Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Заметки


Молодая красивая женщина сидела напротив и жаловалась на свою несчастную жизнь. При этом она нервно что-то чертила на листке бумаги. Я вполуха слушала ее рассказ, ведь мой интерес был прикован к листку бумаги – что она рисует? «Не сложились отношения с мамой, вышла замуж за нелюбимого мужчину, развелась, родила больного ребенка, намучилась ее лечить, сама начала болеть»… Когда женщина умолкла и вопросительно посмотрела на меня, я не удержалась и полюбопытствовала: «Что вы нарисовали?» Женщина протянула мне листок. «Я хотела рассказывать вам всю свою жизнь и отмечать на линии периоды жизни, но почему-то остановилась в одной точке и не смогла дальше двинуться». На листке была нарисована линия, и одно место на ней очень сильно заштриховано. - «А что это за период в вашей жизни?» - «Мне...

Как-то раз я приехала в аэропорт с паспортом дочки вместо своего. Просто перепутала. А все почему?   Потому что муж меня не проконтролировал.   Я вообще-то рассеянная. Но этого не признаю. Меня контролировать не надо. Особенно по десять раз и особенно строгим тоном. Вот если бы по-другому, нежно и ласково, я бы еще согласилась, но так…   Я всегда раздражалась, когда муж начинал мне указывать – что делать. И добилась своего – в конце концов, муж от меня отстал.   Но, как я все-таки призналась, я бываю рассеянной. Не всегда, иногда, но довольно часто мозги у меня почему-то отключаются. Так и случилось с паспортом. Я понадеялась, что с головой все в порядке, но, увы…   Вот когда я оценила важность контроля мужа, его десятикратных напоминаний,...

Гармония в отношениях существует лишь тогда, когда сохраняется баланс между «давать» и «брать». Есть два замечательных правила, которые помогают в отношениях растить все хорошее, что в них есть и уменьшать все плохое.  ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Получая от другого что-то хорошее, нам важно отдать ему ЧУТЬ БОЛЬШЕ, чем мы получили. Получив от Вас чуть больше, чем дал сам, он будет стремиться и дальше Вас радовать.  Для этого есть ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Если мы получаем от другого что-то неприятное, нам нужно отдать ему ЧУТЬ МЕНЬШЕ полученного, и тогда отношения будут улучшаться. Что же делать, когда другой человек делает нам больно? Сделать ему еще больнее? Тогда боль будет нарастать как снежный ком.  Для этого есть ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Если мы получаем от другого что-то неприятное, нам нужно отдать ему ЧУТЬ МЕНЬШЕ...

Иногда я думаю про себя, какая же я страшная, как меня нужно на всякий случай бояться. Когда-то в детстве родители пугали нас милиционерами. Сейчас, наверное, детей пугают психологами. «Психолога на тебя нету!» - например, говорят непослушному подростку. «Вот отправлю тебя к психологу, там тебя быстро научат – как слушаться родителей!» А иначе – откуда такая боязнь психолога? Ведь сейчас трудно найти человека, который бы не знал – кто такой психолог и чем он занимается. Все начитанные, образованные, смотрят сериалы, где обязательно присутствует герой-психотерапевт. Но пойти к психотерапевту, чтобы решить проблему? У моей знакомой, например, панические атаки. У нее сестра – психотерапевт. Невропатолог прописала ей таблетки. Но к психотерапевту она не пойдет. Она боится психотерапевтов(?) Нет, она не маленькая, ей за 40… Другая моя хорошая знакомая...

- Чтобы подчеркнуть достоинства другого. Если, например, я рассеянная, то мне нужен в партнеры человек, который будет меня контролировать. Если я транжира, то мне нужен муж скупой (экономный) и т.д. Это как пазлики. Если у одного пазлика выемка, то у другого должна быть соответствующая выпуклость. Чтобы они сложились. Для чего? Чтобы ценить друг друга. Чтобы понимать, что мой недостаток – не для меня, а для кого-то, для важности другого. Почему же в жизни «пазлы» редко совмещаются? Почему происходят постоянные конфликты? Это потому, что мы часто не признаемся в своих недостатках.  Если я ни за что не признаюсь, что я рассеянная, тогда зачем меня контролировать? Незачем. И тогда контроль раздражает, мешает. Если я не признаЮсь, что я транжира, тогда меня раздражает то, что мне приходится постоянно...

Про сны?

          Если вы хотите узнать, что означает ваш сон, обратитесь к тому, кто наверняка растолкует его для вас хорошо!        В Торе мы читаем удивительную историю Йосефа, который прославился в том числе тем, что умел разгадывать сны. В чем прелесть сна? В множестве самых различных деталей. Искусство «разгадывателя снов» в том, что он из этого множества может выделить самое нужное.        Можно представить, что жизнь в этом мире – это своего рода сон. И так же, как и во сне, события нашей жизни мы можем интерпретировать так, как захотим или как нам выгодно. Получает, например, девушка смс от своего парня, на которого обижена. И жалуется подруге: «Вместо того, чтобы написать мне: «Привет», он написал мне: «Привет!» В...

Мы знаем, что вырастет из зернышка яблока. Сначала дерево, потом появятся цветочки, за ними – яблоки. Мы тоже как «зернышки», только за своей же жизнью мы понаблюдать не можем, так как находимся «внутри зернышка» (но это не значит, что за нами никто не следит). Но, например, мы точно знаем, что вырастем, женимся, родим детей, получим специальность, будем работать, потом начнем стареть, болеть и наконец в 120 лет умрем. К гадалке не ходи. Что же тогда моего в моей жизни? Если все заранее расписано? Если моя картина жизни уже нарисована, в чем смысл меня, моей личности, моего «Я»? Смысл - в моем отношении к происходящему, в моей причастности, в реакции на окружающее. В том, как я буду смотреть на свою картину – страдать, убиваться, зачеркивать, стыдиться,...

Нам почему-то все время не хватает любви. Потому как то, что дают – это всегда «не то, не так, не тогда, не столько…» Когда-то я так сказала одному мужчине, который постоянно жаловался на недостаток любви: Есть две иллюзии: 1-я – «меня не долюбили» и 2-я – «мне дали достаточно любви». От того – какую иллюзию ты считаешь для себя реальностью, так ты будешь себя чувствовать. Или ты «черная дыра», постоянно требующая любви и никогда ненасыщающаяся, или ты «звезда», которая может дарить и отдавать свое тепло и свет другим. Выбор за тобой. И не нужно от себя требовать многого, каких-то невероятных подвигов. Перестань уже думать о себе – с тобой все в порядке! Оглянись вокруг, и ты сразу увидишь, услышишь, почувствуешь – где ты нужен! Позвони…(маме, другу,...

Иногда нам полезно побыть в одиночестве. Для того, чтобы почувствовать важность другого. Хорошо быть независимым, самодостаточным. Но в этом ли счастье? Ведь даже своими успехами хочется с кем-то поделиться, а иначе в чем смысл успеха? Чтобы услышать похвалу в свой адрес, чтобы тобой кто-то гордился, чтобы кто-то порадовался, а, возможно, кто-то и позавидовал. Радость она не в радость, если ее не с кем разделить. Представьте себя на необитаемом острове – долго ли вы будете счастливы? И сколько должно пройти времени, чтобы вы начали искать своего «Пятницу»? Расставаясь, мы с грустью прощаемся. В одиночестве скучаем, ждем встречи, мечтаем, надеемся. И вот, наконец, встреча – как же это прекрасно! Это радость, это счастье, восторг, это близость. Мы все время кого-нибудь ждем. И расстаемся, чтобы снова встретиться. Даже...

  «Никому я не нужна», - плачет женщина в кабинете психотерапевта. Женщину привела сюда ее взрослая дочь, врач, обеспокоенная ее состоянием… «Так же как и моя бабушка. Никому она не была нужна, никто о ней не заботился. Мне было ее очень жалко, и даже когда я выросла и уехала, я все время писала ей письма». – «Значит, вам она была нужна – ваша бабушка?» – «Мне – конечно, а другие? Почему они не думали о ней, не заботились?» – «Тем значимей ваша забота о бабушке, ваша любовь к ней». – «Нет, это ничего не значит. Я обо всех забочусь, а обо мне – никто». – «Но как же? Ваша дочь очень переживает за вас, беспокоится, хочет, чтобы вам было хорошо». – «Ну и что, что...


Copyright © 2020 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы