Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Заметки


  Это случилось через некоторое время после нашего переезда в Израиль. После фазы эйфории, в которую поначалу окунаются все эмигранты, мы с мужем столкнулись с кучей проблем – отсутствие языка, необустроенность быта, непонятности с работой, переживание, что ты здесь «никто» и т.д. Самое сложное было то, что мы с мужем были как бы каждый сам по себе, как говорится – «варились в себе». У мужа были свои переживания, у меня свои. Каждый «тянул одеяло на себя», хотел, чтобы другой его понял, поддержал. Мы даже чуть не развелись в то время, сильно ругались. Было очень тяжело. Мне казалось, что у меня наступила депрессия. Не было настроения, все было мрачным и серым (это в Израиле!). Ничто меня не радовало, а, наоборот, раздражало. Я хорошо помню этот прекрасный...

«Я тебя слушаю. Но я тебя не слышу» - сказал мне когда-то известный психотерапевт Жан-Мари Робин в ответ на мое «выступление». Помню, тогда я растерялась, не знала – что сказать. Даже испытала стыд. И задумалась. Что же нужно сделать, чтобы меня услышали? И ответила – сначала научиться слышать себя, чувствовать себя, понять себя. Я у себя одна. Я важна. Важно то, что со мной происходило и происходит сейчас, важно каждое мгновение. Каждый прожитый день наполнен маленькими историями. Эти истории помогают мне в работе с клиентами. С теми, кто не ценит себя, считают себя неважными, «растворяются» в другом, стараясь понравиться, быть приятными для кого-то. В клиентах я узнаю себя. Даже иногда «ловлю» себя на том, что еще по привычке угождаю, делаю какие-то вещи, чтобы не обидеть,...

  Дай! Такое простое привычное слово, одно из первых, которое произносит ребенок в своей жизни. Символ нашего материального мира. Нам всегда всего мало. Возможно, я вас удивлю тем фактом, что с иврита слово «дай» переводится как – «хватит», «достаточно»! Наши знакомые рассказывают курьезную историю. Когда их малыш был совсем маленький, к ним из Украины приехала погостить бабушка. Кормит она как-то раз внука, а он ей: Дай! Дай! Она еще больше его кормит, старается, а он уже кричит, чуть не плачет: Дай! Дай! Бабушка ничего не поймет, продолжает кашу в рот ребенка запихивать. Потом только выяснилось, чего на самом деле хотел малыш. Вот такой казус… Похожая «засада» у нас с пандемией получилась. Привыкли мы, знаете ли, «дай» кричать – дай то, дай это, и всего-то нам...

С вами бывает так, что вы чего-то захотели, вскочили, побежали, а потом вдруг - раз, и остановились, потому что забыли - зачем побежали? И вы возвращаетесь на то же место, откуда начали бежать, чтобы вспомнить свое желание... Так и в жизни. Иногда мы как будто останавливаемся, замираем, топчемся на месте, не можем двинуться дальше. И, чтобы продолжать жить, нам нужно вернуться в прошлое, в детство, отыскать там себя - заброшенного, одинокого, обиженного, отвергнутого, униженного... Того, кого мы за что-то "убрали" из своей жизни, из памяти, которого за что-то не полюбили, "зачеркнули" - за ошибку, за оплошность, за какую-то позорную ситуацию, за некрасивость... Отыскать, чтобы вернуть, иначе дальше не жить, без него никак... Мне все время снится один и тот же сон. Я поднимаюсь по лестнице,...

Молодая красивая женщина сидела напротив и жаловалась на свою несчастную жизнь. При этом она нервно что-то чертила на листке бумаги. Я вполуха слушала ее рассказ, ведь мой интерес был прикован к листку бумаги – что она рисует? «Не сложились отношения с мамой, вышла замуж за нелюбимого мужчину, развелась, родила больного ребенка, намучилась ее лечить, сама начала болеть»… Когда женщина умолкла и вопросительно посмотрела на меня, я не удержалась и полюбопытствовала: «Что вы нарисовали?» Женщина протянула мне листок. «Я хотела рассказывать вам всю свою жизнь и отмечать на линии периоды жизни, но почему-то остановилась в одной точке и не смогла дальше двинуться». На листке была нарисована линия, и одно место на ней очень сильно заштриховано. - «А что это за период в вашей жизни?» - «Мне...

Как-то раз я приехала в аэропорт с паспортом дочки вместо своего. Просто перепутала. А все почему?   Потому что муж меня не проконтролировал.   Я вообще-то рассеянная. Но этого не признаю. Меня контролировать не надо. Особенно по десять раз и особенно строгим тоном. Вот если бы по-другому, нежно и ласково, я бы еще согласилась, но так…   Я всегда раздражалась, когда муж начинал мне указывать – что делать. И добилась своего – в конце концов, муж от меня отстал.   Но, как я все-таки призналась, я бываю рассеянной. Не всегда, иногда, но довольно часто мозги у меня почему-то отключаются. Так и случилось с паспортом. Я понадеялась, что с головой все в порядке, но, увы…   Вот когда я оценила важность контроля мужа, его десятикратных напоминаний,...

Гармония в отношениях существует лишь тогда, когда сохраняется баланс между «давать» и «брать». Есть два замечательных правила, которые помогают в отношениях растить все хорошее, что в них есть и уменьшать все плохое.  ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Получая от другого что-то хорошее, нам важно отдать ему ЧУТЬ БОЛЬШЕ, чем мы получили. Получив от Вас чуть больше, чем дал сам, он будет стремиться и дальше Вас радовать.  Для этого есть ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Если мы получаем от другого что-то неприятное, нам нужно отдать ему ЧУТЬ МЕНЬШЕ полученного, и тогда отношения будут улучшаться. Что же делать, когда другой человек делает нам больно? Сделать ему еще больнее? Тогда боль будет нарастать как снежный ком.  Для этого есть ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Если мы получаем от другого что-то неприятное, нам нужно отдать ему ЧУТЬ МЕНЬШЕ...

Иногда я думаю про себя, какая же я страшная, как меня нужно на всякий случай бояться. Когда-то в детстве родители пугали нас милиционерами. Сейчас, наверное, детей пугают психологами. «Психолога на тебя нету!» - например, говорят непослушному подростку. «Вот отправлю тебя к психологу, там тебя быстро научат – как слушаться родителей!» А иначе – откуда такая боязнь психолога? Ведь сейчас трудно найти человека, который бы не знал – кто такой психолог и чем он занимается. Все начитанные, образованные, смотрят сериалы, где обязательно присутствует герой-психотерапевт. Но пойти к психотерапевту, чтобы решить проблему? У моей знакомой, например, панические атаки. У нее сестра – психотерапевт. Невропатолог прописала ей таблетки. Но к психотерапевту она не пойдет. Она боится психотерапевтов(?) Нет, она не маленькая, ей за 40… Другая моя хорошая знакомая...

- Чтобы подчеркнуть достоинства другого. Если, например, я рассеянная, то мне нужен в партнеры человек, который будет меня контролировать. Если я транжира, то мне нужен муж скупой (экономный) и т.д. Это как пазлики. Если у одного пазлика выемка, то у другого должна быть соответствующая выпуклость. Чтобы они сложились. Для чего? Чтобы ценить друг друга. Чтобы понимать, что мой недостаток – не для меня, а для кого-то, для важности другого. Почему же в жизни «пазлы» редко совмещаются? Почему происходят постоянные конфликты? Это потому, что мы часто не признаемся в своих недостатках.  Если я ни за что не признаюсь, что я рассеянная, тогда зачем меня контролировать? Незачем. И тогда контроль раздражает, мешает. Если я не признаЮсь, что я транжира, тогда меня раздражает то, что мне приходится постоянно...

Про сны?

          Если вы хотите узнать, что означает ваш сон, обратитесь к тому, кто наверняка растолкует его для вас хорошо!        В Торе мы читаем удивительную историю Йосефа, который прославился в том числе тем, что умел разгадывать сны. В чем прелесть сна? В множестве самых различных деталей. Искусство «разгадывателя снов» в том, что он из этого множества может выделить самое нужное.        Можно представить, что жизнь в этом мире – это своего рода сон. И так же, как и во сне, события нашей жизни мы можем интерпретировать так, как захотим или как нам выгодно. Получает, например, девушка смс от своего парня, на которого обижена. И жалуется подруге: «Вместо того, чтобы написать мне: «Привет», он написал мне: «Привет!» В...


Copyright © 2020 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы