Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Вопрос-ответ


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Я отвечу Вам в ближайшее время.

Задать вопрос
Спрашивает: Марина17-10-2015
Добрый день. Я постараюсь максимально четко задать свой вопрос и надеюсь на вашу помощь. 5 лет назад я была замужем, в браке мы прожили всего год, первая любовь. Развод я пережила хорошо и быстро пришла в себя, начала ходить на свидания, и вот я снова влюблена и готова строить семью и отношения. Единственное, что меня пугает, так это мои сны, мне часто снится мой новый парень, только с лицом бывшего мужа, я точно знаю, что это мой новый парень, а вижу старого. На вопрос: остались ли чувства, я точно отвечу нет, я не скучаю, не люблю его больше и тем более не хочу видеть его рядом, мы не видимся и не общаемся, я понятия не имею, в какой точке Земли он сейчас. Я очень хочу, чтобы новые мои отношения сложились самым лучшим образом и прилагаю максимум усилий, сейчас мы готовимся стать мужем и женой. Может, это страх от неудачного брака меня преследует? Ведь те отношения после дня бракосочетания пошли под откос. Надеюсь и буду ждать Ваших мудрых советов. Большое спасибо!
Ответ:
Добрый день, Марина! Давайте попробуем с Вами разобраться в Вашей ситуации. К сожалению, Вы ничего не пишете про свои бывшие отношения в браке, почему они, на Ваш взгляд, не сложились. А ведь это могло быть ответом на Ваш вопрос. Объясню – что я имею ввиду. Все, что у нас происходит в жизни – не случайно, тем более неслучайна была Ваша любовь и Ваш брак. Ведь нас притягивают именно те люди, с которыми мы можем решить какие-то свои детские нерешенные ситуации. Например, девочка в детстве очень сильно страдает из-за того, что папа ее постоянно критикует – что ты надела, как ты выглядишь, куда ты смотрела, что у тебя ничего не получается и т.п. Девочка, затем девушка, вырастая, конечно, ищет себе друга жизни, который будет, в противоположность папе, не критикующим, а наоборот – одобряющим, поддерживающим. Как ей кажется, именно такого она и находит. Но после свадьбы иллюзорная картинка развеивается, и на месте ее любимого вдруг появляется образ папы во всей его критикующей красе. Ведь на самом деле решением проблемы, как это ни парадоксально звучит, является научиться выживать, когда тебя критикуют, находить в любой критике, какая бы она ни была обидная и несправедливая, рациональное зерно…
Я думаю, Марина, что Ваше неосознанное желание, проявляющееся в Ваших снах – прежде, чем вступать в новые отношения, найти смысл предыдущих. И это правильно. Именно тогда у Вас не будет страха неудачного брака, о котором Вы пишете, Вы будете благодарны своему предыдущему мужу за его желание помочь Вам разобраться с Вашими детскими вопросами.
Спрашивает: Вероника08-10-2015
Здравствуйте! Помогите найти выход. Замужем 13 лет. Со временем с мужем стали чужими людьми. Но жили вместе, так как считала, что это временные трудности и у всех бывают кризисы, и мой вклад в такую ситуацию тоже есть. После встречи с другим человеком увидела иллюзорность отношений в семье, что по сути их нет, что я несчастна от такого партнёрства. Озвучила мужу, сказала, что мы оба несчатны в браке, предложила расстаться или что-то менять, на что пока муж молчит. Мысленно я в отношениях с другим человеком, в которого влюблена. Но эти отношения очень странные - иллюзорны, то есть вроде они есть, но вроде и нет. Я писала ему, он не ответил. Эта двойственность меня разрушает - что мысленно и сердцем я с одним человеком, а фактически - живу с другим. Иногда у меня впечатление, что я как в детском саду - сижу и жду, что кто-нибудь придёт и заберёт меня (решит мои вопросы). Можно как-то вырасти?
Ответ:
Добрый день, Вероника! Вначале давайте подумаем – в результате чего могла возникнуть такая ситуация? Из того, как Вы описываете свои взаимоотношения с мужем, можно сделать вывод, что ваша пара не «прожила» первый период супружеских отношений. Задача первого периода – научиться супругам доверять и заботиться друг о друге. Если этого не происходит по каким-либо личностным причинам, тогда супруги не могут встретиться с разочарованием – то есть увидеть и примириться с тем, что рядом с ним – совсем не тот человек, идеальный, который мне во всем подходит, за которого я вышла замуж (женился) – а реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Бывает, что так, в иллюзии, супруги живут очень долго. Как раз Ваша встреча с другим человеком нужна была только для того, чтобы увидеть – что нужно что-то менять в отношениях, это как толчок, сигнал – так дальше жить нельзя. Ясно, что ни Вы, ни Ваш муж не понимают – в чем же, какой выход из создавшейся ситуации. Если мое предположение верно, то мы сейчас можем набросать план действий. Что нужно? Первое – ответить на вопросы – в чем я доверяю супругу, как я о нем забочусь, если можно – пусть то же сделает муж – а затем сверьте свои ответы – в чем они совпадают или расходятся. Важно, чтобы у вас обоих развеялась иллюзия о том, что вы, как Вы пишете – «чужие люди». На самом деле вы уже 13 лет в одной лодке, только почему-то не хотите это признавать. Идем дальше. После того, как вы оба убедились, что вы можете, умеете доверять заботиться друг о друге, рискните сделать следующее: запишите в 2 столбика – портрет мужа в моем представлении (то, о чем я мечтаю) и реальный портрет. Опять же выполняете оба, и затем сверяетесь. Вроде бы простые упражнения, но на самом деле иллюзия развеивается с трудом (какие-то есть у Вас на это причины - возможно, поэтому у Вас ассоциация с детским садом и ожиданием - кого?), поэтому лучше и безопаснее сделать это в кабинете у семейного психолога. (Например, у меня на консультации была пара, жена жаловалась на мужа, что он о ней не заботится, а муж приводил тысячу примеров в доказательство, что он все время о ней заботится. Я спросила ее – что Вы понимаете под заботой – она ответила, что она мечтает сесть на пол, облокотиться о ноги мужа, и чтобы он гладил ее по голове. Я попросила мужа сделать это прямо в кабинете. Что произошло? Когда он начал гладить жену, она расплакалась и призналась, что ее папа никогда так не делал – это была ее детская мечта.)
И теперь попробуйте пожить вместе для начала хотя бы недельку, но только с реальным человеком! Помните фильм с Джулией Робертс? Кажется, о невесте, которая сбегала со свадьбы. Там было что-то про яичницу или что-то в этом роде, так вот это про вас – замечайте, что любит, что не любит Ваш муж, какой он был до свадьбы, что он потерял, как Вы к этому относитесь, а так же – не забудьте про себя – вспомните, что Вы себе запретили ради брака делать, любить, может быть, чувствовать – и возвращайтесь!
Спрашивает: Дарина17-09-2015
Здравствуйте,я запуталась в своей жизни.Я пять лет замужем,у меня нет детей до сих пор.Кроме этого,я десять лет сижу на работе,которая совершенно мало оплачивается.последние пять лет сижу в надежде забеременеть и не напрягаться,так как иногда болею. Я всегда думала что дети должны рождаться в полной семье и когда родители уже взрослые,вышла замуж в 30 и сейчас мне 35 и уже 4 года я хочу,но Бог не даёт мне детей.все мои коллеги в 35 с двумя,тремя детьми,у меня же разочарование Как- то раньше слышала от знакомых,как все советовали выходить замуж надо в 20-24 ,чтобы успеть родить.Думала- глупости,шаблонщики.Я думала,что все получится,теперь не знаю как быть.На Эко нет денег и желания,побегав по врачам я им не верю уже,усыновление для нашей семьи не вариант.у меня складывается ощущение, что я просто торможу по жизни.живу как стрекоза,мечтая и думая,а потом. А потом начинаю себя грызть,что уже поздно.читала Ваши ответы,они мне пришлись по душе.Спасибо за внимание.
Ответ:
Добрый день, Дарина! Спасибо Вам за вопрос. Благодаря Вам я вначале постараюсь ответить вообщем, так как ситуация, которую Вы описываете, типична для нашего времени. Молодые люди поздно женятся, и довольно часто встречаются с проблемой рождения детей. В первую очередь нужно постараться создать в Вашем доме, семье такую атмосферу, чтобы ребенок захотел у Вас появиться. Посмотрите – какой замечательный муж рядом с Вами (Вы ведь от него хотите ребенка?), какой он будет замечательный папа, чему он сможет научить сына или дочку. Также посмотрите и на себя – что Вы можете дать своему будущему ребенку, какие у Вас есть качества, интересы, может, что-то нужно исправить? Как Вы общаетесь с мужем, какие возникают проблемы, разногласия, что вас объединяет? И так во всем – с утра и до вечера - начинайте создавать домашний уют, семейные традиции, в общем, «заманивайте» к себе ребеночка, чтобы ему очень захотелось к вам, несмотря ни на какие преграды. Ведь как часто бывает – ребенка «заводят», потому что «надо», чтобы улучшить отношения с мужем и т.п., то есть мы его хотим использовать. А нужно сказать так: «Посмотрите, какие мы замечательные, как у нас хорошо, используйте нас по назначению!»
А теперь вернемся лично к Вам, Дарина (кстати, очень красивое имя у Вас, как Вы себя с ним чувствуете, что оно Вам дает, какую энергию несет?). Уже из Вашего небольшого письма я почувствовала, что Вы личность немножко загадочная, необычная, есть что-то в Вас очень притягательное, и много обаяния. Вы просто слишком много внимания уделяете социуму. Расслабьтесь – в социальном плане у Вас хорошая картина, и попробуйте больше времени уделить пониманию своей личности, своего характера. Вы как будто вскольз называете себя «стрекозой», но мне кажется, это не совсем верно, или же это только часть Вас. Если же отталкиваться от образа «стрекозы», то басня Крылова совсем не про отношения мужчины и женщины. В жизни должно быть так: муравей «пашет», а стрекоза порхает, что вдохновляет муравья еще больше работать и зарабатывать - именно для красавицы стрекозы он так старается, и затем приглашает ее воспользоваться результатами его труда. Стрекозе же только нужно не забывать его подхваливать и благодарить, вот и все!
Спрашивает: Наталья27-07-2015
Здравствуйте! Сыну 24 года,периодически впадает в состояние тяжелой депрессии, что выражается в полном нежелании ни учиться,ни работать,отказывается от общения,не следит за собой в плане гигиены...ведет просто затворнический образ жизни,не выходя из дома. Категорически отказывается от помощи,мотивируя тем,что с ним все в порядке!И это скоро пройдет! Да!Это проходит,но не надолго,через некоторое время все повторяется... Я живу с сыном и своей мамой.С мужем мы разошлись,когда сыну было 7 лет,но все это время бывший муж старался поддерживать отношения с сыном:ездил с ним в деревню к деду,брал на море,Ярослав даже жил какое-то время у него.По окончании школы поступил на строительный факультет в Академию,чтоб в последствии работать на строительной фирме отца, но через 2 года учебы начал терять интерес к учебе,работе и стал менее общителен с отцом. Я начала предлагать учиться в другом ВУЗе,где нравится сыну,а не папе.Но муж и бабушка все же настояли и уговорили закончить строительный.Закончил в этом году...с папиной(материальной) помощью,но и делать что-либо дальше и двигаться в этом или другом направлении не хочет! Я понимаю,что упустила момент,не настояла на своем и не взяла ситуацию в свои руки!Понадеялась,что взрослея,сын должен сам как-то себя искать и реализовывать в жизни.Не пойму,что это - эгоизм? лень?желание жить за счет других или что-то посерьезнее со стороны психики? Посоветуйте пожалуйста как быть в такой ситуации)
Ответ:
Добрый день, Наталья! Спасибо за подробное письмо. Конечно, при личной встрече я бы Вам задала еще пару вопросов для уточнения, но уже сейчас я могу предположить, что явилось причиной Вашей непростой ситуации. К сожалению, такие проблемы не редкость, и в моей практике встречались не раз. Смею предположить, что Ваш развод с мужем каким-то образом оставил след в душе у Вашего сына, наверняка он переживал это событие. Трудность для него заключалась еще и в том, что он в это время тоже находился не в комфортном состоянии, т.к. 7 лет – это кризис для ребенка при переходе на стадию социализации. И, возможно, видя Ваши переживания, он подсознательно решил, что он заменит Вам Вашего мужа, станет таким «мужичком» в доме, чтобы Вы не так сильно переживали. Такие «обязательства» характерны для детей, когда они находятся в какой-то неблагополучной ситуации. Конечно, он об этом не помнит, это хранится у него в подсознании. Возможно, если бы Вы вышли еще раз замуж, и у Вас бы все сложилось благополучно в личной жизни, он бы расслабился, и начал бы жить своей детской жизнью. А так он до сих пор чувствует какой-то груз, но не понимает, что происходит, он не понимает – он живет для себя, он – это он, или до сих пор он себе не принадлежит? Отсюда и его сегодняшнее состояние. Наступил момент, когда он должен начать жить для себя, а он «не может» это себе позволить, у него внутри конфликт. Что я Вам предлагаю. Попробуйте ненавязчиво, как бы невзначай, но постоянно говорить ему такие фразы, например: «Ты ведешь себя, как будто ты мой муж, мне это совсем не нужно», «Ты не мой муж, чтобы я за тобой ухаживала» или: «Хватит быть моим мужем, дай мне возможность устроить свою личную жизнь» и т.п.
Дополнительно прочтите мою статью «Что такое психотерапия», там как раз описаны подобные случаи.
Спрашивает: Полина20-07-2015
Здравствуйте! Моему сыну 13 лет. Я его воспитываю сама, у нас сейчас такая проблема: ложится спать очень поздно. может и в 3ч. ночи заснуть. он сам рассказывает. Я всегда быстрей засыпаю. Хотя сама тоже поздно ложусь, в 23-24ч.А утром я его не могу добудиться в школу. Его в последнее время ничего не интересует , спортом заниматься не хочет. книжку не заставишь читать. Наверное это потому что не высыпается. Подскажите , что делать. чтобы он вечером быстро засыпал, может какое-то лекарство подавать?
Ответ:
Здравствуйте, Полина. В настоящее время Ваша семья переживает кризис подросткового возраста. У Вашего сына внутренний конфликт – с одной стороны у него потребность и желание стать взрослым, с другой – есть много страхов и желание оставаться маленьким. Именно это Вам сын и демонстрирует. С одной стороны – он ложится поздно спать, «как взрослый» (как Вы), с другой – остается в постели, чтобы его, как маленького, будила мама. Из вашего рассказа видно, что Вы хотите, чтобы он вел себя по-взрослому, но относитесь к нему, как к ребенку ("не заставишь книжку читать" и т.п.). А ведь в первую очередь в этот период важно самим родителям "перестроиться". Попробуйте изменить к нему свое отношение - замечать его "взрослые" проявления и игнорировать детское поведение. Например, спросить у него - какую книжку он Вам посоветует почитать? Или в какую спортивную секцию Вам пойти, чтобы хорошо выглядеть, как организовать выходной день, на что потратить деньги и т.п. Желаю успехов!
Спрашивает: Наталья25-06-2015
Мы с мужем прожили 15 лет,у нас двое деток,муж сказал,что нам надо -расстаться...что я устал от семьи,от тебя,от детей...Сейчас он живет у мамы,как только видимся-сразу ругаемся,такое чувство,что он ищет во мне только недостатки,все время только плохое вспоминает,как будто специально это говорит,чтобы меня оттолкнуть...я еще узнала,что он флиртовал,на работе(смс,и тел.разговоры)-но он то отрицает,то просто замыкается в себе....он ничего не хочет делать,чтобы сохранить семью-он просто сбежал(это для него выход с ситуации)...как быть...я без него не могу,но его эгоизм-это очень тяжело...
Ответ:
Уважаемая Наталья! Действительно, очень тяжело воспринимать такое поведение и отношение от человека, с которым прожито много лет, который Вам казался таким родным и близким, с которым Вы родили и вырастили детей, делили вместе радости и горести, и вдруг…Давайте вместе подумаем, что такое произошло? Ваш муж изменился, стал другим? (если Вы такого от него не ожидали). Я не думаю, что это другой человек. Это все тот же Ваш муж, но вдруг Вы перестали его понимать, он вдруг «стал» эгоистом. Что зачастую происходит во многих семьях (Ваша семья не исключение)? Молодые люди знакомятся, влюбляются, женятся, очень любят и ценят друг друга. Настолько любят, что ради другого они готовы себя изменить, не показывать своих недостатков. Это можно назвать подвигом, но это ни к чему хорошему не ведет. Потому что в результате человек теряет себя, изменяет себе самому, стараясь быть хорошим для другого. И это длится до тех пор, пока один из супругов не начинает «искать» себя, своего партнера, который (он помнит) был совсем другим когда-то. И от отчаяния он иногда поступает не совсем правильно (например, флиртует). Прислушайтесь, что Вам говорит Ваш муж – он говорит правду – ему скучно стало, он устал (он как будто старается обидеть Вас, но нет – он так говорит от отчаяния!). Скучно стало от того, что мы не те, которые были до свадьбы, мы слишком «хорошие». Он ищет в Вас недостатки – наконец-то! С идеальным человеком очень трудно жить, тяжело, с ним стараешься все время быть идеальным – сколько времени можно выдержать? В первую очередь семья – это то место, где я могу предъявить себя «настоящего», со всеми недостатками, но чтобы затем, с помощью партнера исправлять эти недостатки. Ваша задача сейчас – услышать мужа, согласиться с ним и не обижаться, быть с ним заодно, и вместе искать тех вас, «настоящих», которых вы потеряли. Если Вам нужна в этом помощь и поддержка, свяжитесь со мной по skype (адрес invizhl).
Спрашивает: Надежда19-06-2015
В полной, благополучной семье 2 дочери младшего школьного возраста ( 7 и 9 лет). К учёбе, к поведению в школе к ним никаких замечаний нет, девочки занимаются спортом, творческие, жизнерадостные и активные. В последнее время стали бурно конфликтовать и конкурировать, по любому, даже самому пустому поводу ( кто первый зайдет в квартиру, помоет руки и т.д.), что выливается в бурные скандалы по несколько раз на день.
Старшая, очень ответственная и организованная. Иногда пытается контролировать даже родителей, хотя сама часто не хочет выполнять порученные ей дела (убрать свою одежду, комнату, помыть за собой посуду). Регулярно напоминаем ей, где ее обязанности и функции. Она стала вести себя особо агрессивно – грубо кричит, может поднять руку, хлопает дверьми, стучит ногами по мебели. Может это сделать в присутствии дальних родственников, чего никогда раньше не было.
Младшая, глядя на старшую, стала себя тоже грубо вести. И если провокатором скандала раньше часто была младшая, то сейчас они в равной степени провоцируют друг друга на скандал. К тому, что дети ссорятся, а потом мирятся, относимся спокойно. Беспокойство вызывает, что это выражается в такой физически опасной для них и для окружающих форме. И то, что разговор между ними на повышенных тонах уже вошёл в привычку. Ругаем и наказываем двоих ( лишаем мультфильмов, развлечений, сладкого) именно за такие реакции, что вызывает еще больший протест ( например, ребенок может с криком и с кулаками кинуться на отца).
Замечаем с мужем, что после нескольких их скандалов в течение дня, теряем в конце концов самообладание и втягиваемся в скандал сами. Можем «в сердцах», от возмущения и ощущения бессилия, применить неадекватно жесткое наказание или физическое воздействие. Как лучше себя вести в этой ситуации родителям, чтобы не навредить ни себе, ни детям?
Ответ:
Надежда, спасибо Вам за подробное письмо. У Вас замечательная семья – дружная и успешная. Вы пишете, что Ваши дочки конкурируют. Это очень хорошо для школьников. В этом возрасте дети стараются особенно понравиться своим родителям, и есть за что – хорошие оценки, успехи в каких-то занятиях, увлечениях, в помощи родителям… Просто здорово, что они конкурируют – таким образом они могут добиться лучших результатов и в будущем стать успешными людьми. В чем же проблема? Проблема в том, для чего это делается, и я еще раз повторю – чтобы понравиться родителям, заслужить их одобрение, похвалу. Если этого не происходит, возможно, отсюда та реакция, о которой Вы пишете – грубость, скандалы и т.д. Может, Вы их и хвалите, но их это почему-то не устраивает. Для проверки предлагаю Вам провести эксперимент. На видное место – обычно, это холодильник – вывешивается листок с таблицей – вверху имена детей, а также – мама и папа, по горизонтали – день недели. В конце каждого дня каждый член Вашей семьи заполняет графы других (не свою) - кто в чем сегодня отличился – первым открыл дверь, спел песню, вынес мусор, сказал «спасибо» после еды и т.д. И так делают все. Затем Вы всей семьей обсуждаете «достижения» друг друга и придумываете каждому какое-то поощрение – обычно – это то, что вы любите (еда, массажик, маленький подарочек, игра и т.д. - на вашу фантазию). Можно сказать, что в Вашей семье хорошо научились соревноваться, но еще не научились радоваться успехам друг друга. Этому тоже надо учиться, и родители должны показать пример детям. Успехов Вам и Вашей семье!
Спрашивает: Ирина27-05-2015
Сыновьям 15 и 7 лет. Расстраивает, что они практически не общаются нормально, старший часто кричит на брата, может побить, говорит, что тот его достает и раздражает. Младший начинает рыдать, кричать. Раньше мы с мужем больше защищали младшего, а теперь я заметила, что младший часто сам начинает провоцировать и на предупреждения никак не реагирует, но и старший часто может себя вести наравне с младшим. Посоветуйте, что можно сделать, чтобы отношения между братьями улучшились.
Ответ:
Добрый день, Ирина! В семье иногда непонятно – что причина, а что – следствие. Часто бывает так, что дети так себя ведут для того, чтобы получить соответствующую реакцию родителей. И если реакция родителей на поведение детей не меняется, то и поведение не изменится. Дети как будто нас «воспитывают», вновь и вновь повторяя одни и те же ситуации, чтобы мы научились по-другому реагировать, научиться видеть в их поведении не то, что мы обычно видим. Обратимся к Вашему письму. Вы переживаете, что Ваши дети ведут себя не так, как должны себя вести братья – наверное, у Вас есть какое-то представление о том, как они должны себя вести, как должны общаться. И поэтому то, что Вы видите, Вам не нравится. Представьте, что у Вас нет такого представления, и что братья так и должны себя вести, и общение у них как раз такое – подраться – помириться. И они были бы очень счастливы, если бы не реакция родителей, которые считают, что детям так плохо. Пока Вы так считаете, результат их такого «общения» - это плач и крики. Попробуйте посмотреть на их «разборки» как на игру, «тренировку», не вмешивайтесь, дайте им возможность самим разрешить ситуацию. Если Вам сложно не реагировать, попросите поддержки у мужа – пусть, если нужно, вмешается, мужчины более объективны, они не реагируют на эмоции, для них главное – поступки. Быстрее всего, муж честно разберется – кто прав, а кто виноват.
Спрашивает: Оксана20-05-2015
Мне 40 лет, в браке 17 лет, 2 сына - подростки. Отношения с мужем сложно назвать гармоничными, но в последнее время муж все чаще говорит о 3 ребенке (девочке). Сначала я злилась на него, потому что не понимаю его: как в таких условиях (сложные отношения, долги и т.д.) можно говорить о ребенке, теперь обижаюсь, говорю что можно больше времени проводить с сыновьями. Посоветуйте, как быть в данной ситуации?
Ответ:
Добрый день, Оксана! 17 лет в браке – с одной стороны, это здорово, с другой стороны – Вы говорите о сложных отношениях, то есть, это некоторый груз, однообразность, рутина. Это тот возраст, когда все уже знакомо и мало что нас может удивить. Однако супруги ощущают ценность друг друга, ценность прожитых вместе лет и как-то стараются изменить ситуацию, найти интерес друг к другу. Возможно, именно это пытается сделать Ваш муж. Предположим, он с теплотой и нежностью вспоминает период, когда Вы были беременны, когда у Вас были маленькие дети, когда Вы были молоды и счастливы. И таким образом он хочет вернуть Вас в те хорошие моменты Вашей жизни, опять их повторить. Попробуйте «помечтать» вместе с мужем, что произойдет, когда у вас будет еще один ребенок (девочка), как изменится ваша жизнь, что будете делать Вы, муж, как изменится поведение старших детей. Так, мечтая, Вы сможете узнать, о чем на самом деле мечтает Ваш муж, чего ему не хватает. Одновременно Вы сможете «намекнуть» ему, чего Вы ждете от него. Например, Вы мечтаете, как он каждый день будет торопиться домой с работы, чтобы поцеловать Вас и дочурку. А Вы с нетерпением ждете его, чтобы поделиться с ним, чему научилась дочка… И тогда, когда Вы узнаете о мечтах друг друга, можно попробовать их реализовать, не дожидаясь третьего ребенка. У Ваших детей непростой период – подростковый, интересно – как они справляются со своими проблемами, как вы можете им помочь; вы можете делиться своими успехами на работе, в обществе, в домашнем хозяйстве, получая за это заслуженные комплименты; поддерживать друг друга в переживаниях… Желаю Вам, чтобы Ваши мечты и мечты Вашего мужа исполнились – все в ваших силах!
Спрашивает: Елена27-01-2015
Добрый день. Как объяснить мужу, что его семья это не мама с папой, а жена и дети?
Ответ:
Здравствуйте, Елена. Очень часто проблемы в семье и непонимания возникают из-за того, что мы одинаково реагируем в похожих ситуациях. Нам бывает очень трудно изменить свое поведение, еще сложнее перестать обижаться или раздражаться, т.е. совладать со своими чувствами. Иногда нам кажется, что наши близкие как будто нарочно что-то делают, чтобы мы снова и снова попадали в ситуации обиды (если мы начнем "искать", мы найдем "корни" этой обиды в детстве). А если предположить, что наши родные таким способом стараются нас немножко "воспитать" - чтобы мы научились по-другому реагировать, по-другому чувствовать? Именно в этом заключается смысл и развитие отношений в семье, в паре. Я Вам предложу другой способ реагирования. То, что я Вам посоветую, не всегда просто осуществить, но можете попробовать. Делать все наоборот – например, напоминать мужу – позвонил ли он своей маме, как она себя чувствует?; по любому поводу интересоваться у мужа – а что говорит об этом мама (папа)? Хвалить мужа за то, что он такой заботливый сын, а свекрови при случае сказать: «спасибо Вам за Вашего сына, Вы его очень хорошо воспитали»; и т.п. То есть я Вам предлагаю поступить парадоксально – практика показывает, что этот способ очень результативный. Конечно, это очень кардинальный вариант. Вы можете придумать свой. Удачи!
Задать вопрос
Copyright © 2019 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы