Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Вопрос-ответ


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Я отвечу Вам в ближайшее время.

Задать вопрос
Спрашивает: Светлана13-05-2016
Мне 54года. Я была три раза за мужем: 1.5года, 3.5года и 15лет. С мужем развелась и сбежала в другую страну. Надо сказать, что мы 14лет еще встречались...Он физически меня не обижал, только морально...Прошло чуть больше года , я на мужчин без отвращения смотреть не могу... Это пройдет или уже так и будет?
Спрашивает: Тамара Леонидовна03-04-2016
Здравствуйте. У меня трое внуков. Старшей Кате 12 лет, Артуру 10, младшему 3. Конфликт между старшими детьми примерно длится 5 лет. Катя начала обижать Артура и физически, и словесно. Она учится хорошо, а Артуру трудно дается учение, поэтому обзывает дебилом. Мы с ней разговаривали, объясняли, умоляли, рассказывали, но, видно, не нашли правильных слов, не достучались. Их семья сейчас находится в России, невестка говорит, что стало вообще невыносимо ее поведение, что она обижает всех, а особенно Артура. Она уже бьет ее проводом, так она мне написала в контакте. Самый маленький кричит на них, когда они бьются, что "бошки" им оторвет. Я очень переживаю за эту ситуацию в семье, много бессонных ночей провела, но понимаю, что этим не помогу исправить ошибки в воспитании. И я, и сын, и невестка сами далеко не идеальны, но что делать с внуками, какие слова подобрать, чтобы в первую очередь достучаться до Кати, и как вести себя нам, взрослым?
Ответ:
Добрый день, Тамара Леонидовна! Быстрее всего в семье Ваших детей не умеют хвалить друг друга. Наверное, им легче покритиковать друг друга, высказать, что плохо, а вот с тем, что хорошо, в этом трудность. Это касается, конечно, в первую очередь, родителей. А дети уже проявляют то, что есть, как бы выпячивая, чтобы было видно - что исправлять. Что я могу посоветовать? Вдруг Вам удастся донести это до своих родных? Как научиться замечать, отмечать достоинства друг друга? Я предлагаю им провести такой простой эксперимент. Написать список имен по горизонтали, дни недели по вертикали, повесить список на видное место - на холодильник. И каждому ставить "звездочки" за то, что он хорошо сделал (конечно, при этом надо знать - за что!). Но фокус в том, чтобы ставить звездочки не себе, а другим. Каждый выбирает свой любимый цвет. Например, Катя ставит звездочки синим цветом., Артур красным и т..д. И в конце недели считают - сколько кто поставил звездочек. Побеждает тот, кто больше всех поставил звездочек другим. Награда - что-то любимое, например, купить игрушку или что-то вкусненькое. Остальные получают поощрительные призы за успехи (какие-нибудь маленькие безделушки, сладости). И так для каждого. За маленького ставит звездочки папа или мама - пусть дети выберут - кто. Конечно, мама и папа активно участвуют в этом эксперименте, ставят друг другу звездочки. Эксперимент, в первую очередь, для родителей. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Лариса28-02-2016
Здравствуйте, посоветуйте или подскажите, наши отношения с мужем в тупике. А теперь по порядку. Мы в браке почти 20 лет, у нас трое замечательных детей, всегда думала, что самое страшное из-за чего можно развестись эта измена супруга. Мы поженились рано нам было по 19 лет, за все это время могу сказать честно, меня даже не тянуло на сторону. Муж тоже особо поводов не давал, хотя по работе мотался по краю, но я ему доверяла. В один прекрасный день прихожу с работы, он мне " я все знаю". Я ему говорю "что знаешь?". И он мне рассказывает, что ходил к НЕСКОЛЬКИМ гадалкам, и они все сказали, что я ему изменяю. Сначала думала, что это все несерьезно, сейчас поговорим и он мне поверит. Но не тут то было, он ходил к ним три месяца, и ему даже было сказано в какой день со мной этот разговор начать. В итоге он уходит, я звоню ему пишу, от него полный игнор. Я говорю поехали вместе к твоим супер-пупер гадалкам, я-то наивная думала сейчас они на меня посмотрят, извинятся, и мы счастливые поедем домой, ну вобщем меня там еще больше обгадили, а когда я спросила у гадалки " а вы ничего не видите?" ( я тогда была беременна на 11 неделе, нашим третьим ребенком), мне в ответ "нагуляла". У меня была жуткая истерика, депрессия, но ради ребенка взяла себя в руки. Муж молча вернулся, я родила замечательного малыша, но уже год мы остаемся каждый со своими мыслями, и когда я поднимаю этот вопрос, что мне важно его переубедить, он старается отмолчаться, а я-то думала, что он со временем обязательно извинится. Не было дня, чтобы я об этом не думала, так обидно, не могу с этим жить. Сейчас живем вместе только ради детей, спим раздельно. Что делать......после 20 лет, как я считала счастливого брака?
Ответ:
Добрый день, Лариса! Просто какая-то загадочная история у Вас произошла, такое только в кино можно увидеть. И очень интересно - почему это случилось? Почему вдруг Ваш муж обвинил Вас в измене? Давайте мы вместе с Вами для начала попробуем разобраться, возможно, пофантазировать, а затем - решим - что делать. Если мы возьмем за идею измены не явную измену, как мы привыкли ее называть, а измену символическую. Например, женщины часто "изменяют" мужу с детьми, т.е. ставят детей на главное, первое место - сначала дети, а потом муж. Муж в этом случае действительно чувствует себя неважным, незначительным. Бывает так, что кто-либо из супругов начинает увлекаться какой-либо деятельностью, опять же как бы "оставляя" своего партнера в одиночестве. И тогда муж вдруг чувствует - что его супруга возбуждена, у нее приподнятое настроение, а он не чувствует - что именно он "приложил" к этому руку. Именно эта гипотеза у меня родилась, когда я читала Ваше письмо. Такое ощущение, что Вы, Лариса, наслаждаетесь жизнью, умеете это делать, Вы очень позитивный человек. Но, возможно, Вы не связывали это Ваше качество, настроение, со своим мужем, во всяком случае, он так не чувствует. А даже чувствует наоборот - что он "ничего не делает", а Вы все равно счастливы. Вам даже "удалось" обмануть гадалок, даже они не поверили, что у Вас, такой счастливой, не может быть любовника. В чем Ваша ошибка? В том, что Ваш муж не чувствует, что именно он приносит Вам это счастье, он не чувствует себя главным, "на коне". Теперь, когда мы с Вами принимаем эту гипотезу, то можно попробовать изменить ситуацию - донести до мужа, что именно он "главный виновник" Вашего счастья. Потому что на самом деле это правда - то, что у Вас замечательные дети, что Вы умница-мама, что Вы удивительная женщина, счастливая жена - только благодаря Вашему мужу. Попробуйте это ему донести. Чувствуется, что Вы мудрая женщина, с чувством юмора, мне кажется, что Вы сможете отбросить обиды и рискнуть восстановить отношения. Искренне желаю, чтобы у Вас все получилось хорошо.
Спрашивает: Алена19-02-2016
Вечер добрый. Прибегаю к крайним мерам- делюсь своими проблемами тут, так как уже отчаялась. Сразу к делу. У мужа есть племянница. Никакой личной неприязни к ней не испытывала, пока не разнакомилась со всей его семьёй. Как муж любит говорить-" мы все одна большая семья".Вообщем меня возмущает следующее: чрезмерная их любовь. Поцелуи в губы, может переночевать он с ней в одной кровати и под одним одеялом, постоянные обнимания... Мне и мужу по 27 лет. Племяннице 14 лет. Она вечно лезет к нему на колени, залазит на пояс с ногами, вешается на шею , постоянно его тискает, другими словами- проявляет так свою любовь... Я правда, пыталась понять их, разобраться, стать на его место... Я адекватная и здраво рассуждающая девушка! Очень хочу выяснить эту ситуацию. Муж упёрся -" ты говоришь ерунду, она для меня ребёнок, ты все опошляешь! ".Я ничего прошлого не думаю на них. Мне просто противно на это смотреть, не могу делить мужа ещё с кем-то, пусть и с родственницей, ничего поделать не могу. Не приследую цели ни в коем случае их поссорить, разлучить и т.п. Просто она вечно стоит между нами... Не буду отрицать, возможно это ревность. Самое обидное, что муж меня не поддерживает, стоит горой за родственников, но не за меня. Достучаться до мужа уже утратила Надежду .... Как быть? Спасибо заранее.
Ответ:
Добрый вечер, Алена! Ваши опасения не напрасны. Но – не в отношении Вас, а в отношении Вашей племянницы. Вы должны беспокоиться не за себя, а за девочку. Несомненно, то, что сейчас кажется безобидным поведением и даже, наоборот, приветствуется, может в дальнейшем сыграть с ней злую шутку. Сейчас ей важно, наоборот, отстраниться от «нежностей» с мужчинами, даже родственниками, и больше приблизиться в отношениях как раз с женщинами в семье. Она продолжает вести себя как маленькая девочка, и все это поощряют. И это, к сожалению, может ей понравиться, и она так и не повзрослеет. И потом ей будет тяжело найти спутника жизни, а своих родственников она будет обвинять как раз в том, что они способствовали этому. Что делать? Поговорить с мужем о том, что он может испортить жизнь молодой девушке, которая не осознает, что она уже взрослая. Но – даже если Ваш муж опять обвинит Вас в предрассудках, Вы можете применить такую тактику – начать дружить с девушкой, приобщая ее к взрослой женской жизни: разговаривать с ней про то, как одеться, пойти с ней в магазин и советоваться с ней насчет моды и стиля, насчет макияжа, делиться своими женскими секретами и «штучками»: как понравиться мужчинам, как себя вести в обществе и т.д. В общем, стать ей подружкой и «переманить» ее на свою сторону, чуть ее «подвзрослить». Я предлагаю Вам сделать то, что должна делать сейчас ее мама, но, возможно, в силу каких-то причин, ей не до этого. Желаю Вам успехов!
Спрашивает: Людмила13-01-2016
Здравствуйте. Живем с мужем 5 лет в браке, есть дочка 4года. Дочка с рождения неспокойная, все время на руках, ею занималась только я, муж целый день на работе. Когда дочке было около 2х лет, я почувствовала что как-то мы отдалились от друг друга, как бы есть я и ребенок и есть он и его работа. С дочкой гуляет очень редко, хотя вот в последнее время если она его дожидается то она с него не слазит, скучает. Живем в достатке, в этом мужа не упрекаю, я тоже работаю, но главный по доходу он, в последнее время замечаю по истории компьютера что сидит на порно сайтах когда я сплю.... не знаю может уже и изменял может нет обидно...очень обидно, как сплотить семью и можно ли это еще сделать?
Ответ:
Добрый день, Людмила! Из Вашего короткого письма предположу, что может вас с мужем отдалять друг от друга. Как будто Вы жалуетесь, что Вам не хватает благодарности за то, что Вы делаете для семьи. И, возможно, Вашему мужу тоже этого не достает. Кто-то из вас первый должен начать благодарить другого за его вклад в семью. Пусть это будете Вы. Благодарите мужа за то, что он добытчик, обеспечивает семью, что он улучает минутку побыть с дочкой, за то, что он заботливый. Вобщем, не скупитесь, при каждом удобном случае чуть подхваливайте его, гордитесь им. Естественно, Ваш муж в ответ тоже начнет замечать Ваши достоинства. Но если даже этого не произойдет (вдруг Вы выбрали себе мужа, скупого на похвалы?) – ничего страшного! После того, как похвалили мужа, не постесняйтесь – добавьте – Какая я у тебя молодец, да? Со всем справляюсь, правда? Мне кажется, такая тактика должна сблизить вас, укрепить семью, как Вы и хотите. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Валентина03-01-2016
Здравствуйте, мне 34 лет, работаю коммерческим директором в большой компании. Вот моя проблема, не могу справиться с раздражением на мужа. Раньше, когда он был моложе было много с ним проблем (алкоголь, гулянки по пятницам, отсутствие всякой помощи в быту)Сегодня он идеален, постоянно дома, обхаживает меня и дочь,заменил меня полностью в быту. Я постоянно на работе. Еду домой в хорошем настроении, но как только вижу его, он меня начинает..бесить.. Я очень много работаю и всегда думала что он тоже постоянно в работе ( у него свой не большой бизнес), но недавно была в отпуске и поняла что работа его заканчивается уже в 11 часов утра, а вечером, когда я приезжаю с работы он ведет себя так как будто упахался до упаду, ему надо пить пиво и восседать перед телевизором или компом . Секса мне не хочется с ним, но ведь я живой человек и мне хочется желать своего мужа, а получается секс по необходимости. Зарабатываю я хорошо, постоянно меня посещают мысли, зачем мне нужен он? Сама же отвечаю себе, успокойся, ведь у нас дочь растет. Но с каждым разом я понимаю что не могу себя сдерживать, пробовала пить успокоительное, не помогает. Мне постоянно кажется что он просто удобно устроился. Может дело во мне? не могу разобраться...
Ответ:
Добрый день, Валентина! Хочу высказать одно предположение насчет Вашего состояния. Бывает, что иногда на наш выбор влияют какие-то идеи, устои, семейные мифы и т.п. Например, для чего хорошие девочки из приличных семей выходят замуж за дебоширов, хулиганов, алкоголиков и т.п.? Затем, что ими движет идея (подсознательно, конечно): перевоспитать, поставить на путь истинный "заблудшую душу". Скажу честно - не все с этим справляются, так и живут с "такими" всю жизнь или разводятся. Вам повезло или Вы просто гений - Вы перевоспитали своего мужа! Но вот незадача - пропал смысл совместной жизни. Отсюда и раздражение и непонимание - зачем дальше жить вместе... Именно его "хорошесть" Вас раздражает. Допустим, мое предположение имеет место быть, тогда давайте подумаем - что можно сделать. Есть задача в браке не менее интересная, но более продолжительная (на всю жизнь) - узнавать - что за человек рядом с Вами, какой он, какие достоинства, какие недостатки, что он любит, что нет, что именно в нем Вас раздражает, а что нравится, т.е перейти на мелочи, "по-крупному" Вы уже поработали...Это тем более может быть интересно, что растет дочь, которая в чем-то похожа на папу, Вы можете благодаря ей "расшифровывать" своего мужа. Желаю Вам удачи!
Спрашивает: Евгений15-12-2015
Здравствуйте. Мне 23 года. Имею высшее техническое образование.Работаю по специальности, но хочу поменять работу на более оплачиваемую или открыть что-то свое, так как, понимаю что в дальнейшем нужно будет обеспечивать себя и свою семью с братом инвалидом.Сейчас сложное финансовое положение. Дома все время скандалы из-за брата и денег, из-за чего у меня последнее время плохое настроение. Моей девушке 20. Она заочно учится и работает у своего папы. Мы вместе уже 3 года. С ней мы жили вместе год, но потом переехали к ней. Там я плохо ладил с ее мамой (она говорила что я ленивый и не могу нормально начать зарабатывать, но я просто не знал, чем мне заняться, чтобы хорошо зарабатывать). Потом я переехал к себе домой. Сейчас мы не можем пока снимать жилье. Девушка мне все время говорила, что сильно меня любит (и это было видно). Я ее тоже очень люблю, мне не нужен никто кроме нее. У нас последние полгода были мелкие ссоры, в основном из-за того что я, по ее словам, не забочусь о ней, что она не чувствует поддержку как со стороны мужчины. Говорит что не интересуюсь ее здоровьем, когда она болеет ну и т.п. Но вчера после небольшой ссоры она сказала, что если так дальше будет, то она не хочет отношений . Она пока не знает в чем проблема. Говорит, что, возможно идеализировала меня все время, но пока не уверена.Говорит что любит сильно. У меня все это время были проблемы дома. Я думаю, что она все-таки права насчет заботы, понимаю как для девушек это важно. Но мне обидно слышать от нее насчет идеализации и разрыва отношений, ведь я все время думал, что это тот человек, с которым хочу провести всю жизнь (она тоже мне такое говорила). Сейчас даже не знаю что делать.Страшно стало. В ней меня все устраивает. Она сказала, что для начала нужно помириться с мамой. Я, вобщем-то готов. Подскажите пожалуйста, как изменить отношения в лучшую сторону?
Ответ:
Добрый день, Евгений. Противоречивое ощущение от Вашего письма. Почему? Такое впечатление, что Вы многое от себя требуете. И, поскольку у Вас завышенные требования к себе, то и результат не тот, который Вы хотите. Например, совсем не Ваша задача обеспечивать родительскую семью – помогать, да, в силу своих возможностей, но так, чтобы от Вас зависела семья – это совсем не Ваша функция. Так же и в отношениях с девушкой. Тоже такое впечатление, что здесь опять же от Вас требуют исполнения больше отцовских, нежели партнерских обязательств, девушка ведет себя, как Ваша дочь. Но быстрее всего Вы так себя стараетесь преподносить. Я предполагаю, что когда-то Вы в своей семье в силу каких-то обстоятельств вынуждены были выполнять отцовские обязанности и так в этом и остались до сих пор. С одной стороны, это хорошо – это характеризует Вас как ответственного и целеустремленного человека. С другой стороны, Вы не разрешаете себе «слабинки», пожить, что называется «в свое удовольствие», хотя подсознательно этого хотите. Именно поэтому как будто все идет наперекосяк. Важно постараться совместить эти свои две стороны, не отказываясь ни в коем случае от «отцовской» роли. Хорошо бы вдобавок иногда почувствовать себя «сыном» в семье, а не только добытчиком, «покайфовать» в этом. Точно так же с девушкой – не стремитесь сразу заводить семью, расслабьтесь, повстречайтесь еще, побегайте на свидания, как «юнцы». Почувствуйте вкус молодости, а не зрелости (что Вы уже в достаточной степени ощутили, повторюсь). Желаю удачи!
Спрашивает: Светлана01-11-2015
Добрый день! Я очень люблю своего мужа, но постоянно его ревную. Я стараюсь не говорить ему о своей ревности, тем более что поводов он не подает вообще. Но в голове у меня засела просто разъедающая меня мысль, что рано или поздно его кто-нибудь "уведет". От этого я злюсь и иногда даже кричу на мужа по сути просто так. Что мне ждать от нашего брака: спокойной и долгой семейной жизни или я все-таки права? Спасибо!
Ответ:
Добрый день, Светлана! То, что Вы описываете, действительно очень мучительно. Причина такого состояния - неуверенность в себе, обесценивание себя. Поэтому первый совет – это начать заниматься саморазвитием – рисовать, танцевать, можно пойти на какие-нибудь тренинги, читать книги, смотреть фильмы и обсуждать их с мужем и т.п. Это – на будущее. Как Вам справляться с этим состоянием сейчас? Переключить мозги не так-то просто. Поэтому давайте мы их немножко обманем. Представьте, что Вы ревнуете не всерьез, а понарошку, как будто играете в такую игру. Иногда я советую это делать парам, которые утратили друг к другу влечение, возбуждение. Посмотрите, как Ваш муж с удовольствием включится в эту игру! Ведь ревность хороша, если ее направить в нужное русло – на развитие Ваших отношений, тогда она не только не разрушит, но, наоборот – укрепит Ваш брак. Главное в этой игре – чтобы Вы себе нравились, поэтому почаще смотрите на себя в зеркало – Ах, как я это сказала! А сейчас – как пошутила, а какой у меня голос! А как сверкают глаза! И т.д…. И так до 120! Удачи!
Спрашивает: Валентина01-11-2015
Добрый день. Меня зовут Валентина. Мне 32 года. У меня ужасно складываются отношения с родной матерью.
В самые трудные моменты жизни ее никогда не было рядом, никогда морально не поддерживала, только критиковала, унижала. Более того она всегда видела во мне соперницу и всегда мешала моей личной жизни. Как решение проблемы - я вышла замуж за иностранца, и у нас сейчас 3-х месячный сын.
Дело в том, что когда в жизни у меня бывают спады - финансовые, личные, духовные и т.д. она злится, называет меня неудачницей, скандалит, начинает грозить выкинуть из дома. Недавно я вернулась в родной город, в дом, где живет мать, дом, который папа оставил мне, но где я не жила более 15 лет. Через месяц совместного проживания мать внезапно начала скандал и выгнала из дому с ребенком на руках. Мне было страшно как в детстве. Я нашла в себе силы вернуться назад. Сейчас она прячет еду, запрещает пользоваться светом и газом, за которые платит она. Всю родню восстановила против меня.
Вызвать ее на прямой разговор невозможно. Она всегда уходит от вопросов, закатывает истерику, кричит, бегает… Хотя я уверена, что ее поведение по отношению ко мне не имеет веских причин. Несмотря ни на что, я всегда помогала ей одеждой, материально, морально поддерживала...
Она отказывается ходить к специалисту. При всем этом она думает, что она идеальная мать для общества, так как пожертвовала свою личную жизнь, чтобы вырастить нас с сестрой. Пока нам некуда идти, и в одном доме наши отношения невыносимы. Она все время тянет меня вниз, радуется моим неудачам и проклинает меня и ребенка.
Я понимаю, что уже не смогу восстановить свои отношения с ней и ее родом. Да и не хочу. Прощение, отпускание не помогают. Каким образом я могу разорвать "пуповину" с матерью?
Заранее благодарю.
Ответ:
Добрый день, Валентина! Сколько энергии, сил, эмоций у Вас уходит впустую – на «борьбу» с мамой. А ведь Вы пишете, что вышли замуж, родили ребеночка – где они, какое место они занимают в Вашей жизни? Или у Вас в жизни одна задача – перевоспитать Вашу маму? Грустно. Потому что это безнадежно. Мамы не перевоспитываются, а если даже – вдруг – они изменятся – то – не для Вас, не для того, чтобы Вы жили с мамой долго и счастливо. Ваше счастье – в Вашей новой семье, которая, слава Б-гу (и, в том числе, маме) есть – ищите там проблемы, воспитывайте мужа, детей – работы хватит надолго, они уже давно Вас ждут-не дождутся. А с «мамой» надо «бороться» совсем другим способом – внутри себя – ведь Вы мамино продолжение – не будете отрицать? Есть у Вас хорошие мамины черты (иначе Вы бы не вышли замуж и т.п.), но, конечно, есть у Вас и недостатки, которые достались Вам по наследству. Если Вы мне возразите, что Вы ни в чем не похожи на маму – Вы слукавите. Так вот, исправляйте мамины недостатки, но в себе, увидите – как это непросто, и тогда у Вас появится сочувствие и понимание мамы. А еще посмотрите фильм «Осенняя соната» - там как раз похожая ситуация – две сестры, уже взрослые, одна уже давно замужем, до сих пор живут в обиде на маму, все надеются, что она изменит к ним свое отношение… в это время муж долго и терпеливо ждет, когда его жена повернется наконец к нему, будет жить с ним, а не с мамой…
Спрашивает: Светлана26-10-2015
Добрый День.
У меня душа сейчас разрывается, не знаю, что делать, решила спросить у специалистов.
Мне 33 года. Мы с мужем вместе уже 9 лет, из них женаты 4 года. Вместе работали, я его безумно любила, нам было хорошо вместе. И вот год назад я застукала его, нашла черные волосы у нас в кровати, залезла в его телефон и там нашла переписку с разными женщинами, он с ними встречался и приводил домой. Для меня это был огромный шок, все разрушилось в один миг. Я устроила ему скандал, билась в истрике, он говорил что любит меня и не будет так больше делать. И я его простила. Где-то через год я обнаружила, что он опять провел ночь с девушкой, я перерыла его компьютер, и он оказывается все 9 лет гулял, иногда даже за деньги. Я хотела уйти от него на этот раз , чувствовала себя растоптаной в грязи. Он опять клялся, что больше так не будет, и я простила. Когда измена случилась в 3 раз, я решила окончательно уйти. И вот я обнаружила, что беременна. Мы давно планировали ребенка и очень хотели. И вот Господь дал нам его именно в этот момент, я это приняла так же как знак, что нам надо быть вместе, и опять простила мужа с уверенностью, что он измениться. Я осталась одна в Италии, где лучше воздух и еда, а муж уехал в Россиию по работе на месяц. Я его ждала, мне очень его не хватало. И вот он вернулся - такой отдаленный, молчаливый. И опять в телефоне я обнаружила переписку с девочками... Почему он это делает? Что мне делать? Я хочу нормальную семью, много детей. Я еще люблю мужа, но как подумаю, что он там с кем-то был, он мне становится противен, потом жалко его становится. Он говорит, что больше всего на свете хочет ребенка и быть со мной. И не может обьяснить, зачем он тогда гуляет и что ему не хватает. Как мне быть? Почему мне попался такой мужчина?
Спасибо
Ответ:
Добрый день, Светлана. Так как ситуация, которую Вы описываете, типичная – многие пары обращаются к психологу именно с проблемой измены – то, исходя из опыта, изложу причину такого поведения Вашего супруга. Обычно кто-либо из супругов начинает изменять партнеру в случае, если этот партнер «изменяет себе». Что это значит? Бывают ситуации, когда супруг или супруга из большой любви к партнеру всеми силами старается ему угодить, понравиться, быть для него идеальным. Все было бы хорошо, но при этом человек «теряет себя», т.е. не проявляет своих недостатков. Часто это происходит в случае, когда пара живет много лет нерасписанными, в так называемом «гражданском браке» (как и в Вашем случае). Казалось бы – что делает «печать в паспорте»? Оказывается, именно она позволяет супругам «расслабиться» и проявить «свое истинное лицо». Недаром говорят – после брака человека как подменили! Да, до брака мы стараемся понравиться друг другу, но в браке у нас другая задача – с помощью партнера исправлять свои недостатки. Но для того чтобы их исправлять, конечно, нужно их сначала предъявить. Как вообще можно жить с человеком, у которого нет недостатков? (Сколько времени продержались Адам и Ева в раю? – один день!). Теперь представьте терпение Вашего мужа – он с Вами «мучается» уже второй десяток лет. Конечно, таким способом (дурацким, согласна) он старается сделать Вас неидеальной, чтобы Вы в эмоциях – в гневе, в злости проявили себя «настоящую». Если это предположение верно, тогда Ваша задача – вернуть себя настоящую, ту, которую Ваш муж знал до совместной вашей жизни, ту, которая ему понравилась тогда. Посмотрите на своих родителей, какие у них недостатки, в чем Вы на них похожи, что Вам надо исправлять… А когда Ваш муж почувствует, какая ему работа «над Вами» предстоит, у него появиться желание и вдохновение жить именно с Вами – кому, как не ему, Вас исправлять!
Задать вопрос
Copyright © 2019 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы