Вопрос-ответ

Добрый день, Марина! Причиной Вашей ситуации может быть непринятие в себе какого-то качества (негативного). Вы как бы "говорите" людям: лучше обращайте внимание на мою "прическу", нежели замечайте, что я (какая?). На этот вопрос Вам самой сложно ответить, так как ответ находится в Вашем подсознании, и у Вас одновременно есть желание узнать - что, какое качество я прячу, и одновременно страх узнать о себе что-то неприятное, не очень хорошее. Именно поэтому в Вашем случае лучше всего обратиться к психологу и разобраться - что скрывается за Вашим "симптомом". Могу только предположить, что это качество Вам досталось по наследству от мамы или от папы (от того, чьи волосы Вы унаследовали). Обрезая волосы, Вы как бы хотите избавиться от этого качества. Как правило, в тех качествах, которые нам кажутся не очень приятными, которые мы стараемся сдерживать, не проявлять, очень много энергии. И сдерживание этих качеств не дает нам возможности быть успешными в жизни - строить карьеру, отношения...Быстрее всего, Вам именно сейчас, в это время очень важно себя "расшифровать", раскрыть, чтобы у Вас получилось справиться с насущными задачами.

Добрый день, Светлана! Если отвечать на Ваш вопрос, то, конечно же, «время лечит», и, возможно, и у Вас «это» со временем пройдет. Но почему-то мне кажется, что Вы хотите что-то большее узнать про себя – например, почему у Вас не складываются отношения с мужчинами, или – отчего у Вас сейчас мужчины вызывают отвращение. Постараюсь ответить Вам на эти вопросы.
Первая задача, которую женщина решает в браке – это «перевоспитание своего отца». Ей кажется, что она выбирает мужа, совсем не похожего на отца, но вдруг после нескольких лет брака муж начинает напоминать отца, вести себя, как отец, естественно, не самым лучшим образом, а именно так, как ей очень не нравилось в детстве. Возможно, так получилось и в Вашем случае. Не скажу за первых двух мужчин, но в отношении третьего Вы наверняка хотели его переделать, исправить, сделать так, чтобы он Вас не «обижал морально». Но – по-видимому, у Вас это не получилось. И тогда Вы начинаете «рассуждать» так: «Мне попался мужчина, которого я не выдерживаю, но который не захотел исправляться ради меня» - и тогда Вы начинаете относиться к мужчинам с отвращением, обвиняя их в Ваших несчастьях. А ведь можно рассуждать по-другому, например так: «К счастью, мне не удалось исправить мужа, он оказался устойчивым, остался самим собой, но после стольких лет жизни с ним я научилась выдерживать его недостатки» – и тогда Вы начинаете уважать мужчин, в том числе и Вашего отца за их устойчивость, непреклонность, упрямство - в общем, за те качества, которые как раз и характерны для настоящих мужчин. Вам на самом деле очень повезло. Обычно, если мужчины меняются в угоду женщинам, «теряют себя», женщины разочаровываются в них, начинают их презирать. То есть опять же ничего хорошего из этого не выходит. Парадокс в том, что решением «детской» проблемы с папой не является его переделывание, а как раз наоборот - изменение Вашего отношения к его поведению. Если Вы, вместо того, чтобы обижаться, подумаете о том, что Вам дает то, что у Вас был такой отец (муж) – что теперь Вы совершенно спокойно можете выдержать такого мужчину, ведь Вы столько лет его выдерживали! Тогда появляется уважение к мужчинам, и в первую очередь, к отцу, что, безусловно, очень важно.

Добрый день, Тамара Леонидовна! Быстрее всего в семье Ваших детей не умеют хвалить друг друга. Наверное, им легче покритиковать друг друга, высказать, что плохо, а вот с тем, что хорошо, в этом трудность. Это касается, конечно, в первую очередь, родителей. А дети уже проявляют то, что есть, как бы выпячивая, чтобы было видно - что исправлять. Что я могу посоветовать? Вдруг Вам удастся донести это до своих родных? Как научиться замечать, отмечать достоинства друг друга? Я предлагаю им провести такой простой эксперимент. Написать список имен по горизонтали, дни недели по вертикали, повесить список на видное место - на холодильник. И каждому ставить "звездочки" за то, что он хорошо сделал (конечно, при этом надо знать - за что!). Но фокус в том, чтобы ставить звездочки не себе, а другим. Каждый выбирает свой любимый цвет. Например, Катя ставит звездочки синим цветом., Артур красным и т..д. И в конце недели считают - сколько кто поставил звездочек. Побеждает тот, кто больше всех поставил звездочек другим. Награда - что-то любимое, например, купить игрушку или что-то вкусненькое. Остальные получают поощрительные призы за успехи (какие-нибудь маленькие безделушки, сладости). И так для каждого. За маленького ставит звездочки папа или мама - пусть дети выберут - кто. Конечно, мама и папа активно участвуют в этом эксперименте, ставят друг другу звездочки. Эксперимент, в первую очередь, для родителей. Всего Вам доброго!

Добрый день, Лариса! Просто какая-то загадочная история у Вас произошла, такое только в кино можно увидеть. И очень интересно - почему это случилось? Почему вдруг Ваш муж обвинил Вас в измене? Давайте мы вместе с Вами для начала попробуем разобраться, возможно, пофантазировать, а затем - решим - что делать. Если мы возьмем за идею измены не явную измену, как мы привыкли ее называть, а измену символическую. Например, женщины часто "изменяют" мужу с детьми, т.е. ставят детей на главное, первое место - сначала дети, а потом муж. Муж в этом случае действительно чувствует себя неважным, незначительным. Бывает так, что кто-либо из супругов начинает увлекаться какой-либо деятельностью, опять же как бы "оставляя" своего партнера в одиночестве. И тогда муж вдруг чувствует - что его супруга возбуждена, у нее приподнятое настроение, а он не чувствует - что именно он "приложил" к этому руку. Именно эта гипотеза у меня родилась, когда я читала Ваше письмо. Такое ощущение, что Вы, Лариса, наслаждаетесь жизнью, умеете это делать, Вы очень позитивный человек. Но, возможно, Вы не связывали это Ваше качество, настроение, со своим мужем, во всяком случае, он так не чувствует. А даже чувствует наоборот - что он "ничего не делает", а Вы все равно счастливы. Вам даже "удалось" обмануть гадалок, даже они не поверили, что у Вас, такой счастливой, не может быть любовника. В чем Ваша ошибка? В том, что Ваш муж не чувствует, что именно он приносит Вам это счастье, он не чувствует себя главным, "на коне". Теперь, когда мы с Вами принимаем эту гипотезу, то можно попробовать изменить ситуацию - донести до мужа, что именно он "главный виновник" Вашего счастья. Потому что на самом деле это правда - то, что у Вас замечательные дети, что Вы умница-мама, что Вы удивительная женщина, счастливая жена - только благодаря Вашему мужу. Попробуйте это ему донести. Чувствуется, что Вы мудрая женщина, с чувством юмора, мне кажется, что Вы сможете отбросить обиды и рискнуть восстановить отношения. Искренне желаю, чтобы у Вас все получилось хорошо.

Добрый вечер, Алена! Ваши опасения не напрасны. Но – не в отношении Вас, а в отношении Вашей племянницы. Вы должны беспокоиться не за себя, а за девочку. Несомненно, то, что сейчас кажется безобидным поведением и даже, наоборот, приветствуется, может в дальнейшем сыграть с ней злую шутку. Сейчас ей важно, наоборот, отстраниться от «нежностей» с мужчинами, даже родственниками, и больше приблизиться в отношениях как раз с женщинами в семье. Она продолжает вести себя как маленькая девочка, и все это поощряют. И это, к сожалению, может ей понравиться, и она так и не повзрослеет. И потом ей будет тяжело найти спутника жизни, а своих родственников она будет обвинять как раз в том, что они способствовали этому. Что делать? Поговорить с мужем о том, что он может испортить жизнь молодой девушке, которая не осознает, что она уже взрослая. Но – даже если Ваш муж опять обвинит Вас в предрассудках, Вы можете применить такую тактику – начать дружить с девушкой, приобщая ее к взрослой женской жизни: разговаривать с ней про то, как одеться, пойти с ней в магазин и советоваться с ней насчет моды и стиля, насчет макияжа, делиться своими женскими секретами и «штучками»: как понравиться мужчинам, как себя вести в обществе и т.д. В общем, стать ей подружкой и «переманить» ее на свою сторону, чуть ее «подвзрослить». Я предлагаю Вам сделать то, что должна делать сейчас ее мама, но, возможно, в силу каких-то причин, ей не до этого. Желаю Вам успехов!

Добрый день, Людмила! Из Вашего короткого письма предположу, что может вас с мужем отдалять друг от друга. Как будто Вы жалуетесь, что Вам не хватает благодарности за то, что Вы делаете для семьи. И, возможно, Вашему мужу тоже этого не достает. Кто-то из вас первый должен начать благодарить другого за его вклад в семью. Пусть это будете Вы. Благодарите мужа за то, что он добытчик, обеспечивает семью, что он улучает минутку побыть с дочкой, за то, что он заботливый. Вобщем, не скупитесь, при каждом удобном случае чуть подхваливайте его, гордитесь им. Естественно, Ваш муж в ответ тоже начнет замечать Ваши достоинства. Но если даже этого не произойдет (вдруг Вы выбрали себе мужа, скупого на похвалы?) – ничего страшного! После того, как похвалили мужа, не постесняйтесь – добавьте – Какая я у тебя молодец, да? Со всем справляюсь, правда? Мне кажется, такая тактика должна сблизить вас, укрепить семью, как Вы и хотите. Всего Вам доброго!

Добрый день, Валентина! Хочу высказать одно предположение насчет Вашего состояния. Бывает, что иногда на наш выбор влияют какие-то идеи, устои, семейные мифы и т.п. Например, для чего хорошие девочки из приличных семей выходят замуж за дебоширов, хулиганов, алкоголиков и т.п.? Затем, что ими движет идея (подсознательно, конечно): перевоспитать, поставить на путь истинный "заблудшую душу". Скажу честно - не все с этим справляются, так и живут с "такими" всю жизнь или разводятся. Вам повезло или Вы просто гений - Вы перевоспитали своего мужа! Но вот незадача - пропал смысл совместной жизни. Отсюда и раздражение и непонимание - зачем дальше жить вместе... Именно его "хорошесть" Вас раздражает. Допустим, мое предположение имеет место быть, тогда давайте подумаем - что можно сделать. Есть задача в браке не менее интересная, но более продолжительная (на всю жизнь) - узнавать - что за человек рядом с Вами, какой он, какие достоинства, какие недостатки, что он любит, что нет, что именно в нем Вас раздражает, а что нравится, т.е перейти на мелочи, "по-крупному" Вы уже поработали...Это тем более может быть интересно, что растет дочь, которая в чем-то похожа на папу, Вы можете благодаря ей "расшифровывать" своего мужа. Желаю Вам удачи!

Добрый день, Евгений. Противоречивое ощущение от Вашего письма. Почему? Такое впечатление, что Вы многое от себя требуете. И, поскольку у Вас завышенные требования к себе, то и результат не тот, который Вы хотите. Например, совсем не Ваша задача обеспечивать родительскую семью – помогать, да, в силу своих возможностей, но так, чтобы от Вас зависела семья – это совсем не Ваша функция. Так же и в отношениях с девушкой. Тоже такое впечатление, что здесь опять же от Вас требуют исполнения больше отцовских, нежели партнерских обязательств, девушка ведет себя, как Ваша дочь. Но быстрее всего Вы так себя стараетесь преподносить. Я предполагаю, что когда-то Вы в своей семье в силу каких-то обстоятельств вынуждены были выполнять отцовские обязанности и так в этом и остались до сих пор. С одной стороны, это хорошо – это характеризует Вас как ответственного и целеустремленного человека. С другой стороны, Вы не разрешаете себе «слабинки», пожить, что называется «в свое удовольствие», хотя подсознательно этого хотите. Именно поэтому как будто все идет наперекосяк. Важно постараться совместить эти свои две стороны, не отказываясь ни в коем случае от «отцовской» роли. Хорошо бы вдобавок иногда почувствовать себя «сыном» в семье, а не только добытчиком, «покайфовать» в этом. Точно так же с девушкой – не стремитесь сразу заводить семью, расслабьтесь, повстречайтесь еще, побегайте на свидания, как «юнцы». Почувствуйте вкус молодости, а не зрелости (что Вы уже в достаточной степени ощутили, повторюсь). Желаю удачи!

Добрый день, Светлана! То, что Вы описываете, действительно очень мучительно. Причина такого состояния - неуверенность в себе, обесценивание себя. Поэтому первый совет – это начать заниматься саморазвитием – рисовать, танцевать, можно пойти на какие-нибудь тренинги, читать книги, смотреть фильмы и обсуждать их с мужем и т.п. Это – на будущее. Как Вам справляться с этим состоянием сейчас? Переключить мозги не так-то просто. Поэтому давайте мы их немножко обманем. Представьте, что Вы ревнуете не всерьез, а понарошку, как будто играете в такую игру. Иногда я советую это делать парам, которые утратили друг к другу влечение, возбуждение. Посмотрите, как Ваш муж с удовольствием включится в эту игру! Ведь ревность хороша, если ее направить в нужное русло – на развитие Ваших отношений, тогда она не только не разрушит, но, наоборот – укрепит Ваш брак. Главное в этой игре – чтобы Вы себе нравились, поэтому почаще смотрите на себя в зеркало – Ах, как я это сказала! А сейчас – как пошутила, а какой у меня голос! А как сверкают глаза! И т.д…. И так до 120! Удачи!