Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Вопрос-ответ


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Я отвечу Вам в ближайшее время.

Задать вопрос
Спрашивает: Vladimir19-10-2016
у меня такая проблема моя девушка поругалась изза того что она не любит рыбу и назвала её гадостью и дошло до того что она перестала со мной общаться по возрасту ей 30 лет по характеру который она показала мне ей от 5-8 лет и меня сделала во всех грехах виноватым мне надо было покушать и принять лекарства и тем самым перебила мне этим аппетит дошло до того что она не хочет со мной разговаривать вот и всё и во всех грехах обвинила меня она сейчас просто хочет приехать сюда в израиль и выйти за меня замуж она пока что в днепре переписывается исключительно по Viber и перезваниваемся но этот скандал может на веки разрушить всё от и до мне 37 лет живу пока что в хадере в ???? ???? планирую в скором времени уйти оттуда бываю часто в афуле у родаков т.к там жил много лет сейчас работаю в кесарии в мед лаборатории.
Спрашивает: Павел21-09-2016
Добрый день! Мне 46 лет и мой психотерапевт поставил мне диагноз - у меня панические атаки. Проявляется это так: страх выйти на улицу, поехать на работу, погулять с собакой, у меня начинается сильное сердцебиение, потливость, боль в груди,очень сильный страх вот-вот умереть))) Смешно об этом писать, но когда приступ начинается - не до смеха. Началось это все примерно 1,5 года назад ,после того как мне вырезали аппендицит, примерно через неделю после выписки... 3-4 месяца с периодичностью 1 раз в неделю я вызывал скорую, врачи приезжали , пожимали плечами и уезжали, потом мне посоветовали найти психотерапевта, с которым я по сей день и общаюсь....
Сначала я пил Ципралекс по 10-15 мг в день, примерно 7 месяцев, последние 1,5 месяца перешел на бринтелликс..
Приступы стали не такими частыми , но все -равно иногда пробивает,,,
В связи с этим всем у меня вопрос - Это у меня на всю оставшуюся жизнь или это можно как то прекратить , как насморк?
Заранее спасибо за ответ!
Ответ:
Добрый вечер, Павел. Во-первых, спешу Вас успокоить – это пройдет. Вы правильно делаете, что посещаете психотерапевта, и Вы видите результат. Панические атаки обычно появляются в кризисные моменты жизни, когда нужно что-то радикально менять. Тогда нам необходимы все жизненные силы. Но так бывает, что когда-то в детстве были какие-то ситуации, в которых мы себя не любим, не хотим такими быть. Часто мы забываем эти ситуации, они сохраняются на бессознательном уровне. То есть какую-то свою часть личности мы с детства сдерживаем, не даем ей проявляться (по моему опыту эта детская ситуация связана со стыдом). Но в моменты кризиса она нам очень необходима, без нее нам дальше не справиться, не жить. И вот таким пугающим образом эта наша часть «дает о себе знать». Психотерапия как раз направлена на то, чтобы обнаружить эту часть личности, дать ей место и жизнь. Для этого нужно сначала обнаружить эту ситуацию, достать ее из подсознания и посмотреть на нее по-взрослому, оценить ее, прожить ее уже с опытом прожитых лет. Пользуясь случаем, расскажу, как себя вести в момент панической атаки. Обратить внимание на тело – руки, ноги, начать их сгибать, приседать, потягиваться, глубоко подышать, опять же обращая внимание на то, что Вы при этом ощущаете в теле. Главное – отвлечься от паники, перестать на нее обращать внимание. Посмотреть вокруг, начать с кем-то разговаривать и т.п. Паника сразу прекращается. И тогда таблетки не нужны. Спасибо Вам за вопрос. Всего Вам хорошего!
Спрашивает: Ида19-09-2016
Моей дочери 22года. С недавних пор она стала отказываться есть обычную пищу, заявляя что боится поправится, хотя рост ее 155см а вес 55кг. практически отказывается от всего мучного, мяса, молочного. Меня это очень тревожит. Как на нее можно подействовать?
Ответ:
Добрый день, Ида! Мне, как маме взрослой дочери, очень понятны Ваши переживания и волнения. Давайте вместе подумаем – что можно сделать в такой ситуации. Символически «отказ от еды» - это протест против родительской опеки. Возможно, Ваша дочь не чувствует себя достаточно взрослой и самодостаточной рядом с Вами. Она замечает только те проявления родителей в отношениях с ней, в которых она остается ребенком. Поэтому дополнительный контроль со стороны родителей только усугубит ситуацию. Что можно сделать в таком случае? Как вести себя родителям? Важно Вам сейчас стать для нее больше подругой, нежели мамой. И немножко «схитрить». Похвалить ее за то, что она решила собой заняться. И затем попытаться расширить понятие «сидеть на диете, худеть» до «вести здоровый образ жизни». То есть я советую Вам не контролировать ее, а активно включиться вместе с ней в процесс – как быть здоровой и красивой. А это – и как делать макияж, как ухаживать за своим телом, лицом, возможно, подключить занятия йогой или плаванием, это также и формирование вкуса – в стиле, одежде, в интересах и т.п. Понятно, что я Вам пишу все сразу, но Вы делайте все ненавязчиво, например, в виде просьбы помочь Вам подобрать гардероб или посоветовать – какую Вам лучше применить диету, как провести выходной день. Постарайтесь сделать ее важной и компетентной в этих вопросах, слушайте ее советы. Пусть она почувствует себя взрослой и ответственной, тогда она сама начнет заботиться о себе, о своем здоровье. И, кстати, Ваши отношения с дочерью только улучшатся.
Всего Вам доброго!
Спрашивает: Анна12-09-2016
Мы вместе c мужем живем уже 22 года, у нас двое сыновей, младшему 6 лет. Муж года четыре назад мне изменил, но семью не оставил. Когда я об этом узнала, решительно заявила, что хочу развода. Он же попросил срок 2 месяца чтобы доделать ремонт в квартире и начать зарабатывать деньги для семьи, говорит, что не может нас просто так бросить. Я, конечно, задумалась: как, могло такое случиться? Поговорила с ним спокойно. Он сказал, что та женщина его поддержала в тот сложный период. Я осознала свои ошибки и подумала, если человек за это время не решился уйти, значит семья для него важней, и мне стало жаль, что я ему мало уделяла внимания, прекратила выяснять отношения; стала спокойней; стараюсь быть в хорошем настроении; флиртую с ним; начали всей семьей ходить гулять; занялась собой, ходить на аквааэробику; стали спать вместе; отпустила ситуацию- будет что будет. Он это оценил, стал тоже спокойней, внимательней ко мне, говорить ласковые слова, расстраивается, если я грущу. Так прошло около года. Страсти уже улеглись, появилась надежда, что все наладится, он добрый человек и очень любит наших детей. Но, меня беспокоит то, он уже 4 года даже не в поисках работы, а вообще не знает чем заняться (это как раз для меня было последней каплей - я сидела с ребенком дома в декрете и муж неработающий с нами), при этом все умеет делать своими руками, имеет много знаний в разных областях, любит давать советы другим что им делать, сам же не может себя реализовать. На "дядю" работать не хочет, а начать свое дело, о котором он мечтает, ему не хватает уверенности. Когда сыну исполнилось 2,5 года мне предложили хорошую интересную работу, с нормальной оплатой, глупо было отказываться. Но денег, которые я получаю, все равно не хватает, долги растут. К тому же он все еще перезванивается, хотя уже ни каждый день, со своей одинокой подругой, которая живет в другом городе. Говорит, что это обычные разговоры, ничего незначащие, не те, что раньше. Знаю, что он периодически шлет ей сообщения в соцсетях, она ему отвечает иногда типа "Спокойной ночи. Лю." Уходить или уезжать не хочет, просит меня поддержать его. В чем поддержать? Хвалю его за все, что можно: он занимается ребенком: водит сына в школу, вечером ходит с ним на стадион, покупает продукты, что-то делает по дому. И я уже не знаю как мне быть? И потакать нельзя, и критиковать нельзя. Отпустить ситуацию? Ставить ультиматумы? Помогите, пожалуйста разобраться.
Ответ:
Добрый вечер, Анна! Я постаралась представить Вашу ситуацию для того, чтобы понять, почему у Вас сейчас такое происходит. Вот что из этого получилось. Когда-то давно, больше 20 лет назад Вы познакомились с Вашим будущим мужем. Допустим, ему тогда очень понравилась Ваша искренность, эмоциональность (или что-то другое? – Вы можете вспомнить – что именно). Вы могли искренне возмутиться, не согласиться с чем-то, проявить свои эмоции, даже если они для кого-то были неприятны. Несмотря на это, Вы, я повторюсь, именно таким своим проявлением нравились Вашему избраннику. Что произошло дальше? В силу каких-то причин Вы в браке начали чаще соглашаться с мужем, не спорить, не прекословить (например, чтобы избежать конфликтов, разногласий), лишний раз не показывать свои чувства, эмоции. Вам даже показалось, что Ваши отношения только улучшаются благодаря такому Вашему поведению, у Вас хорошая, дружная семья. Что происходит в это время с мужем? У него почему-то пропадает воодушевление работать, зарабатывать, ему чего-то не хватает, он ищет на стороне – что? Кого? Да, Вас, ту, которая когда-то не боялась быть искренней. Своим поступком, своим поведением Ваш муж «говорит» Вам: верните себе те качества, которые он когда-то ценил, которые вызывали в его душе воодушевление, порыв, поднимали энергию. Он хочет вернуть Вас прежнюю. А получается как раз наоборот – после его измены Вы стали вести себя еще более послушнее, спокойнее, «поддерживать» мужа, Вы продолжаете еще больше подстраиваться под мужа, жить его проблемами, нежели попытаться быть наконец самой собой. (Парадокс в том, что как будто именно это нужно Вашему мужу, он так и говорит: «Поддержи меня». Только вот такая «поддержка» почему-то не спасает ситуацию). Вернуть себя, стать прежней – вот выход, но сделать это, конечно же, непросто. Ведь столько лет Вы добивались обратного результата. Но хотя бы начните это делать. Если Вам понадобится в этом помощь психолога – обращайтесь. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Юлия09-09-2016
Добрый день ! У меня разлад в семейной жизни с гражданским мужем, на протяжение 4 лет нашего совместого проживания, мы очень часто ругаемся, сходимся и рассходимся, причины каждый раз разные , мой муж считает , что я с ним не считаюсь унижаю его публично при друзьях и при его родственниках , когда мы только с ним начали встречаться он уже на тот момент меня оскорблял , но я думала что это явление временное , молодые - амбициозные, но и со временем это не прошло у нас родился ребенок , когда я была она 8 месяце беременности муж позволял себе вести себя со мной не адекватно , оскорблял , оставлял ждать его часами на улице в зимнее время года а сам наслождался жизнь в уютной и теплой обстановке, после таких скандалов мы возвращались по отдельности домой , каждый в свое время , он не вспоминал обо мне в состояние алкогольного эффекта, после рождения ребенка, я обратилась к своему мужу за помощью от свекрови , что бы та могла меня подстраховать с ребенком и предложила свекрови переехать к нам жить, в последствие чего моя свекровь переехала на не длительный срок времени, во время того пока я находилась на работе свекровь оставалась с мужем и скорей всего рассказывала моему мужу обо мне не самые хорошие вещи , во сколько я встала итд итп , у нас в доме начались с мужем скандалы я не понимала откуда это веет , но пришла к такому решению и попросила ее сьехать , она уехала и с мужем немного отношения наладелись , свекровь не принимает участия воспитание нашего ребенка , она не приезжает к ребенку в гости не звонит и не общается , пока мой муж не берет ребенка к ней в дом, случилось так что в декабре я с его семьей переругалась так как свекровь считает меня не воспитанным человеком и что я не увожительно отношусь к другим людям, свекровь защищает во всем и всегда моего мужа а он свою мать , тем самым оскорбляет меня словестно и говорит обо мне постоянно , что я ноль и что я плохой человек и что в этой жизни я не состоялась как личность, мне это не приятно и мы начнаем ругатся , последней нашей ссорой был конфликт это вновь моя свекровь , которая на протяжение 8 месяцев со мной не общалась с ребенком моим тоже , вдруг решает к сыну приехать в гости, с ночевой, я отказала ему в этой услуге так как свекровь считает что я плохой и не воспитанный человек которая не гостеприимна ,решает приехать к нам в дом, я выгнала своего мужа из дома так как во очередной раз услышала в свой адрес насолько я ничтожна, помогите мне разобраться в этих отношениях, так как я хочу сохронить семью , но не знаю в чем я не права и стоит ли мне вообще бороться за то что бы свекровь начала общаться с нашим ребенком , так как на протяжение 4 лет я пытаюсь наладить контакт с его семьей и объединить всех нас в одно целое что вы в семье было взаимопонимание , спасибо !!!
Ответ:
Добрый день, Юлия! Зачастую причиной конфликтов в семье является какая-то нерешенная детская задача. Как раз это можно наблюдать в Вашей семье. Вы пишете, что уже когда Вы только начали встречаться со своим будущим избранником, он Вас оскорблял, и Вас это не остановило в Вашем выборе. Такое же поведение повторяется вновь и вновь, как будто специально для Вас, чтобы Вы что-то поняли, что-то проанализировали, изменили. Вы пишете, что в очередной раз Вы слышите в свой адрес, что Вы «ничтожны», что Вы «ноль», «плохой человек». Конечно, я бы Вам при встрече задала вопрос – слышали ли Вы что-то похожее в детстве, от своих родителей? Ведь неслучайно эти фразы звучат и ранят Вас. Наверняка у Вас осталась детская обида. В детстве Вы обижались на своих родителей, а сейчас эту роль выполняют муж и свекровь, чтобы Вы вновь и вновь переживали это чувство. Иногда даже Вы сами не замечаете, что непроизвольно провоцируете своих родных на такие поступки и слова, чтобы потом вновь и вновь переживать обиду. Ситуация не меняется, потому что остается обида – не на мужа и свекровь, а на родителей. Только когда Вы справитесь с этим детским переживанием, посмотрите на своих родителей как взрослый человек, с пониманием, оправдывая их поведение, замечая, что они не всегда Вас унижали и оскорбляли, в Вашем детстве было много любви и заботы, иначе Вы бы не создали семью, не родили бы ребенка. Да и те «оскорбления» и «унижения», которые остались в Вашей памяти, в детстве кажутся обидными, а на самом деле, возможно, родители тем самым хотели, чтобы Вы стали лучше, воспитаннее и т.п. Если Вам удастся справиться с обидой самостоятельно – отлично, если нет – обращайтесь за помощью к психологу. Вы заслуживаете счастья, у Вас замечательные муж, ребенок, свекровь. Вы сразу же это увидите и почувствуете, как только разберетесь с обидой. Удачи Вам и всего доброго!
Спрашивает: Ксения19-07-2016
Здравствуйте, мне 39 лет, замужем, трое детей, брак второй. Старшей дочери уже 19 лет, она работает и обеспечивает себя сама, живет с нами. Я же сейчас дома, не работаю, хотя сыну уже 5 лет, он аллергик, поэтому с работой пока никак. Дело в том, что муж мне денег не дает, почти (выделяет иногда небольшую сумму конкретно на то что мне нужно, по моей же просьбе) продукты покупает сам. Мне обидно такое отношение но ничего изменить не могу. Несколько раз пыталась поговорить на эту тему, но обычно всё заканчивается скандалом. Муж привык, что деньги всегда у него, "потому что я потрачу на всякую ерунду". Причём я понимаю, что сама виновата, нужно было раньше думать, он был таким всегда, даже когда встречались - ни конфет ни букетов. Но тогда я сама на себя зарабатывала, и деньги были для меня не на первом месте.
С детьми он тоже прижимист, редко балует игрушками, сладостями. Мне надоело постоянно клянчить у мужа деньги. Как мне изменить ситуацию, пойти работать не могу из-за сына, оставлять его на няню не собираюсь. Где искать выход?
Ответ:
Добрый день, Ксения! Единственный способ - как изменить ситуацию - это начать хвалить своего мужа за то, что он ЭКОНОМНЫЙ, умеет правильно тратить деньги. Пока Вы будете продолжать считать, что Ваш муж жадный, он таким и будет. Но - экономный - это ведь совсем другое дело,это значит, что Ваш муж знает - как правильно распорядиться деньгами, знает - куда и на что их тратить - ведь именно из-за этого качества Вы его выбрали, но почему-то не цените. А ведь это - задача жены в браке - так сделать, чтобы недостатки мужа стали достоинствами, и тогда Вашему мужу цены не будет! И, поверьте, тогда он совершенно спокойно начнет Вам доверять средства. Ведь он только ждет, что Вы его наконец оцените и похвалите. Удачи Вам!
Спрашивает: лариса06-07-2016
Здравствуйте! 2 года назад перенесла операцию по поводу рака молочной железы. Но постоянно думаю о чем-то плохом, что это повторится и т.д. Я постоянно настраиваю себя на позитив, но мрачные мысли все равно приходят независимо от меня. Я даже не замечаю это. Знаю, что мысли материальны. Как избавиться от навязчивых мыслей. Я встаю и ложусь спать с этим. Спасибо!
Ответ:
Добрый день, Лариса! Спасибо за Ваше письмо, за Ваше доверие. В каждой ситуации, какая бы сложная, тяжелая она ни была, всегда есть две стороны. Нехорошая – что Вы больны, это очень грустно, с другой стороны – Вы живете, Вам дается шанс. Но шанс на что? К сожалению, Вы ничего о себе не написали. А ведь есть у Вас жизнь помимо болезни? Ведь нам болезнь подсказывает, что нужно что-то поменять в жизни, что-то идет не так, как следовало бы. И тогда хорошо бы для начала понять – что не так, что нужно менять. Но если Вы думаете только о болезни, «забивая» на жизнь, конечно, у Вас появляется страх. Это реальный страх, потому что Вы ничего не делаете, чтобы исправить ситуацию. У каждого человека так бывает в жизни. Например, приближается день экзамена, а студент ничего не учит, но с каждым днем у него растет тревожность, переживание, страх – что произойдет на экзамене (если, конечно, он не пофигист). У Вас же несравненно острее ситуация – на кону жизнь или смерть. И поэтому тревожность и страх могут просто поглотить Вас. Какой выход? Понять, какая причина Вашей болезни, в чем ее смысл. Это как «знак», «послание» Вам, которое нужно расшифровать. Поверьте – только Вы начнете приоткрывать это зашифрованное послание, у Вас тут же появятся многочисленные задачи – что сделать, куда двигаться. И тогда Вам некогда будет переживать о своей болезни, Вы будете переживать о себе – кто Вы, как Вы живете, какие у Вас отношения, как Вы себя реализовываете в жизни, как Вам дальше жить? И все время в голове у Вас будет одно слово «жить». Надеюсь, что Вы найдете в себе силы и возможности пойти по этому пути. Удачи Вам!
Спрашивает: Ирина30-06-2016
Здравствуйте уважаемый психолог,
Пишу я вам чтоб задать важный для меня вопрос на который я не смогла найти самостоятельно ответ. Мне приснилось сегодня что я метро. Без шуток, я чуствовала себя этой шахтой, рельсами, самим поездом. Поначалу я была спокойна, но потом почувствовала дискомфорт, начала паниковать и почувствовала себя только рельсами. На какое то время ус покоилась опять, но потом почувствовала как по мне несется вагон, и очень темно и глубоко и что я сейчас умру. Тут важно два нюанса: где то год назад я боялась метро - был тяжелый период в жизни и я участвовала что могу спрыгнуть под поезд. Второе это то что у меня после этого постоянное чувство страха что что то случиться, что счастье рухнет, что кто то умрет и тд. Я чувствую что этот сон что то значит но не могу понять что именно? Не могли бы вы мне помочь или хотя бы подсказать где я могу найти ответ? С уважением Ирина, 24 года. Стабильная работа, немного стресса, на личном все хорошо.
Ответ:
Добрый день, Ирина! Действительно, интересный Вам приснился сон. Конечно, психологи не занимаются чистой расшифровкой сна. Сны часто помогают психологам понять бессознательное клиента, чтобы подсказать ему решение в его жизненных ситуациях. Так как у Вас сон не повторяющийся, то можно предположить, что он Вам подсказывает что-то в актуальной для Вас ситуации, вчерашней, сегодняшней, может быть, недельной. Что я могу Вам рассказать, что можно увидеть из Вашего сна, а Вы сами уже поисследуете - к какой ситуации в Вашей жизни это подходит. Каждый объект во сне - это часть нашей личности. Так интересно, что Вы во сне как бы "побыли", почувствовали себя в разных "ролях" - шахта, поезд, рельсы. Интересно, что Вы почувствовали дискомфорт, и успокоились, когда стали рельсами. Что такое рельсы? Они направляют, указывают дорогу, помогают поезду ехать, без них поезд, как без ног. Вы можете про себя такое сказать? В отношениях Вы направляющая, указывающая дорогу? Возможно, Вам даже кажется, что без Вас кто-то не обойдется, не сможет двигаться, развиваться? Что дальше? Вас напугал поезд. Смотрите, если Вы все время направляете, подсказываете другим, помогаете им, то, конечно, Вы опасаетесь, что они могут "сесть Вам на шею", не оценят Ваших усилий.
С другой стороны, Вы опасаетесь поезда и, возможно, в начале сна именно в роли поезда Вы ощутили дискомфорт. Возможно, это какая-то непринимаемая Вами Ваша часть - насколько Вы позволяете себе нагружать других своими проблемами, насколько Вы позволяете себе использовать других в своих целях. Или еще можно предположить - что Вы боитесь такой быть, возможно, такое качество Вам не нравится в ком-то из Ваших родителей. Но почему-то именно сейчас, в какой-то Вашей ситуации в жизни, именно это качество Вам необходимо.
Возможно, мои размышления, наведут Вас на какие-то мысли и помогут Вам в Вашей жизни.
Всего Вам доброго!
Спрашивает: Марина27-06-2016
Здравствуйте. Мне 32 года. Всю сознательную жизнь до последних 8 лет носила волосы средней длины. Потом стала подстригаться: все короче и короче. Теперь ( в этом году) на голове ежик. Мне говорят, что это не женственно, что мне не идет. Я не против отрастить подлиннее, но у меня большая проблема. Мне плохо, они мне мешают. Чувствуя себя тяжело грязной чувствую, вообще не люблю трогать волосы. А еще становится неприятно смотреть на людей, у которых волосы длинные и они задевают их лицо, шею.У себя я чувствую каждый лишний см на голове и два раза в месяц стригусь поддерживая форму. После стрижки мне легко. Чем я больна? Что со мной не так?
Ответ:
Добрый день, Марина! Причиной Вашей ситуации может быть непринятие в себе какого-то качества (негативного). Вы как бы "говорите" людям: лучше обращайте внимание на мою "прическу", нежели замечайте, что я (какая?). На этот вопрос Вам самой сложно ответить, так как ответ находится в Вашем подсознании, и у Вас одновременно есть желание узнать - что, какое качество я прячу, и одновременно страх узнать о себе что-то неприятное, не очень хорошее. Именно поэтому в Вашем случае лучше всего обратиться к психологу и разобраться - что скрывается за Вашим "симптомом". Могу только предположить, что это качество Вам досталось по наследству от мамы или от папы (от того, чьи волосы Вы унаследовали). Обрезая волосы, Вы как бы хотите избавиться от этого качества. Как правило, в тех качествах, которые нам кажутся не очень приятными, которые мы стараемся сдерживать, не проявлять, очень много энергии. И сдерживание этих качеств не дает нам возможности быть успешными в жизни - строить карьеру, отношения...Быстрее всего, Вам именно сейчас, в это время очень важно себя "расшифровать", раскрыть, чтобы у Вас получилось справиться с насущными задачами.
Задать вопрос
Copyright © 2019 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы