Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Вопрос-ответ


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Я отвечу Вам в ближайшее время.

Задать вопрос
Спрашивает: Наталья18-02-2019
Добрый день. Меня уже несколько лет очень мучает психосоматическая боль в горле, возникает как реакция на подавленное состояние, депрессию, на недовольство. Ходила к психологу, но помогло ненадолго. Как только начала опять думать о том, что муж не уделяет мне внимание, что я никчёмный человек - боль вернулась.
Помогите, пожалуйста, начать работать над этой проблемой и решить её.
С уважением, Наталья.
Спрашивает: Валентина07-01-2019
Добрый день! В последнее время стала замечать, что очень часто (практически каждый месяц, а то и чаще) у меня болит горло. Все время списывала это на слабый иммунитет, кондиционеры и вирусы вокруг. В настоящее время болею в очередной раз. Каждый раз пытаюсь победить болезнь на ранней стадии путем полоскания и других мер, чтобы не пить лекарства - никогда не получается. В итоге болею дней 10, и спустя какое-то время все начинается заново.
Недавно наткнулась на статью о психосоматике, в которой говорилось, что многие болезни возникают вследствие психологических проблем. В частности, горло болит от недосказанности, от страха иметь свое мнение, от творческой нереализованности и прочего. Проанализировав себя, поняла, что возможно, это как раз мой случай. В школе и университете училась на одни пятерки, просто потому что нужно было все делать на отлично. Это стало моим крестом и мешает жить. В реальной жизни невозможно все делать на отлично и это меня жутко напрягает. Недавно сменила сферу деятельности и теперь работаю переводчиком. Умом понимаю, что я новичок и что с первого раза ни у кого не получается делать это на отлично, но несмотря на это, жутко переживаю перед каждым и после каждого устного перевода, боясь произвести плохое впечатление. Думая, что не справляюсь, свожу общение с коллегами к минимуму, а когда все же приходится разговаривать, волнуюсь как перед публичным выступлением.
Стала связывать с психосоматикой и лишний вес, который я периодически теряю и набираю.
Хотелось бы разобраться - в правильном ли направлении я мыслю и действительно ли мои проблемы со здоровьем находятся в моей голове? И что же делать, как начать работать над этим, чтобы исправить ситуацию?
Заранее огромное спасибо за Ваше мнение и советы.
Ответ:
Добрый день, Валентина! Похвально, что Вы интересуетесь психологией, стараетесь разобраться в себе. Вас можно также похвалить и за то, чего Вы достигаете в своей жизни. И даже то, что Вы считаете недостатками – переживания по поводу новой работы, желание произвести хорошее впечатление, волнение перед тем, как что-то сказать… - заслуживают только одобрения. И тогда возникает вопрос – получаете ли Вы это одобрение от кого-либо? Есть в Вашей жизни тот, кто Вас поддерживает, успокаивает? Ведь если связать Ваши недомогания с психосоматикой, то любая болезнь – это желание заботы, опеки. Как у Вас с этим? Предположу, что Ваше желание, чтобы кто-то за Вами поухаживал, был с Вами рядом, не реализуется в настоящее время. И вот как раз об этом можно попереживать. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Вероника31-12-2018
Добрый день! Меня очень расстраивает проблема лишнего веса. Чем чаще об этом думаю, тем больше начинаю заедать обиду на саму себя - что я такая и не могу себя остановить, впадаю в депрессию, расстраивает каждое слово чужих людей хоть немного связанное с весом, расстраивает, что после могу проплакать весь день, любое стремление что-то изменить и похудеть заканчивается едой, слезами и апатией...Замкнутый круг. Как избавиться от заедания обид и пищевой зависимости? Спасибо за ответ.
Ответ:
Добрый день, Вероника! Вероятно, за Вашими переживаниями по поводу веса скрывается более серьезная проблема, которая не решается. Предположу, что на самом деле Вас беспокоит то, что у Вас нет отношений с мужчиной. Вам привычней переживать о своем весе, нежели о том, как кому-то понравиться. И, набирая вес, Вы тем самым «оправдываете» себя, не заботясь о своем будущем, как бы говоря себе – «кому я могу понравиться такая?» Скажу Вам по секрету всем известную банальность, что мужчинам нравятся разные типы женщин. Так что, Вероника, начните переживать по серьезному поводу – как понравиться мужчине, как завести отношения и выйти замуж, чего я Вам искренне желаю. Всего доброго!
Спрашивает: Ксения31-07-2018
Здравствуйте, мне 39 лет, замужем, трое детей, брак второй. Старшей дочери уже 19 лет, она работает и обеспечивает себя сама, живет с нами. Я же сейчас дома, не работаю, хотя сыну уже 5 лет, он аллергик, поэтому с работой пока никак. Дело в том, что муж мне денег не дает, почти (выделяет иногда небольшую сумму конкретно на то что мне нужно, по моей же просьбе) продукты покупает сам. Мне обидно такое отношение но ничего изменить не могу. Несколько раз пыталась поговорить на эту тему, но обычно всё заканчивается скандалом. Муж привык, что деньги всегда у него, "потому что я потрачу на всякую ерунду". Причём я понимаю, что сама виновата, нужно было раньше думать, он был таким всегда, даже когда встречались - ни конфет ни букетов. Но тогда я сама на себя зарабатывала, и деньги были для меня не на первом месте.
С детьми он тоже прижимист, редко балует игрушками, сладостями. Мне надоело постоянно клянчить у мужа деньги. Как мне изменить ситуацию, пойти работать не могу из-за сына, оставлять его на няню не собираюсь. Где искать выход?
Ответ:
Добрый день, Ксения! Давайте сразу предположим, что неслучайно Вы вышли замуж именно за такого мужчину, с таким характером. Ведь Вы пишете, что Вы видели до замужества, что он такой, но сначала Вы как бы «закрыли глаза» на его «прижимистость». А вот в браке Вам тяжело это выдержать, Вы обижаетесь, Вас это очень ранит. Начнем с того, что в брак люди вступают для того, чтобы чему-то научиться, чтобы с помощью партнера открыть в себе новые грани личности. Чему Вас учит муж? Тому, что Вам очень тяжело сделать и с чем тяжело примириться – просить. Давайте на минуточку представим, что Вам совсем не трудно попросить у мужа денег или отчитаться за покупки или написать для мужа список необходимых покупок, чтобы он мог спланировать расходы. Тогда мы увидим, что проблемы вовсе нет. Наоборот – мы увидим образец благополучия в семье, уважительного отношения друг к другу. И теперь мы можем предположить, что является причиной Вашего непринятия поведения мужа – Вам кажется, что он Вас не уважает, наоборот – унижает, оскорбляет, не доверяет Вам. Это Ваше суждение. И Вы можете его изменить. Ведь на самом деле все наоборот. Ваш муж зарабатывает деньги, он покупает продукты, по Вашей просьбе выделяет Вам необходимые деньги. Редко, но балует детей. Он у Вас экономный, и очень хочет, чтобы Вы это оценили. Если Вы называете свои просьбы «выклянчиванием», конечно, это звучит оскорбительно. Назовите это – «планирование расходов и согласование их с мужем». Красиво? Видите, Ксения, все зависит от того, как Вы посмотрите на эту ситуацию. Если увидите ее моими глазами, то даже обрадуетесь – как Вам крупно повезло с таким мужем!
Спрашивает: Марина18-07-2018
Здравствуйте, попытаюсь коротко описать свою судьбу. Мама с папой прожили 4 года, в их 30 лет родилась я, через 4 года отец ушел к подруге матери, мать с горя запила, лишили родительских прав и меня отдали бабушке. Прекрасная женщина воспитывала меня до 16 лет и умерла. Отец мало интересовался моей жизнью, помогал материально. Мать и вовсе забыла обо мне. С 16 лет жила одна, в 25 вышла за муж у меня прекрасная семья дети. Мать умерла, и кроме меня похоронить ее было не кому, отец был готов и в общую могилу ее направить, но я не смотря ни на что похоронила ее. Отец по сей день живет с той женщиной, она со мной не общается, и он дабы угодить ей, общается со мной в тихоря.
Вот мой вопрос : от того, что меня не любили ни один родитель, и одна променяла на мужиков и водку, а второй на бабу, может ли эта обида повлиять на мою жизнь? Если да, то как? И как их понять и простить? Спасибо.
Ответ:
Добрый день! Ваша история говорит о том, что у Ваших родителей непростая судьба. Можно их в этом упрекать, а можно посочувствовать. Не каждый из нас может достойно справиться с проблемами. К сожалению, супергероев в жизни встретишь не часто. Можно сетовать на судьбу, а можно задуматься - для чего Вы попали именно в такую семью, какая Ваша задача как ребенка? Я считаю, что задача ребенка - постараться доделать то, что не удалось родителям. А это бывает очень непросто. И тогда дети начинают понимать своих родителей, их трудности... И действительно, можно обижаться на родителей, что они Вам не дали достаточно любви. Но достаточно - это сколько? В народе говорят - если девушка выросла красивая - значит, ее любил отец. Если девушка выходит замуж и рожает детей, значит, она получила достаточно материнской любви. То, как жили Ваши родители, совсем не говорит о том, что они Вас не любили. Просто посмотрите на себя, полюбуйтесь собой, порадуйтесь, что у Вас есть семья - муж, дети. Это и благодаря в том числе Вашим родителям, Вы - результат их любви. И можно сказать им за это спасибо.
Всего Вам доброго!
Спрашивает: Екатерина17-07-2018
Здравствуйте. В отношениях состою уже 7 лет. 2 года назад я узнала о многочисленных изменах своего парня. Было очень сложно. Я съехала на другую квартиру, ударилась в работу, обратилась за помощью к психотерапевту. Это мне в то время очень помогло. По чуть-чуть начала идти на поправку. Я вычеркнула этого человека из своей жизни. Через 2 месяца он снова появился. Куча цветов, слезно просил прощение. И я его приняла... С того времени жизнь началась как в аду. Я всячески манипулировала им, упрекала. Уже не было тех отношений как раньше. Я стала другая. Он ни на шаг не отходит от меня. Любит, руки целует.. А у меня в душе появилось безразличие.. Очень страшное чувство.. Сейчас он исправился. Вроде как и хорошо всё. Но я не могу разобраться что со мной происходит. Вроде и простила его, но прежних чувств не испытываю.. Помогите пожалуйста разобраться. Что происходит со мной и как найти выход? Заранее благодарна.
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина! Спасибо Вам за вопрос. Ваша ситуация не редкость. Часто так происходит, что как будто бы прощаешь человека за измену, предательство, какие-то нехорошие поступки, но почему-то не чувствуется радость, не возвращаются хорошие чувства, а остается, как Вы правильно написали, - безразличие. Какой выход? Вначале я бы Вам предложила серьезно подумать о своем выборе оставаться с этим человеком – за что Вы его выбираете, чем он для Вас ценен, что для Вас очень важно, чем он Вас дополняет и т.п. То есть важно в такой ситуации сделать сознательный ВАШ выбор, а не просто «плыть по течению» за желаниями Вашего партнера. И, когда Вы проделаете такую работу и решите, что – да, я выбираю оставаться в отношениях с этим мужчиной, тогда нужно сделать следующий шаг. Простить человека не так просто. В мире существует система наказаний за нарушения. Если Вы считаете, что это было нарушение - Ваших прав, границ, Ваших чувств – тогда необходимо придумать наказание. Наказание должно быть не такое простое – типа – купить что-нибудь. Это должно быть испытание для Вашего избранника. Например, Вы любите вечером гулять, а он ненавидит. Тогда его прогулки с Вами будут как отбытие его наказания. И Вам нужно четко установить – какой продолжительности будет «срок» наказания. Можно для большей наглядности отметить в календаре этот «срок» и вычеркивать постепенно дни, приближая тем самым день его «выхода на свободу» (как делают в тюрьме). Важно, чтобы Вы почувствовали, что с каждым днем Ваш партнер становится менее виноватым, а у Вас все меньше остается обиды…
Конечно, если Вам понадобится помощь в Вашей непростой ситуации, обращайтесь! Постараюсь Вам помочь!
Всего Вам доброго!
Спрашивает: Юлия28-06-2018
Мы с мужем вместе более 4 лет, в последнее время я начала замечать, что я выросла (как личность) на много больше чем он, даже переросла его, хотя я на 5 лет младше! На все мои намеки найти себе хобби, почитать что-то интересное, и даже просто посетить театр он не как не реагирует. А я же замечаю что он меня все больше и больше начинает раздражать! Что делать, не знаю, но жить так больше не могу, когда человек ни к чему в жизни не стремится и ничем не интересуется, кроме телевизора!
Ответ:
Добрый день, Юлия! Часто причиной разладов в семье является то, что супруги считают, что их достижения не зависят от семьи, зависят только от их личного вклада. Ведь на Ваше развитие Вас вдохновляет Ваша семья. В Вашем случае это звучит парадоксально – ведь как может Ваш муж своим «бездействием» Вас вдохновлять? Однако – пока он остается Вашим мужем, вы с ним делите пополам все успехи. Как бы ни казалось Вам это абсурдным, я все-таки советую Вам попробовать привнести эту мысль в ваши отношения, если Вы, конечно, еще надеетесь что-то изменить. Так вот, исходя из тезиса, что то, что происходит в семье – это результат совместности супругов, можно начать благодарить мужа за Ваши достижения. Начните хвалиться ему, как у Вас хорошо получается развиваться, делиться своим вдохновением, рассказывать о Ваших успехах, достижениях. (Эта ситуация похожа на отношения дочери и отца). А под конец, чтоб уж совсем было хорошо, можно прибавить такую фразу: «Как мне повезло с тобой! Какой у меня замечательный муж, с которым я такая замечательная!»
Спрашивает: михаил21-06-2017
Добрый вечер.У меня такой вопрос играет ли роль интуиция человека в правильном выборе психолога.особенно для верующего человека
Ответ:
Добрый день, Михаил. Спасибо Вам за интересный вопрос, за возможность порассуждать. С точки зрения верующего человека все в мире неслучайно. Если есть сложности в жизни, – значит, это для чего-то нужно. Мы не всегда понимаем – зачем и для чего, но точно знаем, что все происходит не зря. Так же и с выбором психолога. Неслучайно попадает в руки именно эта газета с этим объявлением, неслучайно слышим вдруг от кого-то рассказ о психологе и т.д. – мы внимательно относимся к таким вещам, доверяем – можно сказать – интуиции, но другими словами, - мыслям, знакам, посланиям, каким-то вещам, которые с нами происходят. И вроде бы все с этим хорошо, какие могут быть вопросы? Однако бывает так, что интуиция «подводит». Потому что с одной стороны человек хочет, стремится решить свою проблему, но одновременно с этим у него возникают страхи и опасения – ведь неизвестно – с какими переживаниями он может столкнуться, что его ожидает. И тогда он может интуитивно выбрать того психолога, который ему вряд ли сможет помочь. Поэтому в выборе психолога я бы все-таки посоветовала полагаться не на свою интуицию, а на рекомендации и другие рациональные моменты – сколько лет стажа, какая репутация, почитать статьи и т.п. Тем более эти вещи нужно учитывать верующему человеку, который должен соблюдать соответствующие правила поведения. Хорошо, если психолог знаком с этими правилами, понимает – о чем идет речь и т.п. Всего Вам доброго! Удачи!
Задать вопрос
Copyright © 2020 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы