Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Вопрос-ответ


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Я отвечу Вам в ближайшее время.

Задать вопрос
Спрашивает: Вероника31-12-2018
Добрый день! Меня очень расстраивает проблема лишнего веса. Чем чаще об этом думаю, тем больше начинаю заедать обиду на саму себя - что я такая и не могу себя остановить, впадаю в депрессию, расстраивает каждое слово чужих людей хоть немного связанное с весом, расстраивает, что после могу проплакать весь день, любое стремление что-то изменить и похудеть заканчивается едой, слезами и апатией...Замкнутый круг. Как избавиться от заедания обид и пищевой зависимости? Спасибо за ответ.
Спрашивает: Ксения31-07-2018
Здравствуйте, мне 39 лет, замужем, трое детей, брак второй. Старшей дочери уже 19 лет, она работает и обеспечивает себя сама, живет с нами. Я же сейчас дома, не работаю, хотя сыну уже 5 лет, он аллергик, поэтому с работой пока никак. Дело в том, что муж мне денег не дает, почти (выделяет иногда небольшую сумму конкретно на то что мне нужно, по моей же просьбе) продукты покупает сам. Мне обидно такое отношение но ничего изменить не могу. Несколько раз пыталась поговорить на эту тему, но обычно всё заканчивается скандалом. Муж привык, что деньги всегда у него, "потому что я потрачу на всякую ерунду". Причём я понимаю, что сама виновата, нужно было раньше думать, он был таким всегда, даже когда встречались - ни конфет ни букетов. Но тогда я сама на себя зарабатывала, и деньги были для меня не на первом месте.
С детьми он тоже прижимист, редко балует игрушками, сладостями. Мне надоело постоянно клянчить у мужа деньги. Как мне изменить ситуацию, пойти работать не могу из-за сына, оставлять его на няню не собираюсь. Где искать выход?
Ответ:
Добрый день, Ксения! Давайте сразу предположим, что неслучайно Вы вышли замуж именно за такого мужчину, с таким характером. Ведь Вы пишете, что Вы видели до замужества, что он такой, но сначала Вы как бы «закрыли глаза» на его «прижимистость». А вот в браке Вам тяжело это выдержать, Вы обижаетесь, Вас это очень ранит. Начнем с того, что в брак люди вступают для того, чтобы чему-то научиться, чтобы с помощью партнера открыть в себе новые грани личности. Чему Вас учит муж? Тому, что Вам очень тяжело сделать и с чем тяжело примириться – просить. Давайте на минуточку представим, что Вам совсем не трудно попросить у мужа денег или отчитаться за покупки или написать для мужа список необходимых покупок, чтобы он мог спланировать расходы. Тогда мы увидим, что проблемы вовсе нет. Наоборот – мы увидим образец благополучия в семье, уважительного отношения друг к другу. И теперь мы можем предположить, что является причиной Вашего непринятия поведения мужа – Вам кажется, что он Вас не уважает, наоборот – унижает, оскорбляет, не доверяет Вам. Это Ваше суждение. И Вы можете его изменить. Ведь на самом деле все наоборот. Ваш муж зарабатывает деньги, он покупает продукты, по Вашей просьбе выделяет Вам необходимые деньги. Редко, но балует детей. Он у Вас экономный, и очень хочет, чтобы Вы это оценили. Если Вы называете свои просьбы «выклянчиванием», конечно, это звучит оскорбительно. Назовите это – «планирование расходов и согласование их с мужем». Красиво? Видите, Ксения, все зависит от того, как Вы посмотрите на эту ситуацию. Если увидите ее моими глазами, то даже обрадуетесь – как Вам крупно повезло с таким мужем!
Спрашивает: Марина18-07-2018
Здравствуйте, попытаюсь коротко описать свою судьбу. Мама с папой прожили 4 года, в их 30 лет родилась я, через 4 года отец ушел к подруге матери, мать с горя запила, лишили родительских прав и меня отдали бабушке. Прекрасная женщина воспитывала меня до 16 лет и умерла. Отец мало интересовался моей жизнью, помогал материально. Мать и вовсе забыла обо мне. С 16 лет жила одна, в 25 вышла за муж у меня прекрасная семья дети. Мать умерла, и кроме меня похоронить ее было не кому, отец был готов и в общую могилу ее направить, но я не смотря ни на что похоронила ее. Отец по сей день живет с той женщиной, она со мной не общается, и он дабы угодить ей, общается со мной в тихоря.
Вот мой вопрос : от того, что меня не любили ни один родитель, и одна променяла на мужиков и водку, а второй на бабу, может ли эта обида повлиять на мою жизнь? Если да, то как? И как их понять и простить? Спасибо.
Ответ:
Добрый день! Ваша история говорит о том, что у Ваших родителей непростая судьба. Можно их в этом упрекать, а можно посочувствовать. Не каждый из нас может достойно справиться с проблемами. К сожалению, супергероев в жизни встретишь не часто. Можно сетовать на судьбу, а можно задуматься - для чего Вы попали именно в такую семью, какая Ваша задача как ребенка? Я считаю, что задача ребенка - постараться доделать то, что не удалось родителям. А это бывает очень непросто. И тогда дети начинают понимать своих родителей, их трудности... И действительно, можно обижаться на родителей, что они Вам не дали достаточно любви. Но достаточно - это сколько? В народе говорят - если девушка выросла красивая - значит, ее любил отец. Если девушка выходит замуж и рожает детей, значит, она получила достаточно материнской любви. То, как жили Ваши родители, совсем не говорит о том, что они Вас не любили. Просто посмотрите на себя, полюбуйтесь собой, порадуйтесь, что у Вас есть семья - муж, дети. Это и благодаря в том числе Вашим родителям, Вы - результат их любви. И можно сказать им за это спасибо.
Всего Вам доброго!
Спрашивает: Екатерина17-07-2018
Здравствуйте. В отношениях состою уже 7 лет. 2 года назад я узнала о многочисленных изменах своего парня. Было очень сложно. Я съехала на другую квартиру, ударилась в работу, обратилась за помощью к психотерапевту. Это мне в то время очень помогло. По чуть-чуть начала идти на поправку. Я вычеркнула этого человека из своей жизни. Через 2 месяца он снова появился. Куча цветов, слезно просил прощение. И я его приняла... С того времени жизнь началась как в аду. Я всячески манипулировала им, упрекала. Уже не было тех отношений как раньше. Я стала другая. Он ни на шаг не отходит от меня. Любит, руки целует.. А у меня в душе появилось безразличие.. Очень страшное чувство.. Сейчас он исправился. Вроде как и хорошо всё. Но я не могу разобраться что со мной происходит. Вроде и простила его, но прежних чувств не испытываю.. Помогите пожалуйста разобраться. Что происходит со мной и как найти выход? Заранее благодарна.
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина! Спасибо Вам за вопрос. Ваша ситуация не редкость. Часто так происходит, что как будто бы прощаешь человека за измену, предательство, какие-то нехорошие поступки, но почему-то не чувствуется радость, не возвращаются хорошие чувства, а остается, как Вы правильно написали, - безразличие. Какой выход? Вначале я бы Вам предложила серьезно подумать о своем выборе оставаться с этим человеком – за что Вы его выбираете, чем он для Вас ценен, что для Вас очень важно, чем он Вас дополняет и т.п. То есть важно в такой ситуации сделать сознательный ВАШ выбор, а не просто «плыть по течению» за желаниями Вашего партнера. И, когда Вы проделаете такую работу и решите, что – да, я выбираю оставаться в отношениях с этим мужчиной, тогда нужно сделать следующий шаг. Простить человека не так просто. В мире существует система наказаний за нарушения. Если Вы считаете, что это было нарушение - Ваших прав, границ, Ваших чувств – тогда необходимо придумать наказание. Наказание должно быть не такое простое – типа – купить что-нибудь. Это должно быть испытание для Вашего избранника. Например, Вы любите вечером гулять, а он ненавидит. Тогда его прогулки с Вами будут как отбытие его наказания. И Вам нужно четко установить – какой продолжительности будет «срок» наказания. Можно для большей наглядности отметить в календаре этот «срок» и вычеркивать постепенно дни, приближая тем самым день его «выхода на свободу» (как делают в тюрьме). Важно, чтобы Вы почувствовали, что с каждым днем Ваш партнер становится менее виноватым, а у Вас все меньше остается обиды…
Конечно, если Вам понадобится помощь в Вашей непростой ситуации, обращайтесь! Постараюсь Вам помочь!
Всего Вам доброго!
Спрашивает: Юлия28-06-2018
Мы с мужем вместе более 4 лет, в последнее время я начала замечать, что я выросла (как личность) на много больше чем он, даже переросла его, хотя я на 5 лет младше! На все мои намеки найти себе хобби, почитать что-то интересное, и даже просто посетить театр он не как не реагирует. А я же замечаю что он меня все больше и больше начинает раздражать! Что делать, не знаю, но жить так больше не могу, когда человек ни к чему в жизни не стремится и ничем не интересуется, кроме телевизора!
Ответ:
Добрый день, Юлия! Часто причиной разладов в семье является то, что супруги считают, что их достижения не зависят от семьи, зависят только от их личного вклада. Ведь на Ваше развитие Вас вдохновляет Ваша семья. В Вашем случае это звучит парадоксально – ведь как может Ваш муж своим «бездействием» Вас вдохновлять? Однако – пока он остается Вашим мужем, вы с ним делите пополам все успехи. Как бы ни казалось Вам это абсурдным, я все-таки советую Вам попробовать привнести эту мысль в ваши отношения, если Вы, конечно, еще надеетесь что-то изменить. Так вот, исходя из тезиса, что то, что происходит в семье – это результат совместности супругов, можно начать благодарить мужа за Ваши достижения. Начните хвалиться ему, как у Вас хорошо получается развиваться, делиться своим вдохновением, рассказывать о Ваших успехах, достижениях. (Эта ситуация похожа на отношения дочери и отца). А под конец, чтоб уж совсем было хорошо, можно прибавить такую фразу: «Как мне повезло с тобой! Какой у меня замечательный муж, с которым я такая замечательная!»
Спрашивает: михаил21-06-2017
Добрый вечер.У меня такой вопрос играет ли роль интуиция человека в правильном выборе психолога.особенно для верующего человека
Ответ:
Добрый день, Михаил. Спасибо Вам за интересный вопрос, за возможность порассуждать. С точки зрения верующего человека все в мире неслучайно. Если есть сложности в жизни, – значит, это для чего-то нужно. Мы не всегда понимаем – зачем и для чего, но точно знаем, что все происходит не зря. Так же и с выбором психолога. Неслучайно попадает в руки именно эта газета с этим объявлением, неслучайно слышим вдруг от кого-то рассказ о психологе и т.д. – мы внимательно относимся к таким вещам, доверяем – можно сказать – интуиции, но другими словами, - мыслям, знакам, посланиям, каким-то вещам, которые с нами происходят. И вроде бы все с этим хорошо, какие могут быть вопросы? Однако бывает так, что интуиция «подводит». Потому что с одной стороны человек хочет, стремится решить свою проблему, но одновременно с этим у него возникают страхи и опасения – ведь неизвестно – с какими переживаниями он может столкнуться, что его ожидает. И тогда он может интуитивно выбрать того психолога, который ему вряд ли сможет помочь. Поэтому в выборе психолога я бы все-таки посоветовала полагаться не на свою интуицию, а на рекомендации и другие рациональные моменты – сколько лет стажа, какая репутация, почитать статьи и т.п. Тем более эти вещи нужно учитывать верующему человеку, который должен соблюдать соответствующие правила поведения. Хорошо, если психолог знаком с этими правилами, понимает – о чем идет речь и т.п. Всего Вам доброго! Удачи!
Спрашивает: Элла25-01-2017
Я всю свою жизнь слышу,что я хуже других.Что все красивее,умнее,талантливее и т.д.,чем я.Самое противное,что для собственных родителей другие дети лучше.По словам мамы,я проигрываю во всем.Папе так вообще все равно.У него новая семья,где у него растут идеальные дети,а я так-генетический сбой,ошибка природы.Из-за своих комплексов,я никому не нравлюсь(даже самой себе).Как же от них избавиться?
Ответ:
Уважаемая Элла! Вы сейчас проживаете самый сложный период в жизни человека. Главный вопрос, на который должен ответить подросток: Кто Я? Многие люди в течение многих лет пытаются ответить на этот вопрос, и далеко не все находят ответ. Вам кажется, что Вы одиноки, что только Вы в такой тяжелой ситуации. Но это не так. Почти все подростки находят в себе комплексы, недовольны собой, даже если их не сравнивают с другими, как Вас. Они слышат только те фразы, которые их обижают, которые усиливают их недовольство собой. У Вас, безусловно, ситуация осложняется тем, что Ваши родители в разводе. У них остается недовольство друг другом, и они в Вас замечают те недостатки, которые им не нравились и сейчас не нравятся друг в друге, из-за чего они и разошлись. Им сложно замечать что-то хорошее, иначе они признаются в симпатии друг к другу. Тем не менее, когда-то они встретили друг друга, понравились друг другу (значит, было в них что-то и, наверняка, сейчас есть, что может понравиться другому), поженились, родили детей. Да, конечно, у них есть недостатки. Но есть и что-то хорошее, обязательно, даже если это не так заметно. Я думаю и даже уверена в том, что Вы похожи на своих родителей. Есть у Вас и недостатки, как у родителей, но есть также и хорошие стороны, которые Вы можете постараться заметить в себе. Может, Вы слабы в математике, зато любите читать или рисовать. Или у Вас есть успехи в спорте, или в чем-то другом. Обязательно где-то Вы успешны. Найдите для себя эту нишу, где Вы можете себя хвалить, гордиться собой, даже если никто на это не обращает внимания. И вспоминайте прекрасную сказку, в которой гадкий утенок превратился в лебедя, несмотря на невыносимые условия, в которых он рос, несмотря на то, что никто не замечал, что есть в нем что-то хорошее и прекрасное. Это происходит с каждым подростком, поверьте в это!
Спрашивает: Ирина08-11-2016
Добрый день. Похоже, у меня типичный случай конфликта разума и подсознательной программы.
Больше десяти лет назад у меня сформировался комплекс по поводу широких скул, которые критиковала моя родственница, утверждая, что они сводят к нулю все достоинства моего лица.
Сейчас я понимаю разумом, что для комплексов у меня нет никаких причин, учитывая внимание и комплименты мужчин, да и вообще мнение других людей, за исключением моей родственницы. Но плохо то, что каждый раз, глядя на себя в зеркало, я в первую очередь обращаю внимание на свою форму лица и вспоминаю то, что она мне говорила.
Я прочитала очень много книг и статей на тему аффирмаций, позитивной психологии, самовнушения и так далее. К сожалению, эффект от всех методик только временный, и я уже запуталась в обилии информации.
Думаю, что моя ситуация не уникальна…Как можно стереть прошлый негативный опыт и принять себя полностью не только сознательно, но и подсознательно?
Заранее большое спасибо за ваше мнение!
С уважением, Ирина
Ответ:
Добрый вечер, Ирина! Предлагаю Вам способ работы с Вашей проблемой. Каждый раз, смотрясь в зеркало и видя в нем себя не своими глазами, не глазами Ваших друзей, знакомых, а глазами Вашей тети (родственницы), говорите себе - мысленно или вслух: "Дорогая тетя! Я тебя так люблю, что мне не важно мнение других людей, я принимаю только твое мнение и согласна с тобой, что я неидеальна! Таким образом я еще раз подтверждаю свою любовь к тебе!". Через некоторое время (возможно, сразу же) Вы почувствуете, что Ваша родственница "получила" достаточно подтверждений Вашей к ней любви и привязанности, и что можно уже больше не признаваться ей в этом. Удачи Вам!
Задать вопрос
Copyright © 2019 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы