Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Вопрос-ответ


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Я отвечу Вам в ближайшее время.

Задать вопрос
Спрашивает: Владимир25-01-2015
Мы с женой развелись 4 месяца назад но я ее очень люблю.Помогите
Ответ:
Добрый день, Владимир! Конечно, развод – это тяжелое переживание, с которым Вам сейчас приходится справляться. Возможно, для Вас это испытание в том, чтобы отличить настоящие чувства от влюбленности, страсти. Влюбленность – это эгоистическое чувство, когда я хочу чего-то для себя, а любовь – это понимание другого человека, это желание что-то сделать для него, пусть даже вопреки своим желаниям. Думаете ли Вы о том, как переживает развод Ваша бывшая жена, сочувствуете ли Вы ей? Ведь мы женимся и выходим замуж не только потому, что мы любим и не только для того, чтобы родить детей. Мы вступаем в брак для того, чтобы научиться жить с другим, не похожим на меня, человеком, научиться уступать, терпеть, идти на компромисс и т.д., то есть научиться по-настоящему любить. И это непросто.
Спрашивает: Евгения20-12-2014
Здравствуйте. Мы с моим парнем вместе уже 5 лет. Последние 2 года беспрерывно ссоримся. Очень часто ссоры заканчивались драками. Я пыталась справиться со своими истериками, ходила к психологам, психиатрам, пила антидепрессанты, но это не дало ожидаемого результата. Жили вместе, потом разъезжались, потом снова съезжались. Его родители неоднократно вмешивались и выгоняли меня из квартиры (квартира принадлежит им, но живут они отдельно) и он никак не пресекал это и позволял довести "их дело" до конца. Аргументировал это тем, что он меня любит, но не может справляться с истериками и хочет, чтобы мы просто успокоились и отдохнули. Каждый раз, когда я делаю какие-то успехи в саморазвитии, никак не реагирует, а иногда даже обижает. Несмотря на все эти вещи, любим друг друга и надеемся на то, что этот мрачный период пройдет и мы все выдержим. Скажите, пожалуйста, стоит ли обратиться к семейному психологу и есть ли шанс у такой пары, как Мы, достигнуть намеченной цели и наконец-то понять друг друга и обрести мир и покой? Заранее очень благодарна.
Ответ:
Здравствуйте, Евгения. Спасибо за подробное письмо. Если Вы так долго вместе, значит, зачем-то Вам нужны такие отношения. А вот зачем – это можно разобраться на семейной консультации. Вспоминается фильм «Кто боится Вирджинию Вульф?» (посмотрите – а вдруг про Вас?). Иногда создается впечатление, что супруги так ведут себя не по собственному желанию, а как будто что-то движет ими. Это происходит тогда, когда дети подсознательно берут на себя ответственность «доделать» то, что не «доделали» их родители. Они как бы и хотят себя вести по-другому, но не могут, потому что накладывается родительский сценарий. Похоже, такая ситуация происходит с Вами. Главное – не корить себя и Вашего партнера в том, что происходит. Мои рекомендации – попробуйте посмотреть на себя со стороны, проанализировать, изменить привычное поведение – такие советы очень просты. Но сделать это трудно, поэтому я всегда говорю так: если Вы все время попадаете в повторяющуюся ситуацию и реагируете одинаково неблагополучно – обращайтесь к специалисту, психологу, который поможет Вам разобраться и подскажет решение Вашего индивидуального случая.
Спрашивает: Антонина30-07-2013
Добрый день! Подскажите пожалуйста, последние полгода у меня появились не контролируемые приступы паники. Резко учащается сердцебиение, появляется, как внешняя так и внутренняя дрожь. Становится очень тяжело дышать. И очень страшная паника. В большинстве источников написано, что это связано с психологией, что все заложено в голове. Подскажите так ли это? И как научится с этим справляться? Спасибо!
Ответ:
Добрый день, Антонина! Чаще всего приступы паники возникают, когда в течение очень долгого периода жизни человек сдерживает проявления так называемых «запрещенных» чувств, например, злости. Самые простые рекомендации – во время приступа паники начинайте делать физические упражнения, обращая внимание на тело. Постарайтесь доверять своим чувствам, не сдерживать эмоции, в этом, конечно же, Вам может помочь специалист – психолог. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Игорь26-02-2013

Здравствуйте, прошу помощи - жена меня полностью разлюбила. В браке 10 лет, двое детей 4 и 9 лет. 2 мес. назад ушла к своим родителям жить, забрав детей, с детьми общение не ограничивает, могу и на недельку забрать, но не больше. Дети любят как меня так и её одинаково, у старшего сына одно желание, чтоб мама и папа были вместе. А у жены новая работа, более лучше чем у меня, новые друзья, говорит что полностью справляется сама и ко мне перестала что либо чувствовать. Сам я очень её люблю, отдаюсь полностью семье. Но такое моё рвение наладить отношения еще больше её раздражает. Что делать не знаю, но мне никто другой не нужен.

Ответ:
Добрый день, Игорь! Конечно, очень неприятно, когда люди расходятся, разрушается семья. К сожалению, супруги не обращаются за помощью к психологу, когда еще можно исправить ситуацию, разобраться, что может являться причиной того, что супруги не хотят больше жить вместе. Сейчас я могу только поддержать Вас в Ваших переживаниях, когда «поезд уже ушел». Часто в семьях существует тенденция к тому, чтобы «перевоспитывать» друг друга. Иногда даже это получается. Как ни странно, когда супруг или супруга становятся тем, кем бы хотел их видеть их супруг(а), то вот парадокс – такой человек, «перевоспитанный», уже становится не таким интересным, привлекательным. Как правило, происходит разочарование.

Например, женщина хвастается, что "перевоспитала" своего мужа. Муж у нее был ревнивый. С ним невозможно было жить. Сейчас все поменялось - муж перестал ревновать, но почему-то с ним стало скучно. Или мужчина добился от своей жены, что она из «рокерши» превратилась в хорошую домохозяйку, но перестала привлекать его сексуально. Очень часто такие ситуации, к сожалению, заканчиваются разводом. Ваша задача, Игорь, оставаться в позиции достойного отца для своих детей. Во-первых, разрешить своей любимой женщине поступать так, как она считает нужным. Важно для Вас заниматься любимым делом, общаться с друзьями, сосредоточить свое внимание на себе, на своем личностном развитии. Успехов!
Спрашивает: Катя09-06-2012

добрый день,никогда не обращалась к психологам..но затяжная депрессия и нежелание жить укореняется..очень устала от этого состоянияочень хотлось бы получить помощь,чтобы вырваться из этого круга

Ответ:
Добрый день, Катя! Конечно, причина депрессии у каждого индивидуальна, поэтому я могу Вам дать только общие советы, не зная Вашего состояния. Начните с зарядки, постепенно увеличивая нагрузку. Постарайтесь находиться в кругу доброжелательных и близких вам людей, можно завести  домашнее животное. Кушайте бананы, шоколад, бобовые и зелень. Но не всегда удается избавиться от депресси самостоятельно - если чувство подавленности, ненужности и тоски не проходит в течение месяца, то стоит обратиться к специалисту.
Спрашивает: анастасия16-02-2012

здравствуйте,я хотела бы вашей помощи в налаживании семейной жизни.мы с мужем прожили 2 года и 0.5 законно,но вот именно это время мы всё время ругаемся и не можем понять друг друга


спасибо

Ответ:

Уважаемая Анастасия! Мне понятны Ваши переживания, когда в семье вдруг возникают ссоры и непонимания. Это закономерный процесс в развитии семьи, когда супружеская пара от периода романтическмх отношений переходит к периоду дифференциации, или, проще говоря - выясняет - кто есть кто. В начале отношений мужчина и женщина стараются понравиться друг другу, сдерживают проявления характера, не показывают недостатки. Но все равно приходит время, когда хочется предъявить партнеру себя настоящего и, чтобы тебя такого полюбили. Важно в это время проявить терпение и любовь, не поддаваться раздражению и злости, Постарайтесь удивляться проявлениям Вашего мужа, ведь Вы его выбрали такого. Желаю счастья!

Спрашивает: Светлана11-09-2011

моему ребёнку в октябре - 4года. девочка. ребёнок и был плаксив, всё пытался получить через слёзы. такие попытки мы присекали или игнорировали. но сейчас эта ситуация просто достигла апогея. не возможно найти компромиса. девочка требует выполнения только её условий и не хочет идти на встречу. нужна ли консультация психолога или это временная реакция?

Ответ:
Здравствуйте, Светлана! Первое впечатление от Вашей ситуации - как будто Вы жалуетесь, что Вы не можете справиться с ребенком, как будто в вашей семье главный - это ребенок. За этим может скрываться во-первых - Ваши переживания насчет того - какие Вы родители - хорошие или не очень, можете ли Вы справиться с ребенком (эту версию можно проверить, если послушать - какие звучат фразы в Ваш адрес от Ваших родных, например, родителей. Они могут говорить так: Что Вы за родители? Не можете справиться с 4-летним ребенком!). Во-вторых, можно также предположить, что в Вашей семье непонятно - кто главный - папа или мама? Если этот вопрос не решается, тогда будет главным ребенок. В этой ситуации надо постараться договориться - кто главный и начать себя вести соответственно. Например, если мы считаем, что в нашей семье главный папа - тогда мы его слушаемся, советуемся с ним, договариваемся, а на папе - вся ответственность за последствия. Конечно, это только непроверенные гипотезы. Чтобы их проверить, можно придти на консультацию к психологу, где Вы получите подробные рекомендации для улучшения Вашей ситуации.
Спрашивает: Елена28-08-2011

Как научиться поддерживать мужа, когда ему ничего не хочется делать, и он впадает в депрессивное состояние, что у него ничего не получается, у него мало денег, он стоит на месте. Хотя я знаю, что все в его руках, он часто лениться и ничего не делает. Только жалуется.

Ответ:
Добрый день, Елена! Действительно, очень трудно поддерживать человека, когда кажется, что он притворяется или делает это специально, чтобы Вас разозлить. Из Вашего письма непонятно - отчего у Вашего мужа наступает "депрессивное" состояние. Чувствуется, что Вы любите своего мужа и хотите, чтобы все у Вас было хорошо. Тогда давайте вместе с Вами предположим, что за его таким состоянием "кроется" какая-то семейная тайна (обычно так бывает при депрессиях, которые возникают без причины). Тогда, возможно, Ваш муж таким образом "сообщает" Вам, что в его семье когда-то что-то произошло. Попробуйте расспросить его о его семье, о каких-то семейных историях. Если он мало что знает об этом - попросите его расспросить своих родителей или сами займитесь "расследованием", если у Вашего мужа не будет желания это делать. Во всяком случае, Вам важно в эти непростые моменты переключить свое внимание и интерес от упреков в адрес мужа, а его - от жалоб. Возможно, в его семье найдется кто-то, кто попал в тяжелую ситуацию и смог из нее выбраться, или наоборот - не смог выбраться, и тогда "за него" как бы должен это сделать Ваш муж. В общем, Вам есть чем заняться в будущем. Успехов!
Спрашивает: Татьяна07-08-2011
Здравствуйте.
На меня очень сильно обиделась дочь. Я ее очень люблю. Но она увидела мою переписку с моей другой дочерью. Там были фразы, о том, что она глупая, мало читает. И что ее муж ленивый и все время только жалуется ей. Это были моментальные фразы, на "Одноклассника", как разговор. Я даже не могла вспомнить. кто и что говорил.
 А они как-то, скорее всего ее муж скопировал и сохранил. И когда я уехала, показал моей дочери.
Потом она мне написала, что мы с ее сестрой, над ней смеемся. обсуждаем и вытерли об нее ноги. 
Но я ее очень люблю, она очень мне близка.
Для меня мои дочери, самое дорогое, что у меня есть.
Я ей написала. о том. что я очень сожалею. что сделала ей больно. Что для меня очень важно видеть ее и внучку.
Но она сказала. что никогда не сможет этого забыть.
Что мне делать? Как вернуть наши близкие отношения?
Какие слова смогут помочь , чтобы она мне поверила. Мне очень тяжело.
Ответ:

Добрый день, Татьяна! Спасибо Вам за откровенность и искренность. Думаю, что именно эти качества помогут Вам в отношениях с детьми и внуками. Добавим еще Вашу мудрость и терпение - и будем надеяться на лучшее. Пользуясь Вашим случаем расскажу, отчего возникают такие ситуации. Чаще всего - когда дети вырастают, уезжают, супруги остаются одни, и вдруг понимают, что они не знают - о чем говорить друг с другом, что делать. Еще печальней ситуация, когда остается одна мама. Наступает так называемый "кризис опустевшего гнезда". Конечно, чем устраивать свою личную жизнь, или налаживать отношения с супругом ( супругой), родителям легче вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, продолжать их воспитывать. Важно в любом возрасте в первую очередь заботиться о себе, о своих потребностях. Так получилось и в случае с вашей дочерью. Сейчас основная ее потребность -  хорошие отношения с мужем, не с Вами. И это правильно. А Вам, как хорошей маме, остается только радоваться за свою дочь, за ее семью!

Спрашивает: анна13-07-2011

Здраствуйте.У меня проблеба, я разрушила отношения со своим мужем.По его словам я истеричка.Завожу ссоры изза пустяков.Я обещяла исправится но у меня ничего не получается.Он мне больше не верит.Поэтому ушол.Как научитя контролировать свои эмоции и больше не делать ошибок.Я очень эмоциональная и всегда срываюсь на крик.Подскажите пожалуста как мне исправится.

Ответ:

Уважаемая Анна! Важно направить Ваши эиоции в нужное русло. Сейчас Вы слишком озабочены собой, своими проблемами: как Вы выглядите, что с Вами делают другие люди и т.д. Вам сейчас нужно постараться больше внимания обращать на других - как люди, которые рядом с Вами - живут, что они переживают, что с ними творится, - и применять свои эмоции к людям - сочувствовать, переживать вместе с ними, поддерживать их, помогать им в их проблемах (именно этого ждут от нас мужчины). Желаю успеха!

Задать вопрос
Copyright © 2019 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы