Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Вопрос-ответ


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Я отвечу Вам в ближайшее время.

Задать вопрос
Спрашивает: Оксана20-05-2015
Мне 40 лет, в браке 17 лет, 2 сына - подростки. Отношения с мужем сложно назвать гармоничными, но в последнее время муж все чаще говорит о 3 ребенке (девочке). Сначала я злилась на него, потому что не понимаю его: как в таких условиях (сложные отношения, долги и т.д.) можно говорить о ребенке, теперь обижаюсь, говорю что можно больше времени проводить с сыновьями. Посоветуйте, как быть в данной ситуации?
Ответ:
Добрый день, Оксана! 17 лет в браке – с одной стороны, это здорово, с другой стороны – Вы говорите о сложных отношениях, то есть, это некоторый груз, однообразность, рутина. Это тот возраст, когда все уже знакомо и мало что нас может удивить. Однако супруги ощущают ценность друг друга, ценность прожитых вместе лет и как-то стараются изменить ситуацию, найти интерес друг к другу. Возможно, именно это пытается сделать Ваш муж. Предположим, он с теплотой и нежностью вспоминает период, когда Вы были беременны, когда у Вас были маленькие дети, когда Вы были молоды и счастливы. И таким образом он хочет вернуть Вас в те хорошие моменты Вашей жизни, опять их повторить. Попробуйте «помечтать» вместе с мужем, что произойдет, когда у вас будет еще один ребенок (девочка), как изменится ваша жизнь, что будете делать Вы, муж, как изменится поведение старших детей. Так, мечтая, Вы сможете узнать, о чем на самом деле мечтает Ваш муж, чего ему не хватает. Одновременно Вы сможете «намекнуть» ему, чего Вы ждете от него. Например, Вы мечтаете, как он каждый день будет торопиться домой с работы, чтобы поцеловать Вас и дочурку. А Вы с нетерпением ждете его, чтобы поделиться с ним, чему научилась дочка… И тогда, когда Вы узнаете о мечтах друг друга, можно попробовать их реализовать, не дожидаясь третьего ребенка. У Ваших детей непростой период – подростковый, интересно – как они справляются со своими проблемами, как вы можете им помочь; вы можете делиться своими успехами на работе, в обществе, в домашнем хозяйстве, получая за это заслуженные комплименты; поддерживать друг друга в переживаниях… Желаю Вам, чтобы Ваши мечты и мечты Вашего мужа исполнились – все в ваших силах!
Спрашивает: Елена27-01-2015
Добрый день. Как объяснить мужу, что его семья это не мама с папой, а жена и дети?
Ответ:
Здравствуйте, Елена. Очень часто проблемы в семье и непонимания возникают из-за того, что мы одинаково реагируем в похожих ситуациях. Нам бывает очень трудно изменить свое поведение, еще сложнее перестать обижаться или раздражаться, т.е. совладать со своими чувствами. Иногда нам кажется, что наши близкие как будто нарочно что-то делают, чтобы мы снова и снова попадали в ситуации обиды (если мы начнем "искать", мы найдем "корни" этой обиды в детстве). А если предположить, что наши родные таким способом стараются нас немножко "воспитать" - чтобы мы научились по-другому реагировать, по-другому чувствовать? Именно в этом заключается смысл и развитие отношений в семье, в паре. Я Вам предложу другой способ реагирования. То, что я Вам посоветую, не всегда просто осуществить, но можете попробовать. Делать все наоборот – например, напоминать мужу – позвонил ли он своей маме, как она себя чувствует?; по любому поводу интересоваться у мужа – а что говорит об этом мама (папа)? Хвалить мужа за то, что он такой заботливый сын, а свекрови при случае сказать: «спасибо Вам за Вашего сына, Вы его очень хорошо воспитали»; и т.п. То есть я Вам предлагаю поступить парадоксально – практика показывает, что этот способ очень результативный. Конечно, это очень кардинальный вариант. Вы можете придумать свой. Удачи!
Спрашивает: Владимир25-01-2015
Мы с женой развелись 4 месяца назад но я ее очень люблю.Помогите
Ответ:
Добрый день, Владимир! Конечно, развод – это тяжелое переживание, с которым Вам сейчас приходится справляться. Возможно, для Вас это испытание в том, чтобы отличить настоящие чувства от влюбленности, страсти. Влюбленность – это эгоистическое чувство, когда я хочу чего-то для себя, а любовь – это понимание другого человека, это желание что-то сделать для него, пусть даже вопреки своим желаниям. Думаете ли Вы о том, как переживает развод Ваша бывшая жена, сочувствуете ли Вы ей? Ведь мы женимся и выходим замуж не только потому, что мы любим и не только для того, чтобы родить детей. Мы вступаем в брак для того, чтобы научиться жить с другим, не похожим на меня, человеком, научиться уступать, терпеть, идти на компромисс и т.д., то есть научиться по-настоящему любить. И это непросто.
Спрашивает: Евгения20-12-2014
Здравствуйте. Мы с моим парнем вместе уже 5 лет. Последние 2 года беспрерывно ссоримся. Очень часто ссоры заканчивались драками. Я пыталась справиться со своими истериками, ходила к психологам, психиатрам, пила антидепрессанты, но это не дало ожидаемого результата. Жили вместе, потом разъезжались, потом снова съезжались. Его родители неоднократно вмешивались и выгоняли меня из квартиры (квартира принадлежит им, но живут они отдельно) и он никак не пресекал это и позволял довести "их дело" до конца. Аргументировал это тем, что он меня любит, но не может справляться с истериками и хочет, чтобы мы просто успокоились и отдохнули. Каждый раз, когда я делаю какие-то успехи в саморазвитии, никак не реагирует, а иногда даже обижает. Несмотря на все эти вещи, любим друг друга и надеемся на то, что этот мрачный период пройдет и мы все выдержим. Скажите, пожалуйста, стоит ли обратиться к семейному психологу и есть ли шанс у такой пары, как Мы, достигнуть намеченной цели и наконец-то понять друг друга и обрести мир и покой? Заранее очень благодарна.
Ответ:
Здравствуйте, Евгения. Спасибо за подробное письмо. Если Вы так долго вместе, значит, зачем-то Вам нужны такие отношения. А вот зачем – это можно разобраться на семейной консультации. Вспоминается фильм «Кто боится Вирджинию Вульф?» (посмотрите – а вдруг про Вас?). Иногда создается впечатление, что супруги так ведут себя не по собственному желанию, а как будто что-то движет ими. Это происходит тогда, когда дети подсознательно берут на себя ответственность «доделать» то, что не «доделали» их родители. Они как бы и хотят себя вести по-другому, но не могут, потому что накладывается родительский сценарий. Похоже, такая ситуация происходит с Вами. Главное – не корить себя и Вашего партнера в том, что происходит. Мои рекомендации – попробуйте посмотреть на себя со стороны, проанализировать, изменить привычное поведение – такие советы очень просты. Но сделать это трудно, поэтому я всегда говорю так: если Вы все время попадаете в повторяющуюся ситуацию и реагируете одинаково неблагополучно – обращайтесь к специалисту, психологу, который поможет Вам разобраться и подскажет решение Вашего индивидуального случая.
Спрашивает: Антонина30-07-2013
Добрый день! Подскажите пожалуйста, последние полгода у меня появились не контролируемые приступы паники. Резко учащается сердцебиение, появляется, как внешняя так и внутренняя дрожь. Становится очень тяжело дышать. И очень страшная паника. В большинстве источников написано, что это связано с психологией, что все заложено в голове. Подскажите так ли это? И как научится с этим справляться? Спасибо!
Ответ:
Добрый день, Антонина! Чаще всего приступы паники возникают, когда в течение очень долгого периода жизни человек сдерживает проявления так называемых «запрещенных» чувств, например, злости. Самые простые рекомендации – во время приступа паники начинайте делать физические упражнения, обращая внимание на тело. Постарайтесь доверять своим чувствам, не сдерживать эмоции, в этом, конечно же, Вам может помочь специалист – психолог. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Игорь26-02-2013

Здравствуйте, прошу помощи - жена меня полностью разлюбила. В браке 10 лет, двое детей 4 и 9 лет. 2 мес. назад ушла к своим родителям жить, забрав детей, с детьми общение не ограничивает, могу и на недельку забрать, но не больше. Дети любят как меня так и её одинаково, у старшего сына одно желание, чтоб мама и папа были вместе. А у жены новая работа, более лучше чем у меня, новые друзья, говорит что полностью справляется сама и ко мне перестала что либо чувствовать. Сам я очень её люблю, отдаюсь полностью семье. Но такое моё рвение наладить отношения еще больше её раздражает. Что делать не знаю, но мне никто другой не нужен.

Ответ:
Добрый день, Игорь! Конечно, очень неприятно, когда люди расходятся, разрушается семья. К сожалению, супруги не обращаются за помощью к психологу, когда еще можно исправить ситуацию, разобраться, что может являться причиной того, что супруги не хотят больше жить вместе. Сейчас я могу только поддержать Вас в Ваших переживаниях, когда «поезд уже ушел». Часто в семьях существует тенденция к тому, чтобы «перевоспитывать» друг друга. Иногда даже это получается. Как ни странно, когда супруг или супруга становятся тем, кем бы хотел их видеть их супруг(а), то вот парадокс – такой человек, «перевоспитанный», уже становится не таким интересным, привлекательным. Как правило, происходит разочарование.

Например, женщина хвастается, что "перевоспитала" своего мужа. Муж у нее был ревнивый. С ним невозможно было жить. Сейчас все поменялось - муж перестал ревновать, но почему-то с ним стало скучно. Или мужчина добился от своей жены, что она из «рокерши» превратилась в хорошую домохозяйку, но перестала привлекать его сексуально. Очень часто такие ситуации, к сожалению, заканчиваются разводом. Ваша задача, Игорь, оставаться в позиции достойного отца для своих детей. Во-первых, разрешить своей любимой женщине поступать так, как она считает нужным. Важно для Вас заниматься любимым делом, общаться с друзьями, сосредоточить свое внимание на себе, на своем личностном развитии. Успехов!
Спрашивает: Катя09-06-2012

добрый день,никогда не обращалась к психологам..но затяжная депрессия и нежелание жить укореняется..очень устала от этого состоянияочень хотлось бы получить помощь,чтобы вырваться из этого круга

Ответ:
Добрый день, Катя! Конечно, причина депрессии у каждого индивидуальна, поэтому я могу Вам дать только общие советы, не зная Вашего состояния. Начните с зарядки, постепенно увеличивая нагрузку. Постарайтесь находиться в кругу доброжелательных и близких вам людей, можно завести  домашнее животное. Кушайте бананы, шоколад, бобовые и зелень. Но не всегда удается избавиться от депресси самостоятельно - если чувство подавленности, ненужности и тоски не проходит в течение месяца, то стоит обратиться к специалисту.
Спрашивает: анастасия16-02-2012

здравствуйте,я хотела бы вашей помощи в налаживании семейной жизни.мы с мужем прожили 2 года и 0.5 законно,но вот именно это время мы всё время ругаемся и не можем понять друг друга


спасибо

Ответ:

Уважаемая Анастасия! Мне понятны Ваши переживания, когда в семье вдруг возникают ссоры и непонимания. Это закономерный процесс в развитии семьи, когда супружеская пара от периода романтическмх отношений переходит к периоду дифференциации, или, проще говоря - выясняет - кто есть кто. В начале отношений мужчина и женщина стараются понравиться друг другу, сдерживают проявления характера, не показывают недостатки. Но все равно приходит время, когда хочется предъявить партнеру себя настоящего и, чтобы тебя такого полюбили. Важно в это время проявить терпение и любовь, не поддаваться раздражению и злости, Постарайтесь удивляться проявлениям Вашего мужа, ведь Вы его выбрали такого. Желаю счастья!

Спрашивает: Светлана11-09-2011

моему ребёнку в октябре - 4года. девочка. ребёнок и был плаксив, всё пытался получить через слёзы. такие попытки мы присекали или игнорировали. но сейчас эта ситуация просто достигла апогея. не возможно найти компромиса. девочка требует выполнения только её условий и не хочет идти на встречу. нужна ли консультация психолога или это временная реакция?

Ответ:
Здравствуйте, Светлана! Первое впечатление от Вашей ситуации - как будто Вы жалуетесь, что Вы не можете справиться с ребенком, как будто в вашей семье главный - это ребенок. За этим может скрываться во-первых - Ваши переживания насчет того - какие Вы родители - хорошие или не очень, можете ли Вы справиться с ребенком (эту версию можно проверить, если послушать - какие звучат фразы в Ваш адрес от Ваших родных, например, родителей. Они могут говорить так: Что Вы за родители? Не можете справиться с 4-летним ребенком!). Во-вторых, можно также предположить, что в Вашей семье непонятно - кто главный - папа или мама? Если этот вопрос не решается, тогда будет главным ребенок. В этой ситуации надо постараться договориться - кто главный и начать себя вести соответственно. Например, если мы считаем, что в нашей семье главный папа - тогда мы его слушаемся, советуемся с ним, договариваемся, а на папе - вся ответственность за последствия. Конечно, это только непроверенные гипотезы. Чтобы их проверить, можно придти на консультацию к психологу, где Вы получите подробные рекомендации для улучшения Вашей ситуации.
Спрашивает: Елена28-08-2011

Как научиться поддерживать мужа, когда ему ничего не хочется делать, и он впадает в депрессивное состояние, что у него ничего не получается, у него мало денег, он стоит на месте. Хотя я знаю, что все в его руках, он часто лениться и ничего не делает. Только жалуется.

Ответ:
Добрый день, Елена! Действительно, очень трудно поддерживать человека, когда кажется, что он притворяется или делает это специально, чтобы Вас разозлить. Из Вашего письма непонятно - отчего у Вашего мужа наступает "депрессивное" состояние. Чувствуется, что Вы любите своего мужа и хотите, чтобы все у Вас было хорошо. Тогда давайте вместе с Вами предположим, что за его таким состоянием "кроется" какая-то семейная тайна (обычно так бывает при депрессиях, которые возникают без причины). Тогда, возможно, Ваш муж таким образом "сообщает" Вам, что в его семье когда-то что-то произошло. Попробуйте расспросить его о его семье, о каких-то семейных историях. Если он мало что знает об этом - попросите его расспросить своих родителей или сами займитесь "расследованием", если у Вашего мужа не будет желания это делать. Во всяком случае, Вам важно в эти непростые моменты переключить свое внимание и интерес от упреков в адрес мужа, а его - от жалоб. Возможно, в его семье найдется кто-то, кто попал в тяжелую ситуацию и смог из нее выбраться, или наоборот - не смог выбраться, и тогда "за него" как бы должен это сделать Ваш муж. В общем, Вам есть чем заняться в будущем. Успехов!
Задать вопрос
Copyright © 2020 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы