Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Вопрос-ответ


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Я отвечу Вам в ближайшее время.

Задать вопрос
Спрашивает: Татьяна27-02-2020
Добрый день! Уже больше года хочу обратиться с сыном 10 лет к психологу. Записываю, то что меня тревожит, пугает и не нравится. В итоге пришла к тому, что в первую очередь мне самой надо к психологу, т.к. смогла сформулировать основное свое беспокойство. Подскажите, пожалуйста, как избавиться от страха, что твой сын вырастет обманщиком и нехорошим человеком?
Ответ:
Добрый день, Татьяна! Спасибо Вам за вопрос. Важно выяснить причину Ваших переживаний. Возможно, Вы опасаетесь, чтобы Ваш сын не был похож на кого-либо из родственников, например, отца. Тогда Вам нужно искать и подчёркивать в своем сыне похожесть на отца в хороших качествах, и даже "плохие" качества стараться переводить в хорошие. Например, жадность в экономность, рассеянность в задумчивость и т.п. Прочтите на всякий случай на эту тему мою статью "Сложный подросток". Хотя, я так понимаю, судя по Вашему письму, что у Вас с сыном все в порядке? И, быстрее всего, Ваше беспокойство не имеет под собой реальной почвы. Так? Поэтому я думаю, что это все-таки невротическое переживание, которое заменяет другое, реальное переживание, очень болезненное для Вас. Вы можете себя проверить. Какое реальное переживание Вы отгоняете от себя? Например, у Вас были отношения с мужчиной, которые Вас ранили, и Вы боитесь снова повторить ошибку, поэтому опасаетесь начинать новые отношения, а очень хочется. В таком случае Вам намного легче переживать о сыне и его судьбе, нежели решать свою проблему. К сожалению, наши дети очень чувствительны к нашим переживания и могут нам как бы "помогать", устраивая нам различные проблемы, тем самым отвлекая нас от наших проблем. Так может получиться и в Вашем случае. Ваш ребёнок "прочитает" Ваши мысли и чего-нибудь начнёт вытворять. И тогда Вы с облегчением вздохнете. "Ну вот, - скажете, - я же говорила". И с воодушевлением приметесь решать проблемы сына. Ведь правильно говорят, что чего боимся, на то и натыкаемся. Поэтому лучший выход - все же обратиться к психологу самой. Для счастья своего и сына. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Елена23-02-2020
Доброе утро. Меня беспокоит моя реакция на агрессоров, хамов и.т.д. Я сама резко начинаю атаковать в ответ. Как управлять гневом, пусть даже и праведным? Как научиться реагировать спокойно на раздражитель?
Ответ:
Добрый день, Елена! Спасибо Вам за вопрос. Причиной вашей агрессии может быть потеря Вами Вашей ценности, значимости. Возможно, это случилось еще в детстве, когда Вы чувствовали свою незащищенность, уязвимость, не чувствовали, что кто-то из взрослых – кто-либо из родителей, бабушка, дедушка, тетя или дядя, что они за Вас, на Вашей стороне. Возможно, Вы столкнулись с несправедливостью, и в этот момент никто из взрослых не встал на Вашу защиту. Тогда Вы не смогли достойно справиться со своими чувствами, переживаниями. Вы в чем-то оказались плохой, недостойной. И сейчас, когда Вы уже взрослая, Вы не ищете защиты у других, Вы ни на кого не надеетесь, Вы начинаете сами бороться с несправедливостью. На самом деле отстаивая свою ценность и значимость в этом мире. То, чего Вы не сделали в детстве, потому что не могли. Вам сейчас важно это понять про себя. И постараться не бороться с такими же по сути людьми, которые, так же, как и Вы, потеряли свою ценность. Вам нужно себя понять и постараться научиться себя ценить. Во всем. В том, что Вы делаете, чувствуете, думаете. Важно отыскать, вернуть себе свою ценность. И тогда у Вас просто исчезнет необходимость себя отстаивать. Например, если у Вас сейчас возникает агрессия на агрессию мужа, то через время Вам станет важно понять – что случилось с мужем, почему вдруг у него агрессия. И такая реакция возможна только в том случае, когда Вы уже почувствовали свою ценность, и только тогда Вы сможете сказать другому – ты важен для меня, мне важно знать – что с тобой. Это именно то, чего Вы не получили в детстве от своих родителей. Удачи Вам и всего доброго!
Спрашивает: Александр24-09-2019
Здравствуйте, уважаемый психолог.
Мне 32 года, нигде не работаю, и всем обещаю что ее найду, а сам тупо ее не ищу.Зачем ведь есть родители. Можно и за их счет пожить. Но знаете мне это надоело, но как говорят к хорошему привыкаешь. Так и я, отец, потихоньку пьет. И ему как то все равно. Ну и ладно.
В 2014 году переболел туберкулезом, и слишком навязчиво думал, что как бы не было рецидива и прочее. Слишком долго об этом думал. Сам игрок неудачник. Слишком часто играю, и все проигрываю. Ищу легких денег. А когда уже почти нашел, нет чтобы снять, пытаюсь удвоить и как обычно проигрываю.
Дружба это не мое. Ведь я всегда всех держу на расстоянии. А человека, который мне нравится, всегда пытаюсь сделать так, чтобы он меня возненавидел и ушел. Признаться что он мне нравится? Да нафиг. Пусть лучше ненавидит. Заметил, что в последнее время часто хочу чтобы меня ненавидели. Ненавижу когда хвалят. Принять последний вариант, нет увы даже для этого я трус. Легче чтобы ненавидели.
Вот так и живу. навряд ли психолог поможет, ибо при любой попытке что-то изменить, я убегаю. Или как обычно нихера не делаю. Как говориться вошел в зону комфорта. И не хочется из него выходить, вот такая я мразь. Были мысли, а что если умереть? ДА нет есть ведь машина родители.Ах да я же трус, чтобы выбрать этот вариант, пытаюсь всех привлечь к себе внимание.
Как однажды мне сказал психолог(или психиатр): "тебе лучше жить среди тех, а не среди этих." Увы я так и не понял среди кого мне лучше жить. Ведь у меня невроз навязчивых идеи и движений. Ха-ха-ха. Ничего не добиться к 32-м годам это уже диагноз неудачника :-). Ну ладно так и быть буду им. Посмотрим как долго я еще буду так думать.И как долго я смогу так жить, и ухудшить на еще больший и худший варианты.
Я не знаю зачем сюда пишу. Ах да, просто привлечь внимание. Главное чтобы таких мразей как я было как можно меньше. Это главное.
Ответ:
Добрый день, молодой человек! Может быть, Вам будет интересно про себя узнать, что на самом деле все, что Вы написали о себе в негативном свете - это не Вы - тот, который настоящий. Вы настоящий - это тот, который хочет любить, дружить, хочет, чтобы его любили, хочет быть среди "этих", а не "тех", хочет чувствовать себя и по-большому счету, быть счастливым - вот такая вот "проза". Для чего же Вам нужна "романтика", о которой Вы так красочно пишете? На самом деле не Вам она нужна, а Вашим родителям, Вы для них стараетесь, создаете им проблемы, переживания и т.д. Вы остаетесь пешкой в игре Ваших родителей под названием "семья", возможно эта "игра" называется как-то по-другому, например - "как спасти человека" или еще как-то. Ведь для того, чтобы были "спасатели", всегда нужен тот, кого нужно спасать. Вот Вы и решили когда-то, что можете таким быть, подыграть родителям, а сейчас, видно, заигрались, и даже решили, что это уже Ваша игра...Но - выбор стать наконец собой, прекратить играть, у Вас все еще есть. И это Ваше письмо - тому подтверждение.
Удачи Вам и всего хорошего!
Спрашивает: Вера21-08-2019
Здравствуйте. Моя история не нова. Моего нынешнего супруга очень раздражает моя дочь (2 года).У него самого есть дочь (2,5 года)от первого брака. Мы с моим супругом познакомились через интернет. Пообщались мы с ним крайне мало, всего лишь 1 месяц. Но как-то сразу поняли, что хотим быть вместе и создать крепкую семью. Перед свадьбой я очень хорошо обдумала смогу ли я принять его ребенка и попросила его о том же, во избежание неприятных ситуаций. В итоге мы поженились, он нас забрал к себе, мы сняли большой дом, детям там было бы хорошо. Дочь моего супруга проживает с ее мамой, мы часто ее забираем и я отношусь к ней не хуже чем к своему ребенку, но вот мой супруг мою дочь всячески пытается дразнить, задеть, игнорировать. Меня, как любую адекватную мать, это очень задевает.
Я попыталась с ним поговорить и услышала самый неприятый и очевидный ответ. Моя дочь его БЕСИТ. Дело подходит к расставанию. Я очень этого не хочу, но и подвергать ребенка такому отношению я не могу.
Предлагала ему пойти к психологу, поработать над собой, но он не соглашается и отпускать меня не хочет. Как же поступить?
Ответ:
Добрый день, Вера! Вы правильно пишете, что Ваша история не нова. А значит - она решаема. Почему мужчины так себя ведут? Потому что они не чувствуют доверия со стороны жены в отношении воспитания дочери. Причем, мужья как будто нарочно поступают так, чтобы жены имели право возмутиться - Как ты относишься к моей дочери!? Эта основная проблема таких семей, как Ваша, - как научиться доверять мужу. Это сложно. И лучше всего в решении этого вопроса взять в "сообщники" Вашего мужа. То есть признаться ему, что Вам очень сложно ему доверять. Но Вы хотите этому научиться. Пусть он Вам делает замечания, когда чувствует, что Вы ему не доверяете. Здесь есть небольшая "хитрость" - муж почувствует себя "воспитателем" и будет стараться вести себя правильно. То есть Вам нужно "назначить" его воспитателем.
Спрашивает: Елена04-08-2019
Добрый день! Сыну 6лет, 1,5года назад заболел сахарным диабетом 1типа. Начались срывы, вранье. Сахар то падает, то поднимается, бывают срывы в настроении, паника, плаксивость, нервозность. Стал врать. Ругаем, объясняем, что кушать чем угощают без укола нельзя, но он иногда все равно скушает и потом нас обманывает. Как быть? Очень тяжело нам все это пережить, и ребёнка жалко, по-всякому мы с ним - и по-хорошему и по-плохому. Помогите.
Ответ:
Добрый день, Елена! У вас непростая ситуация в жизни, и я вам очень сочувствую. Понятно, что любая мама хочет здоровья своему ребенку. Но часто так происходит, что диагноз становится главнее, нежели сам человек. Родители, к сожалению, сами того не замечая, начинают бороться с болезнью, и ребенок для родителей становится больше пациентом, нежели ребенком. Родители переживают – какой сахар, принял ли таблетки, что кушал. И тогда ребенок как бы спрашивает – а где же я? Я – это болезнь и только? И чтобы родители увидели, где же на самом деле ребенок, он начинает себя по-дурацки вести – не слушаться, врать, капризничать и т.д., чтобы родители именно на НЕГО обратили внимание, а не на его болезнь. Постарайтесь (хотя это может быть для вас непросто) на первое место в отношениях с ребенком поставить не его болезнь, а его жизнь - какие у него интересы, увлечения, переживания, успехи и неудачи, недостатки...Важно, чтобы ваш ребенок продолжал жить, а не болеть. Всего вам доброго!
Спрашивает: Карина17-07-2019
Здравствуйте. Мой ребенок ходит в сад уже второй год, ей почти 5 лет, но до сих пор не разговаривает ни с детьми, ни с воспитателями. Был период, что она просила, чтоб не оставляли спать, каждое утро со слезами. На занятиях все делает хорошо, но молчит, кивает . С детьми так же, дети сами говорили, что она не разговаривает, и когда слышали как она со мной говорит в раздевалке, удивлялись: Она разговаривает? Дома есть сестра старше на 8 лет, играет она с ней, разговаривает, все хорошо. Может она боится, стесняется ...У нас редко бывают дома чужие, живем семьей муж, я и 2 дочки. Была ситуация - пришла ко мне знакомая с девочкой старше на год моей, так она с ней разговаривала, все показывала, играли. К бабушке ездим очень редко, раз в год, она не идет к ней, находится рядом, но на контакт не идет. Дома она разговаривает, играет, песни знает, стишки. Может она думает, что в саду все чужое, я ее приучила, что чужое брать нельзя. Когда задаю вопрос - чего не разговариваешь, она говорит - боится. Дома мы ее хвалим, любви она не лишена. Мне кажется что в саду ей не хватает того тепла, ласки, что есть дома. Ей может хочется , чтоб ее похвалили, пожалели, на ручки взяли, а ей скажут - не плачь и посадят рисовать. Спасибо.
Ответ:
Добрый день, Карина! Возможно, молчание Вашей дочки послужило защитной реакцией в какой-то для нее сложной ситуации. Как будто сейчас ситуация прошла, а защита осталась. Вы можете помочь ей, изменив причину. Я предлагаю Вам "подыграть" ей. Например, как бы "подскажите" ей, что она играет в такую игру, в которой нужно, придя в садик, какое-то время молчать. Например, она какой-то зверек или инопланетянка (возможно, она даже сама Вам подскажет - кто она). И придумайте условия этой игры, в которой постепенно ей, например, ее "космический центр" разрешает понемножку разговаривать, сначала несколько слов, потом больше и т.д. Уже через несколько дней Вы посмотрите - что происходит, и если есть улучшения, то переключите внимание девочки, предложив ей придумать и поиграть в какую-то другую игру. Удачи Вам!
Спрашивает: Надежда27-05-2019
Здравствуйте! Очень хочется узнать, как можно отвечать на вопросы о личной жизни и работе, чтобы люди не приставали с подробными расспросами?
По причине слабого здоровья и хронических заболеваний мне очень тяжело работать вне дома, поэтому я выбрала оптимальный для себя вариант работы в интернете. Но меня снова и снова расспрашивают, почему я "не работаю" и "сижу дома". Также по причине слабого здоровья знаю точно, что не смогу вырастить ребенка, что уж говорить, бывает не хватает сил даже на себя. Но не отстают с вопросами "когда замуж?" и "когда родишь?", "почему еще не замужем?"
Раньше меня не задевали эти вопросы, отвечала и продолжаю отвечать всегда честно, как есть. Но с каждым месяцем и с каждым новым вопросом о работе и семье я просто не знаю, что делать... Пробовала вообще ничего не отвечать, переводить тему, говорить открыто, что не буду затрагивать подобных тем, но все-равно одно и то же. Люди как будто не слышат меня, как заколдованные на повторе прокручивая все те же вопросы... Что можно сделать и где искать свою ошибку?
Ответ:
Добрый день, Надежда! Удивительно, что Вас так расспрашивают. Значит, люди видят в Вас, что Вы способны на большее и достойны большего. Может, рано себя останавливать, занимая позицию, как Вам кажется - комфортную. Может, стоит еще строить планы чуть выше той планки, которую Вы себе сейчас отмерили? Имя-то какое у Вас - Надежда, как будто специально Вам дали для того, чтобы Вы ее не теряли? Желаю Вам счастья!
Спрашивает: Лилия25-02-2019
Здравствуйте! обращаюсь к вам, так как не могу найти решение и поэтому прошу помощи. С мужем мы прожили 21 год вместе, большую часть этих лет он на заработках, и везде умудряется завести роман. Все эти года старалась сохранить семью, простить, понять,но... у нас двое сыновей. Старший ушел из дома год назад, к разведенной женщине с ребенком, которая старше его на 7 лет. Младший живет с нами, ему только исполнится 16. Я не алкоголичка, не гулящая, многое умею делать, как женскую роботу, так и мужскую, за собой смотрю. Сама я из города, но вышла замуж в село, и делаю работу всю сама с детьми. И во дворе порядок, и в доме. Дети и он всегда чисты, одеты, накормлены. Муж почему-то меня все время бил, обижал, изменял. Живу все время в страхе что-то сказать не так, что-то сделать не так... Три года назад пошла на операцию, решилась ради них, чтобы прожить еще немного с ними и хоть как-то чем-то помочь. Мне удалили все женские органы, борьба идет с грудью. Тогда муж поддерживал меня, за что я очень благодарна. Но пол года спустя возникли подозрения, что муж опять завел себе пассию, сегодня все мои страхи подтвердились. Еще ночью мы были вместе, утром поехал на работу, а вечером уже у нее... Как же обидно и больно!!!! Ведь у меня проблемы с интимом, но понимая, что он здоровый мужчина и ему нужны эти отношения, я конечно не отказываю, хоть мне и больно! А тут... я не знаю как мне быть? как жить дальше? ведь развестись не хочется - повторить мамину ошибку, да и в церкви венчались... но говорить с ним и тем более видеть и жить не хочется. Сказать ему обо всем - без толку, я вновь услышу очередную ложь. За что? Как жить дальше? Я не вижу смысла!
Ответ:
Добрый день, Лилия! Причина Ваших неурядиц в том, что Вы живете для других, не для себя. Вы все делаете, как другим лучше, но не лучше Вам. В браке Вы совершенно потеряли себя. Поэтому, возможно, Ваш муж и ищет на стороне того, кого он когда-то выбрал в жены. Ведь дома – это не Вы, это лишь Ваша тень. Это же является причиной Ваших болезней. Все отдавая, Вы по сути ничего себе не берете, и это неправильно – Ваш организм отказывается так жить, ему нужно что-то «кушать». Возможно, так когда-то было в Вашей родительской семье. Вы старались быть для всех хорошей, но в результате не получали того, чего добивались – любви, заботы, хорошего отношения. Теперь эта ситуация продолжается в Вашей семье. Попробуйте начать думать по-другому – что Вы все делаете не для того, чтобы что-то получать от других. Вы все делаете для себя. Всю работу делаете, чтобы Вы почувствовали, какая Вы замечательная хозяйка. За детьми ухаживаете, чтобы Вам было радостно от того, какая Вы замечательная мама. Даже то, что Вы делаете для мужа, позволяя ему многое – это Вы делаете для СЕБЯ, чтобы собой погордиться, какая Вы необыкновенная женщина. По сути, начните хвалить себя за все, что делаете, не требуя этого от других. И это то, что как раз необходимо Вашему организму для выздоровления. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Наталья18-02-2019
Добрый день. Меня уже несколько лет очень мучает психосоматическая боль в горле, возникает как реакция на подавленное состояние, депрессию, на недовольство. Ходила к психологу, но помогло ненадолго. Как только начала опять думать о том, что муж не уделяет мне внимание, что я никчёмный человек - боль вернулась.
Помогите, пожалуйста, начать работать над этой проблемой и решить её.
С уважением, Наталья.
Ответ:
Добрый день, Наталья! Как видно из Вашего письма, состояние подавленности у Вас возникает, когда Вы обижаетесь на мужа из-за недостатка внимания и ощущения себя никчемной. И как результат – боль в горле. Возможно, что смысл симптома – в надежде получить внимание, заботу – то, чего Вам недостает. Одновременно с этим симптом – это как послание мужу – видишь, что со мной происходит из-за твоего невнимания ко мне! Болезнь – это всегда желание, чтобы пожалели. А когда жалеют, то ощущение никчемности теряется. Наоборот – чувствуешь свою ценность и важность. И, конечно же, в симптоме должен скрываться парадокс, противоречие. В данном случае противоречие заключается в том, что за желание, чтобы о Вас позаботились, пожалели, Вы себя как бы «наказываете» болью в горле. Корни симптома - в Вашем детстве. Это – Ваша обида на своих родителей за недостаток внимания и за ощущение себя «никчемной». Ваш муж сейчас просто продолжает «играть роль» для Вас Вашего родителя. Ваша задача – разобраться со своими обидами. И в результате – развеять иллюзии о «недостатке внимания» и «ощущении себя никчемной». Всего Вам доброго!
Задать вопрос
Copyright © 2020 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы