Научиться говорить..."Да"

Когда-то в советское время был такой популярный журнал «Юность». А в нем юмористическая рубрика «Каков вопрос – таков ответ». Вспоминаю один из таких вопросов. «Что делать, если в транспорте уступил место девушке, а она не садится? Ответ: Уже можете сесть». Это я к чему. Большая часть населения нашей планеты озабочена проблемой: Как научиться говорить «Нет». Так и хочется сказать: Уже можете расслабиться и получить удовольствие. Ведь если вы не сказали «нет», это значит, что вы сказали «да», не так ли? То есть внешне вы согласились, подчинились. А внутренне? Вы себя корите, осуждаете, ругаете, раздражаетесь и т.д. Получается, что ваше тело что-то делает, а в мыслях вы как бы ругаете это тело за то, что оно делает. Во-первых, понятно, что никакого удовольствия от сделанного вы не получаете. А во-вторых, серьезно страдает ваше тело, которое подчиняется командам ваших мыслей. С одной стороны, ему «приказали» что-то сделать, с другой стороны – за это же его наказывают. Как оно должно реагировать? Безусловно, растерянностью, что чревато сбоями организма, психосоматикой. И вот что получается – что вот эта внутренняя постоянная задача – как сказать «Нет», как научиться отказывать отравляет людей, не дает им жить счастливо. А может нам пойти другим путем, парадоксальным? Научиться говорить «да» именно так, как это соответствует «да» - с радостью, с желанием, с внутренней готовностью. Есть такая фраза (Ошо) – «Если ты не умеешь говорить «нет», твое «да» тоже ничего не стоит». Я бы рискнула сказать иначе – «Если ты говоришь «да», но при этом внутри у тебя звучит «нет», тогда твое «да» ничего не стоит»…

Рассказывает молодая девушка. Когда она искала работу, ей было все равно – что делать, она согласна была быть, как она выразилась, «девочкой на побегушках». Наконец работа нашлась. Но через какое-то время она вдруг почувствовала, что ее напрягает то, что она должна всем прислуживать – поднеси то, сделай это… «Что я – девочка на побегушках, что ли?» - возмущается она, совершенно не замечая, что употребляет то же выражение...

Или еще пример. На работе сотрудник с удовольствием сделает всем кофе, чай. Но когда кто-то вдруг говорит: «Слушай, сделай кофе», это его возмущает: «Разве так можно со мной? Разве я прислуга?»…

Что же на самом деле напрягает? Если я что-то делаю по своему желанию – все хорошо, нет проблем. Но если меня ЗАСТАВЛЯЮТ сделать то же самое, или когда я обязана это делать, тогда как будто моего желания здесь нет, и тогда я с трудом выполняю ту же работу. Отсюда и сопротивление, и раздражение, и усталость

Откуда берется это сопротивление? Человек приходит в этот мир свободным, и вся его жизнь посвящена тому, как примириться с ограничениями нашего мира, с рамками, правилами, законами. И при этом остаться личностью, индивидуумом. В этом как раз и сложность для подростка. С одной стороны - его желание почувствовать себя отдельной, самостоятельной личностью. С другой - надо подчиняться правилам родителей и общества. Признаемся, что многие люди так и остаются на долгие годы с этим неразрешенным конфликтом, продолжая родителям «доказывать», что они свободные личности, что у них есть свое мнение и т.д., то есть по сути, остаются на всю жизнь подростками. Далеко не всем везет с родителями, которые знают – как правильно вести себя с подростком, чтобы не ущемлять его проявляющуюся личность. (О том, как родителям вести себя с подростками – в статье «О родительском авторитете»).

Но что интересно – если только я допущу мысль, что то, что меня обязывают делать – и есть мое самое большое желание, сразу появляется энергия, воодушевление, радость.

Женщина рассказывает, что недавно она приобрела автомобиль. С удовольствием подвозила сотрудниц, радуясь возможности побыть за рулем. Но вдруг с какого-то момента она заметила, что она редко бывает на рабочем месте – всегда находится кто-нибудь, кого нужно срочно куда-то «подбросить», как будто это стало ее обязанностью. Ее стало это напрягать и раздражать. «Как мне научиться говорить «нет» и отказывать в услуге?» – спрашивает женщина. «А Вы сначала попробуйте представить, что Ваше самое заветное желание – подвозить. И тогда, придя на работу, сразу объявляйте: «Пожалуйста, прошу записываться – кого куда сегодня нужно подвезти», и попробуйте делать это с радостью». Женщина «провела» этот эксперимент и была немало удивлена результатами – желающих оказалось совсем немного. Даже наоборот – они куда-то подевались, перестали ее нагружать…

Еще один пример. Женщина жалуется, что она дома чувствует себя «рабыней» - за всеми надо поухаживать, постирать, накормить, убрать и т.д., а муж и дети ведут себя, словно баре. Выяснилось, что эта ситуация напоминает ей ее детство, когда она с братом вынуждена была «вкалывать» на огороде. «Мы с братом чувствовали себя рабами», - признается женщина. Конечно, первое, что нам кажется, может ей помочь – научиться отказывать, почувствовать себя хозяйкой, командиршей. Но как это сделать? Если с детства ее воспитали, как «рабыню»? Опять применяем парадоксальный метод и предлагаем нашей клиентке представить, что это и есть ее счастье, ее самое заветное желание – всех обслужить. Слово «рабыня», безусловно, звучит устрашающе и унизительно. А если заменить его на более подходящее: например, «домохозяйка», «домоправительница» и т.п. И тогда, я уверена, у всех вдруг появится желание ей помочь. Помните, как у Тома Сойера? Когда он начал с радостью красить забор, то от желающих его заменить не было отбоя. 

А подкрепляю свои слова высказыванием Виктора Франкла, автора логотерапии: "Между воздействием на меня и моей реакцией на это воздействие находится моя свобода". От себя добавлю - моя свобода выбора, выбора - как я отреагирую. И если я не могу изменить воздействие, обстоятельства, я меняю свое к ним отношение, считая, что это как раз то, что мне нужно в данный момент, что это мое желание.