Зачем нужны обиды?

          Помню, как после выступления по телевидению на тему воспитания детей одна зрительница была возмущена моим высказыванием о том, что дети обязательно должны за что-то обидеться на своих родителей. «А если родители хорошие – зачем же на них обижаться?» - аргументировала она свое недовольство. Логично, не так ли?

И все-таки еще раз хочу повторить, что обида обязательно должна быть.

Во-первых, благодаря недовольству родителями детям легче сепарироваться, уйти из родительской семьи.

И второе – у них будет стимул создавать свою семью, рожать, воспитывать детей. Потому что задача семьи, взаимоотношений между супругами, между родителями и детьми – как раз решать детские незавершенные ситуации.

Поэтому, уважаемые родители, если вы хотите счастья своим детям, разрешите им на вас обижаться!

         Я вообще-то не советую своим клиентам «делиться» с родителями вдруг обнаруженной на сессии обидой, мотивируя тем, что это ничего не изменит в их жизни. Но некоторые не могут стерпеть и начинают высказывать родителям – за что они на них обижаются, что из-за родителей теперь у них проблемы в жизни, в семье.

И вот что интересно – родители в ответ на претензии детей редко когда могут вспомнить, что такое на самом деле было. Чаще они говорят своим детям, что этого не было вообще, что они все выдумали.

           Это еще говорит в пользу того, что родителям не стоит «париться» над тем, как быть идеальными, хорошими для своих детей. Будьте хорошими для своих партнеров. Живите своей жизнью, развивайтесь, улучшайте отношения в паре. А дети будут с вас брать пример – как вы себя ведете, что для вас важно, как вы выходите из трудных ситуаций, как разрешаете конфликты, справляетесь с проблемами.

На одном из психологических семинаров мне задали интересный вопрос: 
Как ребенок выбирает – на что ему обидеться?

Я задумалась. Ведь на самом деле:

• - кто-то обижается на критику,
• - кто-то на сравнение с другими детьми,
• - кто-то на контроль,
• - кто-то на отсутствие заботы, внимания…

          Иногда можно проследить взаимосвязь с предыдущим поколением родителей. Допустим, если мама обижается на критику своего мужа, то, возможно, ребенок будет продолжать решать эту же проблему со своим партнером в своей семье, у него останется обида на критическое замечание родителя.  

           Например, у мужчины осталась обида на маму за то, что она могла при всех сравнить его с кем-либо, сделать ему замечание, упрекнуть. И он вспоминает, что мама так же поступала в отношениях с отцом – она всегда ему «приводила в пример» соседей, упрекая мужа в различных ситуациях.

Но бывает так, что никакой связи нельзя обнаружить. Возможно, есть еще какие-то сложные замысловатые «ниточки», недоступные нашему разуму, пониманию. И как интересно или даже забавно бывает, что обижаясь, например, на ту же критику, ребенок, уже будучи взрослым, совсем не помнит, что его родители в других ситуациях поддерживали его, поощряли. Он берет какой-то момент из своей жизни, иногда даже чуть заметный, и «раздувает» его до размеров всей своей жизни. Он так и говорит: «Родители меня постоянно, всегда критиковали, угнетали, не заботились, отвергали», хотя это могут быть отдельные единичные эпизоды.

Одна из задач психолога: восстановить реальную картинку событий, избавить человека от иллюзии, что родители его не любили, что его воспоминания об обидных ситуациях – возможно, всего лишь фрагмент.

Приведу в пример следующую историю. 
         На семинар по семейным отношениям женщина (назовем ее Машей) пришла в состоянии развода. Основная претензия к мужу, с которым она прожила более 30 лет, звучала так: «Он обо мне совсем не заботится».

Как мы понимаем, забота – понятие растяжимое. Каждый человек может по-разному представлять себе, как можно заботиться о своих близких.

Но для начала мы попробовали найти причину Машиного недовольства, найти корень ее обиды. И что оказалось? Когда девочке было лет 12-13, ее родители уехали на Север зарабатывать деньги и оставили ее жить с бабушкой. Почему вдруг Маша решила, что таким образом родители перестали о ней заботиться – трудно сказать однозначно: то ли бабушка в сердцах как-то сказала, то ли соседка пожалела бедную «сиротинушку». В общем, с тех пор осталась у Маши большая обида на родителей. Хотя парадокс в том, что целью, задачей родителей была именно забота о дочери, о ее будущем, они заработали на ее обучение. Сейчас Маша успешная женщина (благодаря родителям?), но она с большим трудом смогла поверить в то, что родители так о ней заботились. У нее было свое представление о родительской заботе – вместе гулять, общаться, ходить в кино…Конечно, ей этого не хватало, правда. Но она совсем «забыла», что все это было в ее детстве, до того времени, как родители уехали. Ей очень хотелось продолжать так же обижаться на них и, конечно же - на мужа.

        История с мужем такова. 
Когда-то он понравился Маше своей заботой о ней: покупал цветы, встречал с работы, водил ее в кафе, кино – в общем, все в романтическом стиле. Каково же было ее разочарование, когда в браке это очень быстро закончилось. Муж ее – профессор, ученый, много времени уделяет своей работе, часто бывает в командировках… Цветов, ухаживаний и след простыл, а вот обиды росли, раздуваясь до небес, все больше отдаляя супругов друг от друга. Выход один – развод?

          В нашей работе я только предложила Маше посмотреть на ситуацию с родителями по-другому – что они так о ней заботились, что забота бывает разная…

          На следующий семинар через 1,5 месяца Маша пришла с сообщением, что ее муж начал вновь дарить ей цветы…??