Как все непросто

На занятиях по осознанному родительству  женщина рассказывает свою наболевшую историю: Сынишка 5,5 лет (есть еще маленькая дочка 2 года) не хочет спать отдельно. Каждую ночь приходит к родителям в кровать. Что только она ни придумывала, какие только способы не использовала – ничего не помогает. Преподавательница спросила женщину – Ты точно хочешь, чтобы сын спал отдельно? Точно-точно? Женщина уверенно ответила, что – да, конечно, она очень этого хочет. После этого участники группы активно начали советовать – что можно сделать, что можно придумать, чтобы решить проблему. Как будто до этого никто не слышал, что женщина сказала, что она использовала все возможные способы, все, что только можно. Естественно, что все, что предлагали участники, было бесполезно. Все методы испробованы и не помогают. Значит, есть какая-то причина такого поведения ребенка. Ведь неслучайно преподавательница задала вопрос женщине о том – действительно ли она этого хочет. В конце, когда группа «выдохлась» в поисках решений, преподавательница решила еще кое-что выяснить: Когда сын приходит к тебе ночью в кровать, ты ведь обнимаешь его? – Да, конечно, - ответила женщина. – И ты при этом счастлива?  - Конечно! – призналась женщина, и при воспоминании об этом на ее лице отразилось то самое чувство блаженства, которое она испытывает, когда она прижимает своего сынишку к себе. – Если это так, тогда твой ребенок это чувствует и не верит тебе, что ты хочешь, чтобы он спал отдельно. Он ничего не слышит, кроме того, что он чувствует, когда мама счастлива, и он готов снова и снова, даже в ущерб себе, даже если ему это совершенно не нужно, доставлять маме такие минуты блаженства.

Так интересно, что только этого признания, только осознания мамой того, что ее желание главное, является причиной этой ситуации, что ребенок поступает так из-за нее,? привело к тому, что ребенок успокоился и наконец начал спать в своей кроватке. То есть решение проблемы было даже не в том, чтобы перестать хотеть его обнимать, а в том, чтобы просто в этом самой себе признаться. Понять – в чем на самом деле причина поведения ребенка.

Какие жалобы можно часто услышать от мам? Ребенок не хочет спать отдельно, не отлучается от груди, не хочет ходить в детский сад, не хочет оставаться с бабушкой или с няней…Если мы будем предлагать мамам разные способы – как решить эту проблему – это может не помочь. Прежде всего нужно «подозревать» маму, что ее подсознательное желание – чтобы ребенок подольше оставался маленьким, чтобы он принадлежал только ей, и никому больше, чтобы мама была для ребенка самой главной, самой важной, единственной на свете. Конечно, на словах она будет уверять вас в том, что она честно и искренне хочет, чтобы ребенок повзрослел. Но в подсознании у нее противоположные желания, и как раз-то их и чувствует малыш, все время он старается маме угодить и совершенно не понимает, почему мама сердится, за что его ругает – ведь он же чувствует, что он делает то, что она хочет.

Рассмотрим случай посложнее. Мама жалуется, что маленькая дочка не дает ей спать, неспокойная, несколько раз за ночь просыпается, долго не засыпает, чуть ли не играть нужно с ней ночью. Это продолжается с самого рождения и до сих пор ничего не меняется (хотя можно было бы предположить и успокоить маму, сказать, что подрастет – начнет спать, правда?). Конечно, если мы будем предполагать, что это такой ребенок, таким он родился, такой у него характер, темперамент, натура и т.п., тогда с этим ничего не поделаешь – придется мучиться еще неизвестно сколько времени. Но если мы, как в предыдущих примерах, будем «подозревать», что поведение ребенка обусловлено, зависит от маминого бессознательного желания, тогда мы можем что-то изменить. Но – какое здесь может быть мамино желание? Не спать по ночам? Не высыпаться? Играть с ребенком посреди ночи? Абсурд? Ничего подобного. Именно эти желания могут быть у мамы, если никакого другого способа у нее нет, например, чтобы показать своему мужу – как ей тяжело, непросто приходится с детьми. Ведь как бывает в обычной ситуации? Муж целый день на работе, приходит уставший домой. Конечно, он не видит, не понимает – как это тяжело – целый день провести с детьми, заниматься хозяйством. Ведь результата как бы он не видит (жена же зарплату за это не получает, денег в дом не приносит). И зачастую женщины чувствуют себя неоцененными своими мужьями, их это обижает, задевает, но – как доказать мужу, как сделать так, чтобы он увидел, насколько это трудно? Подсознательно женщина «радуется», когда ребенок так себя ведет, ей на руку быть невыспавшейся, уставшей, это тот результат, которого она подсознательно желает добиться.

         Иногда в это сложно поверить, поэтому мы настойчиво продолжаем воспитывать детей, требовать от них изменений и злимся, огорчаемся, если этого не происходит.

Мама уже взрослой дочери переживает за дочь, что у нее каждый раз какие-нибудь неприятности. Конечно же, мама желает своей дочери только добра и хочет понять – откуда, почему той так не везет в жизни. «Наверное, это от того, что она плохо относится к людям, - делится со мной женщина, - я ей все время говорю об этом – относись лучше к людям, и тебе не аукнется». Понятно, что таким образом мама как бы говорит – все зависит от тебя, дочь – как ты будешь себя вести, такая будет у тебя жизнь. А если нам предположить, что чувства и переживания мамы и дочки еще неразрывны, что поведение дочери продолжает быть зависимым от подсознательных желаний мамы, несмотря на то, что она выросла и кажется нам независимой? Во всяком случае, можно попытаться представить такую ситуацию и начать «подозревать» маму в том, что ей в чем-то выгодно такое состояние дел ее дочери. И когда мы с клиенткой начали так «подозревать», оказалось, что цель мамы с детства – бороться с трудностями, преодолевать их, быть достойной дочкой своих родителей, которые пережили войну, выжили в гетто. Ее дочь с рождения «почувствовала», что именно ее неприятности с одной стороны, огорчают маму, но с другой стороны, приносят ей облегчение. Как будто мама, справляясь с очередной дочкиной неприятностью, исполняет долг, важную функцию, она чувствует удовлетворение, это придает смысл ее жизни. 

Вот такие бывают разные истории, разные ситуации. Какой из всего этого вывод? Если вдруг вы переживаете за поведение своего ребенка, ваш ребенок не поддается воспитанию, на всякий случай предположите – вдруг у вас есть выгода от такого его поведения? Вдруг ребенок так ведет себя, чувствуя подсознательные ваши желания, мотивы? Ведь если это так, тогда поведение ребенка меняется уже только от того, что вы это поняли, согласились, признались. Вот как все бывает просто и как все на самом деле непросто!??