Почему дети не слушаются

Как обычно, начнем с жалобы. Типичная жалоба мамы ребенка-школьника (10 лет): «Каждый день одно и то же – не могу поднять сына с постели. Что только не делаю, даже воду из чайника выливаю ему на голову – хоть бы что. Каждое утро одна и та же «песня» в течение часа. Все силы мои на это уходят, с утра я уже измотана». Знакомая картина? Что в таком случае делают психологи? Конечно, предлагают маме альтернативные способы поведения, советуют придумать для ребенка мотивацию, постараться понять ребенка, как ему непросто быть подростком, постараться «больше внимания уделять ребенку». Последняя фраза - просто классика. Уважаемые психологи, если вы не знаете, как помочь мамочке, обязательно скажите эту фразу – «Больше внимания уделяйте ребенку!», и счастливая мама тут же побежит домой, чтобы теперь каждое утро вставать на час раньше и в течение не часа, а уже двух часов будить своего сынулю, выполняя предписание психолога больше «уделять внимания своему ребенку». Интересно, психологи когда так говорят, они вообще имеют представление о том, сколько внимания необходимо ребенку, чтобы он начал хорошо себя вести?

Вернемся к нашему примеру и на всякий случай спросим у мамы – в то время, когда она самоотверженно «сражается» с ребенком, где вообще находится папа? Оказывается, папа есть. И даже включается в воспитательный процесс. Но как? Конечно же, как все папы – «грубо, громко, еще может и руку приложить» (со слов мамочки). Как может мама  (не сын!) это выдержать? Тут же картина меняется. Мама, как настоящая «защитница» прав «бесправного» ребенка всей грудью бросается на защиту своего дитя, ей уже не до ребенка, нужно «показать» мужу, как нельзя себя вести с «бедным» ребенком, что он не умеет обращаться с детьми ну и т.д. – тоже всем «знакомая песня». В это время сынуля, предоставленный сам себе, вылезает из-под одеяла и плетется в туалет. Утренняя «задача» воспитания родителей выполнена. Каждый день ему приходится притворяться, корчить из себя капризного, нежного ребеночка, только чтобы угодить своим родителям. Сегодня он «сыграл» свою роль на «отлично». Все «повелись». Концовка – высший класс! Любой режиссер похвалил бы его за такую игру. Хотя, с другой стороны – сколько можно? Когда уже эти родители между собой договорятся – я уже взрослый или нет?

Есть такое правило семейной жизни – до 9-10 лет в семье дети распределяются следующим образом: папины дочки, мамины сыночки. Но, начиная с этого возраста, необходимо родителям перестроиться, поменяться местами, папе дать возможность заниматься сыном, чтобы сын брал с папы пример, как себя вести, чтобы вырасти настоящим мужчиной, как папа. Маме же необходимо переключить свое внимание на дочку, подружиться с ней, чтобы она могла с мамой поделиться своими переживаниями, от мамы учиться быть хозяйкой в доме, перенимать всякие «женские штучки».

Наш пример показывает – что происходит, если родители не перестраиваются. Ребенок остается «маленьким». Мама продолжает относиться к сыночку, как будто он малыш. Точно также папа ведет себя с дочкой. Мало того, к тому же дети начинают «конкурировать» с мамой, с папой, как бы становясь их партнерами. Девочка конкурирует с мамой, как будто не мама, а она – лучшая для папы. Точно так же ведет себя сын. Он все больше привлекает к себе внимания, как бы говоря – мама, тебе некогда заниматься своим мужем, занимайся мною, у меня много проблем! То есть в результате в семье получаются не отношения мужа-жены, а отношения мама-сын и папа-дочь. Интересно, правда? Что получаем в результате? Детям очень тяжело «оторваться» от родителей, ведь они выполняют важную функцию в родительской семье. Если же все-таки они покидают родителей, то все равно остаются «мамиными сынками», все равно их все время «тянет» к своим родителям. А если еще вдобавок родители начинают как будто специально страдать, болеть, тогда детям приходится тяжелее вдвойне, втройне (Кстати, сейчас много семей, где мама одна воспитывает сына. Зачастую, если она «посвящает» свою жизнь воспитанию сына, ничего хорошего из этого не получается. Важно маме в период подросткового возраста постараться перестроиться, начать относиться к сыну, как к более взрослому, замечать его взросление, поручать ему взрослые дела, развивать в нем ответственность. И, конечно, в любом возрасте важно в первую очередь сосредоточиваться на своем личном развитии – ведь самое главное в воспитании – это наш личный пример – как мы живем, как мы развиваемся, как мы строим отношения, как справляемся с трудностями и т.п.).

Вернемся к нашему примеру. Большое счастье, что семья полная – есть мама и папа. Конечно, в такой ситуации маме важно научиться больше доверять мужу в воспитании сына. Ведь сейчас его строгость, серьезность, а не мамины «сюси-пуси» очень даже уместны в отношениях с сыном. Почему я называю эту сцену «игрой»? Потому что, пока мама не доверяет мужу, пока она считает, что ее «маленький» сын не выдержит громкого голоса папы, не выдержит его подзатыльника, тогда сын будет снова и снова устраивать сцены под названием: «Я – маленький». А муж еще громче «орать», пугая маму и подтверждая ее опасения.

 Уважаемые психологи, прежде чем советовать маме «побольше уделять  внимания сыну», на всякий случай поинтересуйтесь – какие у нее отношения с мужем, вдруг она уже давно «замужем за сыном»???