Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Статьи

Сложный подросток - случайность, или...?

Молодая женщина около 35 лет, назовем ее Юлия, жалуется, что у нее испортились отношения со старшей дочкой (15 лет).

Первый брак был у Юлии, прямо скажем – неудачным. Муж, бедолага еще тот, вечно попадал в переделки, несколько раз сидел в тюрьме и вскорости умер от передозировки наркотиков. В том браке Юля родила двух девочек. Растила их сама, всегда в семье был лад… Пока Юля не встретила хорошего мужчину, влюбилась, решили пожениться.

И тут началось… Старшая дочь как с цепи сорвалась, начала вести себя отвратительно, все время грубит, никого не слушает, всех оскорбляет. Мама просто в шоке, ведь до этого они были подругами с дочкой, что же сейчас с ней происходит, отчего такое поведение?

Такая ситуация часто встречается. Когда родители разводятся, когда неудачно складываются супружеские отношения, бывает, что остается негативный образ супруга, обида, злость на него. Но для детей, для подростков, очень важно в своем понимании себя, своего характера, поведения, «опираться» не только на образ мамы, которая видна, с которой ребенок живет и берет с нее пример, но и на образ отца.

А этот образ зачастую или отсутствует, или негативный. В этом случае подросток начинает себя вести провокативно, вызывающе, чтобы в порыве недовольства и раздражения мама или кто-то из окружения сказали – ты такой же, как твой отец (и могут добавить соответствующие эпитеты)!

Как это ни странно звучит, но таким своим поведением, похожим на отцовское или даже во многом его превосходящее, подросток как бы проверяет – я выживу, если буду себя вести, как отец? Можно так прожить?

И через какое-то время, когда он уже почувствовал, что да, выживает, он даже может успокоиться и вернуться в нормальное поведение. Недаром многие «успокаивают» родителей таких подростков, говоря им – ничего страшного, перерастет, у всех так бывает.

Действительно, это происходит во многих семьях, если есть какие-то недовольства между супругами. Например, жена недовольна тем, что ее муж молчаливый, и все время высказывает ему свое недовольство, раздражение. Ребенок, чтобы «защитить» отца, начнет себя вести в несколько раз «хуже» папы, чтобы мама ругала не папу, а его. При этом опять же повторяется фраза – весь в отца, слова из него не вытянешь.

Да, с одной стороны, ребенок как бы «оправдывает» отца, но с другой стороны – он пробует у себя в семье, в привычной комфортной обстановке попробовать прожить с таким неприятным качеством, как молчаливость. Он на себе проверяет – выдержит он мамино раздражение или нет (потому что в будущем ему придется выдерживать раздражение его жены, таким образом он «тренируется», получает «закалку»). И через какое-то время, получив должную «закалку», он может успокоиться и перестать досаждать родителям.

Вспоминаю случай из практики. Ко мне обратилась мама девочки-подростка 13 лет, жалуясь на то, что ее дочь отвратительно ведет себя в школе, конфликтует с учениками, устраивает драки, которые заканчиваются истериками, разбитой мебелью, травмами, девочку не могут успокоить. Выяснилось, что родители в состоянии развода, мама очень негативно настроена в отношении мужа, если что-то она и говорила о муже, то только что-то плохое с раздражением и злостью. Я спросила у девочки, на что злится ее мама, и она ответила, что маму раздражает, что папа грубый, конфликтный, ругается и т.п. «Ты любишь своего папу?» - спросила я. «Да», - ответила девочка. «Наверное, ты так себя ведешь в школе, чтобы показать всем, что ты похожа на папу?» Девочка задумалась. «Я тебе предложу вот что. Когда ты начнешь опять с кем-то ругаться, ссориться, конфликтовать, попробуй посмотреть на себя со стороны и заметить – что у тебя хорошо получается, а что – не очень. Ведь очень важно уметь с кем-то поспорить, отстоять свою точку зрения, важно не бояться конфликтовать. Но главное – научиться сохранять достоинство, слышать и видеть другого человека, вести себя так, чтобы не разрывать отношения со сверстниками, не становиться изгоем». К сожалению, в семье родители не смогли этому научить дочку, разрыв их отношений говорит об этом. Мама как бы внушает девочке: Поведение твоего папы невозможно выдержать. И девочка так и «старается» себя вести, как бы проверяя – можно ли так прожить, если тебя никто не выдерживает??

В статье я пишу об отсутствии или негативном образе отца. Но может быть ведь и по-другому.

Например, семья (папа, бабушка, дедушка) обратилась за помощью к психологу подсказать – что делать с мальчиком 10 лет. Мама парнишки «сбежала» с «хахалем» в другую страну, оставив сына на попечении папы и его родителей. Когда папа и его родители жаловались на мальчика, они не стеснялись при нем во всех подробностях «поносить» безнравственное поведение его мамы. «А этот – весь в нее, такой же недалекий, ветер в голове, тупой…» - добавлял папа про своего сына.

Профилактикой «подросткового» поведения может быть акцент на похожесть с папой (мамой) в хороших проявлениях. Например, то же качество «молчаливый» можно ведь сказать не с раздражением, а с улыбкой, сравнив ребенка с папой. Даже можно сказать это как комплимент – например, что ребенок вдумчивый, неболтливый, умеющий слушать.

Но вернемся к нашему первоначальному примеру.
Что может быть профилактикой или исправлением ситуации в этом случае, когда папа отсутствует, и к тому же есть негативный его образ. Конечно, самый лучший способ – это маме отбросить обиды и постараться вспомнить то хорошее, что ей понравилось в муже первоначально. Ведь в любом человеке, как бы он себя плохо ни вел, обязательно можно найти что-то хорошее.

К сожалению, это бывает очень трудно для мамы, у которой остались неприятные воспоминания, чувства, и она не может с ними справиться. Любое воспоминание причиняет боль, страдание. Что же делать в этом случае? Ведь дети не виноваты в том, что у них такой отец, правда?

Тогда нужно постараться увидеть в детях не только отрицательные папины черты, но и положительные (в чем он не похож на маму). А лучше просто не замечать отрицательные и хвалить ребенка за то, что он в чем-то хорошем ведет себя, как папа (не как мама), удивляться этому, например - ты такой молчаливый, наверное, в этом ты похож на папу, ведь во мне этого нет.

Подростку это очень важно для полноты его собственного портрета, для того, чтобы он уверенно «стоял на ногах» - маминых и папиных. Ведь уверенность подростка в первую очередь формируется на принятии в себе родительских качеств.

к перечню

Copyright © 2021 Галия Костинская
All Rights Reserved.

На главную Написать нам письмо В начало страницы