Про родительский авторитет

Что такое авторитет родителей? Как его завоевать (кстати, интересное словосочетание – «завоевать» авторитет, как будто нужна какая-то борьба, война?)? Жалуется мама 16-летней дочери:

  «Дочь грубит, используя мат. Требует покупать ей что-то постоянно, если слышит отказ, взрывается. Обвиняет маму, что она - неудачница, тупая, если нет денег, то и не надо было заводить ребенка. Если устраивает скандал, то может и не ходить в школу несколько дней. Раньше воровала деньги, одежду, прогуливала занятия…»

        В этой ситуации авторитет родителей явно утерян. И тогда и правда -  отношения на грани «военных действий», тогда этот авторитет действительно приходится «завоевывать». Как? Каким образом? И какая профилактика, как не допустить перехода к «войне»?

          Для начала давайте разберемся – что же все-таки такое – родительский авторитет? Родителям важно учитывать потребности ребенка, но вовремя устанавливать границы. И то, и другое очень важно для ребенка, для его существования в социуме. И для родителей это серьезная задача. Например, в нашем случае нужно сказать дочке – Я понимаю, что ты хочешь то-то и то-то, но есть ограничения – семейный бюджет и т.п., поэтому выбери что-то одно – то, что сейчас более необходимо для тебя. Или насчет оскорблений сказать – Ты можешь злиться, обижаться на меня, но не имеешь права меня оскорблять.

          Именно так формируется авторитет родителей – с одной стороны, родители понимают, что у ребенка есть потребности, желания, и они говорят об этом ребенку; с другой стороны – проводят границу допустимого. Вредно как попустительство, вседозволенность – все можно, так и обратное – все нельзя, сплошной запрет. А ведь как раз так и бывает в семьях, в частности, в нашем случае – сначала родители все разрешают, считая, что именно таким образом можно заслужить авторитет, а затем, когда ребенок начинает себя вести разнузданно, родители в этом случае все запрещают. И опять проблема не решается.

          Приведу еще примеры, где родители вынуждены были почувствовать, как важен родительский авторитет. В семье родители ругают дочку, что она за собой не моет посуду, чашку. Девочка злится, говорит, что у нее нет времени, она загружена уроками, кружками и т.д. Ситуация никак не решается. Родители категоричны, дочка упряма, постоянные ссоры изматывают всех. А ведь нужно сказать родителям по-другому: Хорошо, если ты уберешь за собой посуду. Но если вдруг ты занята, предупреди нас, скажи – извините, не успела помыть посуду, спешила на занятия.

          В другой семье – сын гуляет с друзьями допоздна, как будто специально испытывая родителей на «прочность», на терпение, каждый раз они переживают – где он, что с ним. Важно в этом случае так сказать – мы понимаем, как тебе важно встречаться с друзьями. Но хорошо, если ты позвонишь или пришлешь смс, предупредишь нас, что ты там-то задержишься, чтобы мы не волновались.

          Все эти примеры – уже результат утерянного авторитета. Родителям нужно постараться с самого детства, с трех лет, с того момента, когда ребенок заявляет о своих желаниях, требованиях, почувствовать важность этих желаний и требований ребенка, но обязательно проводить границу – до какой степени это возможно. Тогда у ребенка будет формироваться правильное понимание себя, своих желаний – насколько возможно их проявлять. Ведь это очень важно для его будущей жизни, для успешного общения, выстраивания отношений в социуме. И самое главное – когда так происходит, когда у родителей есть авторитет, дети заслуженно уважают своих родителей, они гордятся своими родителями.