Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Заметки


  В Израиле есть сеть организаций «Кидум ноар» («Продвижение молодежи») – учебно-воспитательное учреждение для трудной молодежи для получения багрут (диплома об образовании). Мы иногда шутим, что в Израиле очень выгодно быть «плохим». Тогда у тебя будет индивидуальная программа обучения и развития, тобой будут заниматься лучшие педагоги, воспитатели, возить тебя на экскурсии (в том числе заграницу), придумывать различные развлекательные мероприятия и т.п. Называется «неформальное образование». Сотрудники «Кидум ноар» гордятся своими достижениями – скольких «отказных» детей они «вывели в люди»!.. Подслушала, какое упражнение про границы проводил со своими подопечными воспитатель «Кидум ноар». Он предлагал ученикам: «Представьте, что вы находитесь на крыше небоскреба «Азриэли» в Тель-Авиве. И на крыше нет никаких ограждений. А теперь представьте, что вы там катаетесь на велосипеде. Как вы себя чувствуете? А теперь представьте...

Иногда своим клиентам я советую провести следующий эксперимент. Называется "Как научиться замечать, отмечать достоинства друг друга". Нужно написать на листке бумаги список всех членов семьи по горизонтали, по вертикали - дни недели. Повесить список на видное место - например, на холодильник. И каждому человеку в семье ставить "звездочки" за то, что он хорошо сделал (конечно, при этом надо знать - за что!). Фокус в том, чтобы ставить звездочки не себе, а другим. Каждый выбирает свой любимый цвет. Например, дочка ставит звездочки синим цветом., сын красным, мама - зеленым, папа - желтым и т.д... И в конце недели считают - сколько кто поставил звездочек. Побеждает тот, кто больше всех поставил звездочек другим. Награда - что-то любимое, например, купить игрушку или что-то вкусненькое. Остальные получают поощрительные призы...

У сына в 1,5 – 2 года любимое занятие было – рвать бумагу. Мы тогда выписывали журнал «Веселые картинки», прочитывали с сынишкой от корки до корки несколько раз. Затем ребенок садился на пол и начинал обстоятельно «заниматься делом» - рвать журнал на мелкие кусочки. Сначала мы пытались запретить ему это делать, но тетушка успокоила нас: «Рвет бумагу – значит, будет умным и начитанным». Связи мы не уловили, но почему-то поверили ей – слишком уж уверенно она это сказала, и успокоились, разрешили ребенку дальше продолжать наслаждаться…Как ни странно, сын вырос умным и начитанным…Что еще интересно - в языке иврит слова "читать" (ликро) и "рвать" (ликроа) отличаются только лишь одной буквой - "алеф" в слове "читать" и буква "аин" в слове "рвать". Буква "алеф" - это символ...

Клиентка рассказывает, что на работе ее коллеги видят в ней уверенную в себе женщину. Почему? Потому, что она со всем соглашается. Что бы ее ни попросили сделать, она не возражает, ни с кем не спорит, не конфликтует, ни на кого не обижается, никого не критикует, спокойна, со всеми доброжелательна. Удивительно, но это действительно портрет уверенного в себе человека.

Мой папа был фермером. Каждый день после школы мы, дети, должны были рвать траву для кроликов. Папа разводил кроликов, делал из них шкурки и продавал. А еще папа разводил свинюшек. И был отличным резником. Все время его приглашали резать скотинку. Обычно с такой работы папа возвращался уставший и подвыпивший. Обязательно с куском мяса, завернутым в газету. Мясо все время было в нашей семье. И было это в не очень-то сытые 60-е годы. А еще папа был высококлассный печник. Никого лучше его не было. Как правило, в выходные дни он у кого-то строил печки. Мама все время была недовольна тем, что он другим строит, а у себя дома ей самой приходится что-нибудь ремонтировать. Как говорится – сапожник без сапог. А еще помню, что мама постоянно сердилась...

  Предпочитая контроль в отношениях, мы рискуем потерять счастье доверия и как результат – ощущение гордости за своих близких людей. Стремясь контролировать, мы замечаем только недостатки и не обращаем внимания на достоинства, успехи. Что чувствует ребенок, которого не хвалят, а только лишь наказывают? Что его не любят. Как раз этот парадокс и наблюдается в ситуации с контролем. Нам кажется, что мы контролируем потому, что любим. При этом контролируемый нами человек чувствует себя все время недостаточно хорошим (для похвалы), часто даже виноватым. Мы теряем любовь. Учитесь доверять! Замечайте достоинства, успехи, достижения! Научитесь хвалить, радоваться успехам, гордиться! Учитесь быть счастливым! "Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку: — Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул. — Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь...

  В одном из интервью мне задали такой вопрос: «Есть люди, которым тяжело сказать «Нет», то есть отказать в какой-либо просьбе. Как им можно помочь?» На это я хочу ответить, что гораздо больше людей, которые соглашаются что-либо делать, но внутренне этому сопротивляясь. То есть на самом деле людям гораздо труднее сказать «Да» именно так, как это соответствует «Да» - с радостью, с желанием, с внутренней готовностью. Рассказывает молодая девушка. Когда она искала работу, ей было все равно – что делать, она согласна была быть «девочкой на побегушках». Наконец работа нашлась. Но через какое-то время она вдруг почувствовала, что ее напрягает то, что она должна всем прислуживать – поднеси то, сделай это… «Что я – девочка на побегушках, что ли?» - возмущается она, совершенно не замечая,...

  В очередной раз слышу распространенное мнение о том, что если ты любишь человека (мужа, жену), ты должен «беречь» их от своих недостатков, проявлять свои «плохие стороны» на работе с сослуживцами, с друзьями, даже с детьми, но только не с мужем или женой. Если ты их, конечно, любишь. И вот я себе представляю, что мой муж, например, позволяет себе критиковать сослуживцев, друзей и т.д., даже детей. Но оберегает меня, не допускает критики в мой адрес. Казалось бы – какое счастье, какой у меня замечательный муж! Однако с другой стороны – значит, он мне не доверяет? Значит, он считает, что я не выдержу его критики? Все выдержат, а я нет? Это во-первых. Подумаем о доверии. Во-вторых, в браке есть задача – с помощью партнера исправить свои...

  Ох, как  же непросто идеальным мамам. Они из кожи вон лезут, чтобы воспитать идеальных супердетей: читают умные книжки, стараются узнать все самое новое о методах воспитания, записывают детей чуть ли не с пеленок во все развивающие программы, кружки, секции, следят за своей речью – не дай, Б-г, произнести неправильную фразу, которая может травмировать их дитя, и т.д. и т.п., можно долго продолжать этот список.  Вся жизнь посвящена тому, чтобы твой ребенок был самым-самым лучшим. И что? Эти дети, как нарочно, все портят – то в гостях закатят истерику, то в магазине начинают клянчить игрушку, обязательно что-нибудь проливают, разбивают, ломают, теряют, забывают в самый неподходящий момент. Они своим поведением позорят такую идеальную нашу маму, они не дают ей возможности отдохнуть, расслабиться – «все, воспитание закончено,...

Молодая женщина лет 30-ти в интернете делится своей проблемой. Наконец она встретила в своей жизни мужчину, с которым хочет создать семью. Но вот беда - ее решение выйти замуж, жить вместе с любимым человеком привело к тому, что у нее началась бессонница, с которой она уже продолжительное время борется различными методами, прибегая к помощи многих специалистов. Ничего не помогает. Ее рассказ – это признание в том, что никто, кроме нее самой, не может ей помочь. Проблема в том, что она независима, и у нее страх потерять эту независимость, страх зависимости. С одной стороны, она любит мужчину и хочет с ним остаться, с другой стороны, она чувствует, что она при этом теряет свою независимость, что любые отношения, а тем более – брак, - это зависимость. Это...


Copyright © 2019 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы