Вопрос-ответ

Добрый день, Валентина! Сколько энергии, сил, эмоций у Вас уходит впустую – на «борьбу» с мамой. А ведь Вы пишете, что вышли замуж, родили ребеночка – где они, какое место они занимают в Вашей жизни? Или у Вас в жизни одна задача – перевоспитать Вашу маму? Грустно. Потому что это безнадежно. Мамы не перевоспитываются, а если даже – вдруг – они изменятся – то – не для Вас, не для того, чтобы Вы жили с мамой долго и счастливо. Ваше счастье – в Вашей новой семье, которая, слава Б-гу (и, в том числе, маме) есть – ищите там проблемы, воспитывайте мужа, детей – работы хватит надолго, они уже давно Вас ждут-не дождутся. А с «мамой» надо «бороться» совсем другим способом – внутри себя – ведь Вы мамино продолжение – не будете отрицать? Есть у Вас хорошие мамины черты (иначе Вы бы не вышли замуж и т.п.), но, конечно, есть у Вас и недостатки, которые достались Вам по наследству. Если Вы мне возразите, что Вы ни в чем не похожи на маму – Вы слукавите. Так вот, исправляйте мамины недостатки, но в себе, увидите – как это непросто, и тогда у Вас появится сочувствие и понимание мамы. А еще посмотрите фильм «Осенняя соната» - там как раз похожая ситуация – две сестры, уже взрослые, одна уже давно замужем, до сих пор живут в обиде на маму, все надеются, что она изменит к ним свое отношение… в это время муж долго и терпеливо ждет, когда его жена повернется наконец к нему, будет жить с ним, а не с мамой…

Добрый день, Светлана. Так как ситуация, которую Вы описываете, типичная – многие пары обращаются к психологу именно с проблемой измены – то, исходя из опыта, изложу причину такого поведения Вашего супруга. Обычно кто-либо из супругов начинает изменять партнеру в случае, если этот партнер «изменяет себе». Что это значит? Бывают ситуации, когда супруг или супруга из большой любви к партнеру всеми силами старается ему угодить, понравиться, быть для него идеальным. Все было бы хорошо, но при этом человек «теряет себя», т.е. не проявляет своих недостатков. Часто это происходит в случае, когда пара живет много лет нерасписанными, в так называемом «гражданском браке» (как и в Вашем случае). Казалось бы – что делает «печать в паспорте»? Оказывается, именно она позволяет супругам «расслабиться» и проявить «свое истинное лицо». Недаром говорят – после брака человека как подменили! Да, до брака мы стараемся понравиться друг другу, но в браке у нас другая задача – с помощью партнера исправлять свои недостатки. Но для того чтобы их исправлять, конечно, нужно их сначала предъявить. Как вообще можно жить с человеком, у которого нет недостатков? (Сколько времени продержались Адам и Ева в раю? – один день!). Теперь представьте терпение Вашего мужа – он с Вами «мучается» уже второй десяток лет. Конечно, таким способом (дурацким, согласна) он старается сделать Вас неидеальной, чтобы Вы в эмоциях – в гневе, в злости проявили себя «настоящую». Если это предположение верно, тогда Ваша задача – вернуть себя настоящую, ту, которую Ваш муж знал до совместной вашей жизни, ту, которая ему понравилась тогда. Посмотрите на своих родителей, какие у них недостатки, в чем Вы на них похожи, что Вам надо исправлять… А когда Ваш муж почувствует, какая ему работа «над Вами» предстоит, у него появиться желание и вдохновение жить именно с Вами – кому, как не ему, Вас исправлять!

Добрый день, Марина! Давайте попробуем с Вами разобраться в Вашей ситуации. К сожалению, Вы ничего не пишете про свои бывшие отношения в браке, почему они, на Ваш взгляд, не сложились. А ведь это могло быть ответом на Ваш вопрос. Объясню – что я имею ввиду. Все, что у нас происходит в жизни – не случайно, тем более неслучайна была Ваша любовь и Ваш брак. Ведь нас притягивают именно те люди, с которыми мы можем решить какие-то свои детские нерешенные ситуации. Например, девочка в детстве очень сильно страдает из-за того, что папа ее постоянно критикует – что ты надела, как ты выглядишь, куда ты смотрела, что у тебя ничего не получается и т.п. Девочка, затем девушка, вырастая, конечно, ищет себе друга жизни, который будет, в противоположность папе, не критикующим, а наоборот – одобряющим, поддерживающим. Как ей кажется, именно такого она и находит. Но после свадьбы иллюзорная картинка развеивается, и на месте ее любимого вдруг появляется образ папы во всей его критикующей красе. Ведь на самом деле решением проблемы, как это ни парадоксально звучит, является научиться выживать, когда тебя критикуют, находить в любой критике, какая бы она ни была обидная и несправедливая, рациональное зерно…
Я думаю, Марина, что Ваше неосознанное желание, проявляющееся в Ваших снах – прежде, чем вступать в новые отношения, найти смысл предыдущих. И это правильно. Именно тогда у Вас не будет страха неудачного брака, о котором Вы пишете, Вы будете благодарны своему предыдущему мужу за его желание помочь Вам разобраться с Вашими детскими вопросами.

Добрый день, Вероника! Вначале давайте подумаем – в результате чего могла возникнуть такая ситуация? Из того, как Вы описываете свои взаимоотношения с мужем, можно сделать вывод, что ваша пара не «прожила» первый период супружеских отношений. Задача первого периода – научиться супругам доверять и заботиться друг о друге. Если этого не происходит по каким-либо личностным причинам, тогда супруги не могут встретиться с разочарованием – то есть увидеть и примириться с тем, что рядом с ним – совсем не тот человек, идеальный, который мне во всем подходит, за которого я вышла замуж (женился) – а реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Бывает, что так, в иллюзии, супруги живут очень долго. Как раз Ваша встреча с другим человеком нужна была только для того, чтобы увидеть – что нужно что-то менять в отношениях, это как толчок, сигнал – так дальше жить нельзя. Ясно, что ни Вы, ни Ваш муж не понимают – в чем же, какой выход из создавшейся ситуации. Если мое предположение верно, то мы сейчас можем набросать план действий. Что нужно? Первое – ответить на вопросы – в чем я доверяю супругу, как я о нем забочусь, если можно – пусть то же сделает муж – а затем сверьте свои ответы – в чем они совпадают или расходятся. Важно, чтобы у вас обоих развеялась иллюзия о том, что вы, как Вы пишете – «чужие люди». На самом деле вы уже 13 лет в одной лодке, только почему-то не хотите это признавать. Идем дальше. После того, как вы оба убедились, что вы можете, умеете доверять заботиться друг о друге, рискните сделать следующее: запишите в 2 столбика – портрет мужа в моем представлении (то, о чем я мечтаю) и реальный портрет. Опять же выполняете оба, и затем сверяетесь. Вроде бы простые упражнения, но на самом деле иллюзия развеивается с трудом (какие-то есть у Вас на это причины - возможно, поэтому у Вас ассоциация с детским садом и ожиданием - кого?), поэтому лучше и безопаснее сделать это в кабинете у семейного психолога. (Например, у меня на консультации была пара, жена жаловалась на мужа, что он о ней не заботится, а муж приводил тысячу примеров в доказательство, что он все время о ней заботится. Я спросила ее – что Вы понимаете под заботой – она ответила, что она мечтает сесть на пол, облокотиться о ноги мужа, и чтобы он гладил ее по голове. Я попросила мужа сделать это прямо в кабинете. Что произошло? Когда он начал гладить жену, она расплакалась и призналась, что ее папа никогда так не делал – это была ее детская мечта.)
И теперь попробуйте пожить вместе для начала хотя бы недельку, но только с реальным человеком! Помните фильм с Джулией Робертс? Кажется, о невесте, которая сбегала со свадьбы. Там было что-то про яичницу или что-то в этом роде, так вот это про вас – замечайте, что любит, что не любит Ваш муж, какой он был до свадьбы, что он потерял, как Вы к этому относитесь, а так же – не забудьте про себя – вспомните, что Вы себе запретили ради брака делать, любить, может быть, чувствовать – и возвращайтесь!

Добрый день, Дарина! Спасибо Вам за вопрос. Благодаря Вам я вначале постараюсь ответить вообщем, так как ситуация, которую Вы описываете, типична для нашего времени. Молодые люди поздно женятся, и довольно часто встречаются с проблемой рождения детей. В первую очередь нужно постараться создать в Вашем доме, семье такую атмосферу, чтобы ребенок захотел у Вас появиться. Посмотрите – какой замечательный муж рядом с Вами (Вы ведь от него хотите ребенка?), какой он будет замечательный папа, чему он сможет научить сына или дочку. Также посмотрите и на себя – что Вы можете дать своему будущему ребенку, какие у Вас есть качества, интересы, может, что-то нужно исправить? Как Вы общаетесь с мужем, какие возникают проблемы, разногласия, что вас объединяет? И так во всем – с утра и до вечера - начинайте создавать домашний уют, семейные традиции, в общем, «заманивайте» к себе ребеночка, чтобы ему очень захотелось к вам, несмотря ни на какие преграды. Ведь как часто бывает – ребенка «заводят», потому что «надо», чтобы улучшить отношения с мужем и т.п., то есть мы его хотим использовать. А нужно сказать так: «Посмотрите, какие мы замечательные, как у нас хорошо, используйте нас по назначению!»
А теперь вернемся лично к Вам, Дарина (кстати, очень красивое имя у Вас, как Вы себя с ним чувствуете, что оно Вам дает, какую энергию несет?). Уже из Вашего небольшого письма я почувствовала, что Вы личность немножко загадочная, необычная, есть что-то в Вас очень притягательное, и много обаяния. Вы просто слишком много внимания уделяете социуму. Расслабьтесь – в социальном плане у Вас хорошая картина, и попробуйте больше времени уделить пониманию своей личности, своего характера. Вы как будто вскольз называете себя «стрекозой», но мне кажется, это не совсем верно, или же это только часть Вас. Если же отталкиваться от образа «стрекозы», то басня Крылова совсем не про отношения мужчины и женщины. В жизни должно быть так: муравей «пашет», а стрекоза порхает, что вдохновляет муравья еще больше работать и зарабатывать - именно для красавицы стрекозы он так старается, и затем приглашает ее воспользоваться результатами его труда. Стрекозе же только нужно не забывать его подхваливать и благодарить, вот и все!

Добрый день, Наталья! Спасибо за подробное письмо. Конечно, при личной встрече я бы Вам задала еще пару вопросов для уточнения, но уже сейчас я могу предположить, что явилось причиной Вашей непростой ситуации. К сожалению, такие проблемы не редкость, и в моей практике встречались не раз. Смею предположить, что Ваш развод с мужем каким-то образом оставил след в душе у Вашего сына, наверняка он переживал это событие. Трудность для него заключалась еще и в том, что он в это время тоже находился не в комфортном состоянии, т.к. 7 лет – это кризис для ребенка при переходе на стадию социализации. И, возможно, видя Ваши переживания, он подсознательно решил, что он заменит Вам Вашего мужа, станет таким «мужичком» в доме, чтобы Вы не так сильно переживали. Такие «обязательства» характерны для детей, когда они находятся в какой-то неблагополучной ситуации. Конечно, он об этом не помнит, это хранится у него в подсознании. Возможно, если бы Вы вышли еще раз замуж, и у Вас бы все сложилось благополучно в личной жизни, он бы расслабился, и начал бы жить своей детской жизнью. А так он до сих пор чувствует какой-то груз, но не понимает, что происходит, он не понимает – он живет для себя, он – это он, или до сих пор он себе не принадлежит? Отсюда и его сегодняшнее состояние. Наступил момент, когда он должен начать жить для себя, а он «не может» это себе позволить, у него внутри конфликт. Что я Вам предлагаю. Попробуйте ненавязчиво, как бы невзначай, но постоянно говорить ему такие фразы, например: «Ты ведешь себя, как будто ты мой муж, мне это совсем не нужно», «Ты не мой муж, чтобы я за тобой ухаживала» или: «Хватит быть моим мужем, дай мне возможность устроить свою личную жизнь» и т.п.
Дополнительно прочтите мою статью «Что такое психотерапия», там как раз описаны подобные случаи.

Здравствуйте, Полина. В настоящее время Ваша семья переживает кризис подросткового возраста. У Вашего сына внутренний конфликт – с одной стороны у него потребность и желание стать взрослым, с другой – есть много страхов и желание оставаться маленьким. Именно это Вам сын и демонстрирует. С одной стороны – он ложится поздно спать, «как взрослый» (как Вы), с другой – остается в постели, чтобы его, как маленького, будила мама. Из вашего рассказа видно, что Вы хотите, чтобы он вел себя по-взрослому, но относитесь к нему, как к ребенку ("не заставишь книжку читать" и т.п.). А ведь в первую очередь в этот период важно самим родителям "перестроиться". Попробуйте изменить к нему свое отношение - замечать его "взрослые" проявления и игнорировать детское поведение. Например, спросить у него - какую книжку он Вам посоветует почитать? Или в какую спортивную секцию Вам пойти, чтобы хорошо выглядеть, как организовать выходной день, на что потратить деньги и т.п. Желаю успехов!

Уважаемая Наталья! Действительно, очень тяжело воспринимать такое поведение и отношение от человека, с которым прожито много лет, который Вам казался таким родным и близким, с которым Вы родили и вырастили детей, делили вместе радости и горести, и вдруг…Давайте вместе подумаем, что такое произошло? Ваш муж изменился, стал другим? (если Вы такого от него не ожидали). Я не думаю, что это другой человек. Это все тот же Ваш муж, но вдруг Вы перестали его понимать, он вдруг «стал» эгоистом. Что зачастую происходит во многих семьях (Ваша семья не исключение)? Молодые люди знакомятся, влюбляются, женятся, очень любят и ценят друг друга. Настолько любят, что ради другого они готовы себя изменить, не показывать своих недостатков. Это можно назвать подвигом, но это ни к чему хорошему не ведет. Потому что в результате человек теряет себя, изменяет себе самому, стараясь быть хорошим для другого. И это длится до тех пор, пока один из супругов не начинает «искать» себя, своего партнера, который (он помнит) был совсем другим когда-то. И от отчаяния он иногда поступает не совсем правильно (например, флиртует). Прислушайтесь, что Вам говорит Ваш муж – он говорит правду – ему скучно стало, он устал (он как будто старается обидеть Вас, но нет – он так говорит от отчаяния!). Скучно стало от того, что мы не те, которые были до свадьбы, мы слишком «хорошие». Он ищет в Вас недостатки – наконец-то! С идеальным человеком очень трудно жить, тяжело, с ним стараешься все время быть идеальным – сколько времени можно выдержать? В первую очередь семья – это то место, где я могу предъявить себя «настоящего», со всеми недостатками, но чтобы затем, с помощью партнера исправлять эти недостатки. Ваша задача сейчас – услышать мужа, согласиться с ним и не обижаться, быть с ним заодно, и вместе искать тех вас, «настоящих», которых вы потеряли. Если Вам нужна в этом помощь и поддержка, свяжитесь со мной по skype (адрес invizhl).

Надежда, спасибо Вам за подробное письмо. У Вас замечательная семья – дружная и успешная. Вы пишете, что Ваши дочки конкурируют. Это очень хорошо для школьников. В этом возрасте дети стараются особенно понравиться своим родителям, и есть за что – хорошие оценки, успехи в каких-то занятиях, увлечениях, в помощи родителям… Просто здорово, что они конкурируют – таким образом они могут добиться лучших результатов и в будущем стать успешными людьми. В чем же проблема? Проблема в том, для чего это делается, и я еще раз повторю – чтобы понравиться родителям, заслужить их одобрение, похвалу. Если этого не происходит, возможно, отсюда та реакция, о которой Вы пишете – грубость, скандалы и т.д. Может, Вы их и хвалите, но их это почему-то не устраивает. Для проверки предлагаю Вам провести эксперимент. На видное место – обычно, это холодильник – вывешивается листок с таблицей – вверху имена детей, а также – мама и папа, по горизонтали – день недели. В конце каждого дня каждый член Вашей семьи заполняет графы других (не свою) - кто в чем сегодня отличился – первым открыл дверь, спел песню, вынес мусор, сказал «спасибо» после еды и т.д. И так делают все. Затем Вы всей семьей обсуждаете «достижения» друг друга и придумываете каждому какое-то поощрение – обычно – это то, что вы любите (еда, массажик, маленький подарочек, игра и т.д. - на вашу фантазию). Можно сказать, что в Вашей семье хорошо научились соревноваться, но еще не научились радоваться успехам друг друга. Этому тоже надо учиться, и родители должны показать пример детям. Успехов Вам и Вашей семье!

Добрый день, Ирина! В семье иногда непонятно – что причина, а что – следствие. Часто бывает так, что дети так себя ведут для того, чтобы получить соответствующую реакцию родителей. И если реакция родителей на поведение детей не меняется, то и поведение не изменится. Дети как будто нас «воспитывают», вновь и вновь повторяя одни и те же ситуации, чтобы мы научились по-другому реагировать, научиться видеть в их поведении не то, что мы обычно видим. Обратимся к Вашему письму. Вы переживаете, что Ваши дети ведут себя не так, как должны себя вести братья – наверное, у Вас есть какое-то представление о том, как они должны себя вести, как должны общаться. И поэтому то, что Вы видите, Вам не нравится. Представьте, что у Вас нет такого представления, и что братья так и должны себя вести, и общение у них как раз такое – подраться – помириться. И они были бы очень счастливы, если бы не реакция родителей, которые считают, что детям так плохо. Пока Вы так считаете, результат их такого «общения» - это плач и крики. Попробуйте посмотреть на их «разборки» как на игру, «тренировку», не вмешивайтесь, дайте им возможность самим разрешить ситуацию. Если Вам сложно не реагировать, попросите поддержки у мужа – пусть, если нужно, вмешается, мужчины более объективны, они не реагируют на эмоции, для них главное – поступки. Быстрее всего, муж честно разберется – кто прав, а кто виноват.