Вопрос-ответ

Добрый день, Оксана! 17 лет в браке – с одной стороны, это здорово, с другой стороны – Вы говорите о сложных отношениях, то есть, это некоторый груз, однообразность, рутина. Это тот возраст, когда все уже знакомо и мало что нас может удивить. Однако супруги ощущают ценность друг друга, ценность прожитых вместе лет и как-то стараются изменить ситуацию, найти интерес друг к другу. Возможно, именно это пытается сделать Ваш муж. Предположим, он с теплотой и нежностью вспоминает период, когда Вы были беременны, когда у Вас были маленькие дети, когда Вы были молоды и счастливы. И таким образом он хочет вернуть Вас в те хорошие моменты Вашей жизни, опять их повторить. Попробуйте «помечтать» вместе с мужем, что произойдет, когда у вас будет еще один ребенок (девочка), как изменится ваша жизнь, что будете делать Вы, муж, как изменится поведение старших детей. Так, мечтая, Вы сможете узнать, о чем на самом деле мечтает Ваш муж, чего ему не хватает. Одновременно Вы сможете «намекнуть» ему, чего Вы ждете от него. Например, Вы мечтаете, как он каждый день будет торопиться домой с работы, чтобы поцеловать Вас и дочурку. А Вы с нетерпением ждете его, чтобы поделиться с ним, чему научилась дочка… И тогда, когда Вы узнаете о мечтах друг друга, можно попробовать их реализовать, не дожидаясь третьего ребенка. У Ваших детей непростой период – подростковый, интересно – как они справляются со своими проблемами, как вы можете им помочь; вы можете делиться своими успехами на работе, в обществе, в домашнем хозяйстве, получая за это заслуженные комплименты; поддерживать друг друга в переживаниях… Желаю Вам, чтобы Ваши мечты и мечты Вашего мужа исполнились – все в ваших силах!

Здравствуйте, Елена. Очень часто проблемы в семье и непонимания возникают из-за того, что мы одинаково реагируем в похожих ситуациях. Нам бывает очень трудно изменить свое поведение, еще сложнее перестать обижаться или раздражаться, т.е. совладать со своими чувствами. Иногда нам кажется, что наши близкие как будто нарочно что-то делают, чтобы мы снова и снова попадали в ситуации обиды (если мы начнем "искать", мы найдем "корни" этой обиды в детстве). А если предположить, что наши родные таким способом стараются нас немножко "воспитать" - чтобы мы научились по-другому реагировать, по-другому чувствовать? Именно в этом заключается смысл и развитие отношений в семье, в паре. Я Вам предложу другой способ реагирования. То, что я Вам посоветую, не всегда просто осуществить, но можете попробовать. Делать все наоборот – например, напоминать мужу – позвонил ли он своей маме, как она себя чувствует?; по любому поводу интересоваться у мужа – а что говорит об этом мама (папа)? Хвалить мужа за то, что он такой заботливый сын, а свекрови при случае сказать: «спасибо Вам за Вашего сына, Вы его очень хорошо воспитали»; и т.п. То есть я Вам предлагаю поступить парадоксально – практика показывает, что этот способ очень результативный. Конечно, это очень кардинальный вариант. Вы можете придумать свой. Удачи!

Добрый день, Владимир! Конечно, развод – это тяжелое переживание, с которым Вам сейчас приходится справляться. Возможно, для Вас это испытание в том, чтобы отличить настоящие чувства от влюбленности, страсти. Влюбленность – это эгоистическое чувство, когда я хочу чего-то для себя, а любовь – это понимание другого человека, это желание что-то сделать для него, пусть даже вопреки своим желаниям. Думаете ли Вы о том, как переживает развод Ваша бывшая жена, сочувствуете ли Вы ей? Ведь мы женимся и выходим замуж не только потому, что мы любим и не только для того, чтобы родить детей. Мы вступаем в брак для того, чтобы научиться жить с другим, не похожим на меня, человеком, научиться уступать, терпеть, идти на компромисс и т.д., то есть научиться по-настоящему любить. И это непросто.

Здравствуйте, Евгения. Спасибо за подробное письмо. Если Вы так долго вместе, значит, зачем-то Вам нужны такие отношения. А вот зачем – это можно разобраться на семейной консультации. Вспоминается фильм «Кто боится Вирджинию Вульф?» (посмотрите – а вдруг про Вас?). Иногда создается впечатление, что супруги так ведут себя не по собственному желанию, а как будто что-то движет ими. Это происходит тогда, когда дети подсознательно берут на себя ответственность «доделать» то, что не «доделали» их родители. Они как бы и хотят себя вести по-другому, но не могут, потому что накладывается родительский сценарий. Похоже, такая ситуация происходит с Вами. Главное – не корить себя и Вашего партнера в том, что происходит. Мои рекомендации – попробуйте посмотреть на себя со стороны, проанализировать, изменить привычное поведение – такие советы очень просты. Но сделать это трудно, поэтому я всегда говорю так: если Вы все время попадаете в повторяющуюся ситуацию и реагируете одинаково неблагополучно – обращайтесь к специалисту, психологу, который поможет Вам разобраться и подскажет решение Вашего индивидуального случая.

Добрый день, Антонина! Чаще всего приступы паники возникают, когда в течение очень долгого периода жизни человек сдерживает проявления так называемых «запрещенных» чувств, например, злости. Самые простые рекомендации – во время приступа паники начинайте делать физические упражнения, обращая внимание на тело. Постарайтесь доверять своим чувствам, не сдерживать эмоции, в этом, конечно же, Вам может помочь специалист – психолог. Всего Вам доброго!

Добрый день, Игорь! Конечно, очень неприятно, когда люди расходятся, разрушается семья. К сожалению, супруги не обращаются за помощью к психологу, когда еще можно исправить ситуацию, разобраться, что может являться причиной того, что супруги не хотят больше жить вместе. Сейчас я могу только поддержать Вас в Ваших переживаниях, когда «поезд уже ушел». Часто в семьях существует тенденция к тому, чтобы «перевоспитывать» друг друга. Иногда даже это получается. Как ни странно, когда супруг или супруга становятся тем, кем бы хотел их видеть их супруг(а), то вот парадокс – такой человек, «перевоспитанный», уже становится не таким интересным, привлекательным. Как правило, происходит разочарование.

Например, женщина хвастается, что "перевоспитала" своего мужа. Муж у нее был ревнивый. С ним невозможно было жить. Сейчас все поменялось - муж перестал ревновать, но почему-то с ним стало скучно. Или мужчина добился от своей жены, что она из «рокерши» превратилась в хорошую домохозяйку, но перестала привлекать его сексуально. Очень часто такие ситуации, к сожалению, заканчиваются разводом. Ваша задача, Игорь, оставаться в позиции достойного отца для своих детей. Во-первых, разрешить своей любимой женщине поступать так, как она считает нужным. Важно для Вас заниматься любимым делом, общаться с друзьями, сосредоточить свое внимание на себе, на своем личностном развитии. Успехов!

Добрый день, Катя! Конечно, причина депрессии у каждого индивидуальна, поэтому я могу Вам дать только общие советы, не зная Вашего состояния. Начните с зарядки, постепенно увеличивая нагрузку. Постарайтесь находиться в кругу доброжелательных и близких вам людей, можно завести  домашнее животное. Кушайте бананы, шоколад, бобовые и зелень. Но не всегда удается избавиться от депресси самостоятельно - если чувство подавленности, ненужности и тоски не проходит в течение месяца, то стоит обратиться к специалисту.

Здравствуйте, Светлана! Первое впечатление от Вашей ситуации - как будто Вы жалуетесь, что Вы не можете справиться с ребенком, как будто в вашей семье главный - это ребенок. За этим может скрываться во-первых - Ваши переживания насчет того - какие Вы родители - хорошие или не очень, можете ли Вы справиться с ребенком (эту версию можно проверить, если послушать - какие звучат фразы в Ваш адрес от Ваших родных, например, родителей. Они могут говорить так: Что Вы за родители? Не можете справиться с 4-летним ребенком!). Во-вторых, можно также предположить, что в Вашей семье непонятно - кто главный - папа или мама? Если этот вопрос не решается, тогда будет главным ребенок. В этой ситуации надо постараться договориться - кто главный и начать себя вести соответственно. Например, если мы считаем, что в нашей семье главный папа - тогда мы его слушаемся, советуемся с ним, договариваемся, а на папе - вся ответственность за последствия. Конечно, это только непроверенные гипотезы. Чтобы их проверить, можно придти на консультацию к психологу, где Вы получите подробные рекомендации для улучшения Вашей ситуации.

Добрый день, Елена! Действительно, очень трудно поддерживать человека, когда кажется, что он притворяется или делает это специально, чтобы Вас разозлить. Из Вашего письма непонятно - отчего у Вашего мужа наступает "депрессивное" состояние. Чувствуется, что Вы любите своего мужа и хотите, чтобы все у Вас было хорошо. Тогда давайте вместе с Вами предположим, что за его таким состоянием "кроется" какая-то семейная тайна (обычно так бывает при депрессиях, которые возникают без причины). Тогда, возможно, Ваш муж таким образом "сообщает" Вам, что в его семье когда-то что-то произошло. Попробуйте расспросить его о его семье, о каких-то семейных историях. Если он мало что знает об этом - попросите его расспросить своих родителей или сами займитесь "расследованием", если у Вашего мужа не будет желания это делать. Во всяком случае, Вам важно в эти непростые моменты переключить свое внимание и интерес от упреков в адрес мужа, а его - от жалоб. Возможно, в его семье найдется кто-то, кто попал в тяжелую ситуацию и смог из нее выбраться, или наоборот - не смог выбраться, и тогда "за него" как бы должен это сделать Ваш муж. В общем, Вам есть чем заняться в будущем. Успехов!