Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Вопрос-ответ


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Я отвечу Вам в ближайшее время.

Задать вопрос
Спрашивает: Лилия25-02-2019
Здравствуйте! обращаюсь к вам, так как не могу найти решение и поэтому прошу помощи. С мужем мы прожили 21 год вместе, большую часть этих лет он на заработках, и везде умудряется завести роман. Все эти года старалась сохранить семью, простить, понять,но... у нас двое сыновей. Старший ушел из дома год назад, к разведенной женщине с ребенком, которая старше его на 7 лет. Младший живет с нами, ему только исполнится 16. Я не алкоголичка, не гулящая, многое умею делать, как женскую роботу, так и мужскую, за собой смотрю. Сама я из города, но вышла замуж в село, и делаю работу всю сама с детьми. И во дворе порядок, и в доме. Дети и он всегда чисты, одеты, накормлены. Муж почему-то меня все время бил, обижал, изменял. Живу все время в страхе что-то сказать не так, что-то сделать не так... Три года назад пошла на операцию, решилась ради них, чтобы прожить еще немного с ними и хоть как-то чем-то помочь. Мне удалили все женские органы, борьба идет с грудью. Тогда муж поддерживал меня, за что я очень благодарна. Но пол года спустя возникли подозрения, что муж опять завел себе пассию, сегодня все мои страхи подтвердились. Еще ночью мы были вместе, утром поехал на работу, а вечером уже у нее... Как же обидно и больно!!!! Ведь у меня проблемы с интимом, но понимая, что он здоровый мужчина и ему нужны эти отношения, я конечно не отказываю, хоть мне и больно! А тут... я не знаю как мне быть? как жить дальше? ведь развестись не хочется - повторить мамину ошибку, да и в церкви венчались... но говорить с ним и тем более видеть и жить не хочется. Сказать ему обо всем - без толку, я вновь услышу очередную ложь. За что? Как жить дальше? Я не вижу смысла!
Ответ:
Добрый день, Лилия! Причина Ваших неурядиц в том, что Вы живете для других, не для себя. Вы все делаете, как другим лучше, но не лучше Вам. В браке Вы совершенно потеряли себя. Поэтому, возможно, Ваш муж и ищет на стороне того, кого он когда-то выбрал в жены. Ведь дома – это не Вы, это лишь Ваша тень. Это же является причиной Ваших болезней. Все отдавая, Вы по сути ничего себе не берете, и это неправильно – Ваш организм отказывается так жить, ему нужно что-то «кушать». Возможно, так когда-то было в Вашей родительской семье. Вы старались быть для всех хорошей, но в результате не получали того, чего добивались – любви, заботы, хорошего отношения. Теперь эта ситуация продолжается в Вашей семье. Попробуйте начать думать по-другому – что Вы все делаете не для того, чтобы что-то получать от других. Вы все делаете для себя. Всю работу делаете, чтобы Вы почувствовали, какая Вы замечательная хозяйка. За детьми ухаживаете, чтобы Вам было радостно от того, какая Вы замечательная мама. Даже то, что Вы делаете для мужа, позволяя ему многое – это Вы делаете для СЕБЯ, чтобы собой погордиться, какая Вы необыкновенная женщина. По сути, начните хвалить себя за все, что делаете, не требуя этого от других. И это то, что как раз необходимо Вашему организму для выздоровления. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Наталья18-02-2019
Добрый день. Меня уже несколько лет очень мучает психосоматическая боль в горле, возникает как реакция на подавленное состояние, депрессию, на недовольство. Ходила к психологу, но помогло ненадолго. Как только начала опять думать о том, что муж не уделяет мне внимание, что я никчёмный человек - боль вернулась.
Помогите, пожалуйста, начать работать над этой проблемой и решить её.
С уважением, Наталья.
Ответ:
Добрый день, Наталья! Как видно из Вашего письма, состояние подавленности у Вас возникает, когда Вы обижаетесь на мужа из-за недостатка внимания и ощущения себя никчемной. И как результат – боль в горле. Возможно, что смысл симптома – в надежде получить внимание, заботу – то, чего Вам недостает. Одновременно с этим симптом – это как послание мужу – видишь, что со мной происходит из-за твоего невнимания ко мне! Болезнь – это всегда желание, чтобы пожалели. А когда жалеют, то ощущение никчемности теряется. Наоборот – чувствуешь свою ценность и важность. И, конечно же, в симптоме должен скрываться парадокс, противоречие. В данном случае противоречие заключается в том, что за желание, чтобы о Вас позаботились, пожалели, Вы себя как бы «наказываете» болью в горле. Корни симптома - в Вашем детстве. Это – Ваша обида на своих родителей за недостаток внимания и за ощущение себя «никчемной». Ваш муж сейчас просто продолжает «играть роль» для Вас Вашего родителя. Ваша задача – разобраться со своими обидами. И в результате – развеять иллюзии о «недостатке внимания» и «ощущении себя никчемной». Всего Вам доброго!
Спрашивает: Валентина07-01-2019
Добрый день! В последнее время стала замечать, что очень часто (практически каждый месяц, а то и чаще) у меня болит горло. Все время списывала это на слабый иммунитет, кондиционеры и вирусы вокруг. В настоящее время болею в очередной раз. Каждый раз пытаюсь победить болезнь на ранней стадии путем полоскания и других мер, чтобы не пить лекарства - никогда не получается. В итоге болею дней 10, и спустя какое-то время все начинается заново.
Недавно наткнулась на статью о психосоматике, в которой говорилось, что многие болезни возникают вследствие психологических проблем. В частности, горло болит от недосказанности, от страха иметь свое мнение, от творческой нереализованности и прочего. Проанализировав себя, поняла, что возможно, это как раз мой случай. В школе и университете училась на одни пятерки, просто потому что нужно было все делать на отлично. Это стало моим крестом и мешает жить. В реальной жизни невозможно все делать на отлично и это меня жутко напрягает. Недавно сменила сферу деятельности и теперь работаю переводчиком. Умом понимаю, что я новичок и что с первого раза ни у кого не получается делать это на отлично, но несмотря на это, жутко переживаю перед каждым и после каждого устного перевода, боясь произвести плохое впечатление. Думая, что не справляюсь, свожу общение с коллегами к минимуму, а когда все же приходится разговаривать, волнуюсь как перед публичным выступлением.
Стала связывать с психосоматикой и лишний вес, который я периодически теряю и набираю.
Хотелось бы разобраться - в правильном ли направлении я мыслю и действительно ли мои проблемы со здоровьем находятся в моей голове? И что же делать, как начать работать над этим, чтобы исправить ситуацию?
Заранее огромное спасибо за Ваше мнение и советы.
Ответ:
Добрый день, Валентина! Похвально, что Вы интересуетесь психологией, стараетесь разобраться в себе. Вас можно также похвалить и за то, чего Вы достигаете в своей жизни. И даже то, что Вы считаете недостатками – переживания по поводу новой работы, желание произвести хорошее впечатление, волнение перед тем, как что-то сказать… - заслуживают только одобрения. И тогда возникает вопрос – получаете ли Вы это одобрение от кого-либо? Есть в Вашей жизни тот, кто Вас поддерживает, успокаивает? Ведь если связать Ваши недомогания с психосоматикой, то любая болезнь – это желание заботы, опеки. Как у Вас с этим? Предположу, что Ваше желание, чтобы кто-то за Вами поухаживал, был с Вами рядом, не реализуется в настоящее время. И вот как раз об этом можно попереживать. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Вероника31-12-2018
Добрый день! Меня очень расстраивает проблема лишнего веса. Чем чаще об этом думаю, тем больше начинаю заедать обиду на саму себя - что я такая и не могу себя остановить, впадаю в депрессию, расстраивает каждое слово чужих людей хоть немного связанное с весом, расстраивает, что после могу проплакать весь день, любое стремление что-то изменить и похудеть заканчивается едой, слезами и апатией...Замкнутый круг. Как избавиться от заедания обид и пищевой зависимости? Спасибо за ответ.
Ответ:
Добрый день, Вероника! Вероятно, за Вашими переживаниями по поводу веса скрывается более серьезная проблема, которая не решается. Предположу, что на самом деле Вас беспокоит то, что у Вас нет отношений с мужчиной. Вам привычней переживать о своем весе, нежели о том, как кому-то понравиться. И, набирая вес, Вы тем самым «оправдываете» себя, не заботясь о своем будущем, как бы говоря себе – «кому я могу понравиться такая?» Скажу Вам по секрету всем известную банальность, что мужчинам нравятся разные типы женщин. Так что, Вероника, начните переживать по серьезному поводу – как понравиться мужчине, как завести отношения и выйти замуж, чего я Вам искренне желаю. Всего доброго!
Спрашивает: Ксения31-07-2018
Здравствуйте, мне 39 лет, замужем, трое детей, брак второй. Старшей дочери уже 19 лет, она работает и обеспечивает себя сама, живет с нами. Я же сейчас дома, не работаю, хотя сыну уже 5 лет, он аллергик, поэтому с работой пока никак. Дело в том, что муж мне денег не дает, почти (выделяет иногда небольшую сумму конкретно на то что мне нужно, по моей же просьбе) продукты покупает сам. Мне обидно такое отношение но ничего изменить не могу. Несколько раз пыталась поговорить на эту тему, но обычно всё заканчивается скандалом. Муж привык, что деньги всегда у него, "потому что я потрачу на всякую ерунду". Причём я понимаю, что сама виновата, нужно было раньше думать, он был таким всегда, даже когда встречались - ни конфет ни букетов. Но тогда я сама на себя зарабатывала, и деньги были для меня не на первом месте.
С детьми он тоже прижимист, редко балует игрушками, сладостями. Мне надоело постоянно клянчить у мужа деньги. Как мне изменить ситуацию, пойти работать не могу из-за сына, оставлять его на няню не собираюсь. Где искать выход?
Ответ:
Добрый день, Ксения! Давайте сразу предположим, что неслучайно Вы вышли замуж именно за такого мужчину, с таким характером. Ведь Вы пишете, что Вы видели до замужества, что он такой, но сначала Вы как бы «закрыли глаза» на его «прижимистость». А вот в браке Вам тяжело это выдержать, Вы обижаетесь, Вас это очень ранит. Начнем с того, что в брак люди вступают для того, чтобы чему-то научиться, чтобы с помощью партнера открыть в себе новые грани личности. Чему Вас учит муж? Тому, что Вам очень тяжело сделать и с чем тяжело примириться – просить. Давайте на минуточку представим, что Вам совсем не трудно попросить у мужа денег или отчитаться за покупки или написать для мужа список необходимых покупок, чтобы он мог спланировать расходы. Тогда мы увидим, что проблемы вовсе нет. Наоборот – мы увидим образец благополучия в семье, уважительного отношения друг к другу. И теперь мы можем предположить, что является причиной Вашего непринятия поведения мужа – Вам кажется, что он Вас не уважает, наоборот – унижает, оскорбляет, не доверяет Вам. Это Ваше суждение. И Вы можете его изменить. Ведь на самом деле все наоборот. Ваш муж зарабатывает деньги, он покупает продукты, по Вашей просьбе выделяет Вам необходимые деньги. Редко, но балует детей. Он у Вас экономный, и очень хочет, чтобы Вы это оценили. Если Вы называете свои просьбы «выклянчиванием», конечно, это звучит оскорбительно. Назовите это – «планирование расходов и согласование их с мужем». Красиво? Видите, Ксения, все зависит от того, как Вы посмотрите на эту ситуацию. Если увидите ее моими глазами, то даже обрадуетесь – как Вам крупно повезло с таким мужем!
Спрашивает: Марина18-07-2018
Здравствуйте, попытаюсь коротко описать свою судьбу. Мама с папой прожили 4 года, в их 30 лет родилась я, через 4 года отец ушел к подруге матери, мать с горя запила, лишили родительских прав и меня отдали бабушке. Прекрасная женщина воспитывала меня до 16 лет и умерла. Отец мало интересовался моей жизнью, помогал материально. Мать и вовсе забыла обо мне. С 16 лет жила одна, в 25 вышла за муж у меня прекрасная семья дети. Мать умерла, и кроме меня похоронить ее было не кому, отец был готов и в общую могилу ее направить, но я не смотря ни на что похоронила ее. Отец по сей день живет с той женщиной, она со мной не общается, и он дабы угодить ей, общается со мной в тихоря.
Вот мой вопрос : от того, что меня не любили ни один родитель, и одна променяла на мужиков и водку, а второй на бабу, может ли эта обида повлиять на мою жизнь? Если да, то как? И как их понять и простить? Спасибо.
Ответ:
Добрый день! Ваша история говорит о том, что у Ваших родителей непростая судьба. Можно их в этом упрекать, а можно посочувствовать. Не каждый из нас может достойно справиться с проблемами. К сожалению, супергероев в жизни встретишь не часто. Можно сетовать на судьбу, а можно задуматься - для чего Вы попали именно в такую семью, какая Ваша задача как ребенка? Я считаю, что задача ребенка - постараться доделать то, что не удалось родителям. А это бывает очень непросто. И тогда дети начинают понимать своих родителей, их трудности... И действительно, можно обижаться на родителей, что они Вам не дали достаточно любви. Но достаточно - это сколько? В народе говорят - если девушка выросла красивая - значит, ее любил отец. Если девушка выходит замуж и рожает детей, значит, она получила достаточно материнской любви. То, как жили Ваши родители, совсем не говорит о том, что они Вас не любили. Просто посмотрите на себя, полюбуйтесь собой, порадуйтесь, что у Вас есть семья - муж, дети. Это и благодаря в том числе Вашим родителям, Вы - результат их любви. И можно сказать им за это спасибо.
Всего Вам доброго!
Спрашивает: Екатерина17-07-2018
Здравствуйте. В отношениях состою уже 7 лет. 2 года назад я узнала о многочисленных изменах своего парня. Было очень сложно. Я съехала на другую квартиру, ударилась в работу, обратилась за помощью к психотерапевту. Это мне в то время очень помогло. По чуть-чуть начала идти на поправку. Я вычеркнула этого человека из своей жизни. Через 2 месяца он снова появился. Куча цветов, слезно просил прощение. И я его приняла... С того времени жизнь началась как в аду. Я всячески манипулировала им, упрекала. Уже не было тех отношений как раньше. Я стала другая. Он ни на шаг не отходит от меня. Любит, руки целует.. А у меня в душе появилось безразличие.. Очень страшное чувство.. Сейчас он исправился. Вроде как и хорошо всё. Но я не могу разобраться что со мной происходит. Вроде и простила его, но прежних чувств не испытываю.. Помогите пожалуйста разобраться. Что происходит со мной и как найти выход? Заранее благодарна.
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина! Спасибо Вам за вопрос. Ваша ситуация не редкость. Часто так происходит, что как будто бы прощаешь человека за измену, предательство, какие-то нехорошие поступки, но почему-то не чувствуется радость, не возвращаются хорошие чувства, а остается, как Вы правильно написали, - безразличие. Какой выход? Вначале я бы Вам предложила серьезно подумать о своем выборе оставаться с этим человеком – за что Вы его выбираете, чем он для Вас ценен, что для Вас очень важно, чем он Вас дополняет и т.п. То есть важно в такой ситуации сделать сознательный ВАШ выбор, а не просто «плыть по течению» за желаниями Вашего партнера. И, когда Вы проделаете такую работу и решите, что – да, я выбираю оставаться в отношениях с этим мужчиной, тогда нужно сделать следующий шаг. Простить человека не так просто. В мире существует система наказаний за нарушения. Если Вы считаете, что это было нарушение - Ваших прав, границ, Ваших чувств – тогда необходимо придумать наказание. Наказание должно быть не такое простое – типа – купить что-нибудь. Это должно быть испытание для Вашего избранника. Например, Вы любите вечером гулять, а он ненавидит. Тогда его прогулки с Вами будут как отбытие его наказания. И Вам нужно четко установить – какой продолжительности будет «срок» наказания. Можно для большей наглядности отметить в календаре этот «срок» и вычеркивать постепенно дни, приближая тем самым день его «выхода на свободу» (как делают в тюрьме). Важно, чтобы Вы почувствовали, что с каждым днем Ваш партнер становится менее виноватым, а у Вас все меньше остается обиды…
Конечно, если Вам понадобится помощь в Вашей непростой ситуации, обращайтесь! Постараюсь Вам помочь!
Всего Вам доброго!
Спрашивает: Юлия28-06-2018
Мы с мужем вместе более 4 лет, в последнее время я начала замечать, что я выросла (как личность) на много больше чем он, даже переросла его, хотя я на 5 лет младше! На все мои намеки найти себе хобби, почитать что-то интересное, и даже просто посетить театр он не как не реагирует. А я же замечаю что он меня все больше и больше начинает раздражать! Что делать, не знаю, но жить так больше не могу, когда человек ни к чему в жизни не стремится и ничем не интересуется, кроме телевизора!
Ответ:
Добрый день, Юлия! Часто причиной разладов в семье является то, что супруги считают, что их достижения не зависят от семьи, зависят только от их личного вклада. Ведь на Ваше развитие Вас вдохновляет Ваша семья. В Вашем случае это звучит парадоксально – ведь как может Ваш муж своим «бездействием» Вас вдохновлять? Однако – пока он остается Вашим мужем, вы с ним делите пополам все успехи. Как бы ни казалось Вам это абсурдным, я все-таки советую Вам попробовать привнести эту мысль в ваши отношения, если Вы, конечно, еще надеетесь что-то изменить. Так вот, исходя из тезиса, что то, что происходит в семье – это результат совместности супругов, можно начать благодарить мужа за Ваши достижения. Начните хвалиться ему, как у Вас хорошо получается развиваться, делиться своим вдохновением, рассказывать о Ваших успехах, достижениях. (Эта ситуация похожа на отношения дочери и отца). А под конец, чтоб уж совсем было хорошо, можно прибавить такую фразу: «Как мне повезло с тобой! Какой у меня замечательный муж, с которым я такая замечательная!»
Задать вопрос
Copyright © 2019 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы