Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Вопрос-ответ


Задайте, пожалуйста, Ваш вопрос. Я отвечу Вам в ближайшее время.

Задать вопрос
Спрашивает: Елена04-08-2019
Добрый день! Сыну 6лет, 1,5года назад заболел сахарным диабетом 1типа. Начались срывы, вранье. Сахар то падает, то поднимается, бывают срывы в настроении, паника, плаксивость, нервозность. Стал врать. Ругаем, объясняем, что кушать чем угощают без укола нельзя, но он иногда все равно скушает и потом нас обманывает. Как быть? Очень тяжело нам все это пережить, и ребёнка жалко, по-всякому мы с ним - и по-хорошему и по-плохому. Помогите.
Ответ:
Добрый день, Елена! У вас непростая ситуация в жизни, и я вам очень сочувствую. Понятно, что любая мама хочет здоровья своему ребенку. Но часто так происходит, что диагноз становится главнее, нежели сам человек. Родители, к сожалению, сами того не замечая, начинают бороться с болезнью, и ребенок для родителей становится больше пациентом, нежели ребенком. Родители переживают – какой сахар, принял ли таблетки, что кушал. И тогда ребенок как бы спрашивает – а где же я? Я – это болезнь и только? И чтобы родители увидели, где же на самом деле ребенок, он начинает себя по-дурацки вести – не слушаться, врать, капризничать и т.д., чтобы родители именно на НЕГО обратили внимание, а не на его болезнь. Постарайтесь (хотя это может быть для вас непросто) на первое место в отношениях с ребенком поставить не его болезнь, а его жизнь - какие у него интересы, увлечения, переживания, успехи и неудачи, недостатки...Важно, чтобы ваш ребенок продолжал жить, а не болеть. Всего вам доброго!
Спрашивает: Карина17-07-2019
Здравствуйте. Мой ребенок ходит в сад уже второй год, ей почти 5 лет, но до сих пор не разговаривает ни с детьми, ни с воспитателями. Был период, что она просила, чтоб не оставляли спать, каждое утро со слезами. На занятиях все делает хорошо, но молчит, кивает . С детьми так же, дети сами говорили, что она не разговаривает, и когда слышали как она со мной говорит в раздевалке, удивлялись: Она разговаривает? Дома есть сестра старше на 8 лет, играет она с ней, разговаривает, все хорошо. Может она боится, стесняется ...У нас редко бывают дома чужие, живем семьей муж, я и 2 дочки. Была ситуация - пришла ко мне знакомая с девочкой старше на год моей, так она с ней разговаривала, все показывала, играли. К бабушке ездим очень редко, раз в год, она не идет к ней, находится рядом, но на контакт не идет. Дома она разговаривает, играет, песни знает, стишки. Может она думает, что в саду все чужое, я ее приучила, что чужое брать нельзя. Когда задаю вопрос - чего не разговариваешь, она говорит - боится. Дома мы ее хвалим, любви она не лишена. Мне кажется что в саду ей не хватает того тепла, ласки, что есть дома. Ей может хочется , чтоб ее похвалили, пожалели, на ручки взяли, а ей скажут - не плачь и посадят рисовать. Спасибо.
Ответ:
Добрый день, Карина! Возможно, молчание Вашей дочки послужило защитной реакцией в какой-то для нее сложной ситуации. Как будто сейчас ситуация прошла, а защита осталась. Вы можете помочь ей, изменив причину. Я предлагаю Вам "подыграть" ей. Например, как бы "подскажите" ей, что она играет в такую игру, в которой нужно, придя в садик, какое-то время молчать. Например, она какой-то зверек или инопланетянка (возможно, она даже сама Вам подскажет - кто она). И придумайте условия этой игры, в которой постепенно ей, например, ее "космический центр" разрешает понемножку разговаривать, сначала несколько слов, потом больше и т.д. Уже через несколько дней Вы посмотрите - что происходит, и если есть улучшения, то переключите внимание девочки, предложив ей придумать и поиграть в какую-то другую игру. Удачи Вам!
Спрашивает: Надежда27-05-2019
Здравствуйте! Очень хочется узнать, как можно отвечать на вопросы о личной жизни и работе, чтобы люди не приставали с подробными расспросами?
По причине слабого здоровья и хронических заболеваний мне очень тяжело работать вне дома, поэтому я выбрала оптимальный для себя вариант работы в интернете. Но меня снова и снова расспрашивают, почему я "не работаю" и "сижу дома". Также по причине слабого здоровья знаю точно, что не смогу вырастить ребенка, что уж говорить, бывает не хватает сил даже на себя. Но не отстают с вопросами "когда замуж?" и "когда родишь?", "почему еще не замужем?"
Раньше меня не задевали эти вопросы, отвечала и продолжаю отвечать всегда честно, как есть. Но с каждым месяцем и с каждым новым вопросом о работе и семье я просто не знаю, что делать... Пробовала вообще ничего не отвечать, переводить тему, говорить открыто, что не буду затрагивать подобных тем, но все-равно одно и то же. Люди как будто не слышат меня, как заколдованные на повторе прокручивая все те же вопросы... Что можно сделать и где искать свою ошибку?
Ответ:
Добрый день, Надежда! Удивительно, что Вас так расспрашивают. Значит, люди видят в Вас, что Вы способны на большее и достойны большего. Может, рано себя останавливать, занимая позицию, как Вам кажется - комфортную. Может, стоит еще строить планы чуть выше той планки, которую Вы себе сейчас отмерили? Имя-то какое у Вас - Надежда, как будто специально Вам дали для того, чтобы Вы ее не теряли? Желаю Вам счастья!
Спрашивает: Лилия25-02-2019
Здравствуйте! обращаюсь к вам, так как не могу найти решение и поэтому прошу помощи. С мужем мы прожили 21 год вместе, большую часть этих лет он на заработках, и везде умудряется завести роман. Все эти года старалась сохранить семью, простить, понять,но... у нас двое сыновей. Старший ушел из дома год назад, к разведенной женщине с ребенком, которая старше его на 7 лет. Младший живет с нами, ему только исполнится 16. Я не алкоголичка, не гулящая, многое умею делать, как женскую роботу, так и мужскую, за собой смотрю. Сама я из города, но вышла замуж в село, и делаю работу всю сама с детьми. И во дворе порядок, и в доме. Дети и он всегда чисты, одеты, накормлены. Муж почему-то меня все время бил, обижал, изменял. Живу все время в страхе что-то сказать не так, что-то сделать не так... Три года назад пошла на операцию, решилась ради них, чтобы прожить еще немного с ними и хоть как-то чем-то помочь. Мне удалили все женские органы, борьба идет с грудью. Тогда муж поддерживал меня, за что я очень благодарна. Но пол года спустя возникли подозрения, что муж опять завел себе пассию, сегодня все мои страхи подтвердились. Еще ночью мы были вместе, утром поехал на работу, а вечером уже у нее... Как же обидно и больно!!!! Ведь у меня проблемы с интимом, но понимая, что он здоровый мужчина и ему нужны эти отношения, я конечно не отказываю, хоть мне и больно! А тут... я не знаю как мне быть? как жить дальше? ведь развестись не хочется - повторить мамину ошибку, да и в церкви венчались... но говорить с ним и тем более видеть и жить не хочется. Сказать ему обо всем - без толку, я вновь услышу очередную ложь. За что? Как жить дальше? Я не вижу смысла!
Ответ:
Добрый день, Лилия! Причина Ваших неурядиц в том, что Вы живете для других, не для себя. Вы все делаете, как другим лучше, но не лучше Вам. В браке Вы совершенно потеряли себя. Поэтому, возможно, Ваш муж и ищет на стороне того, кого он когда-то выбрал в жены. Ведь дома – это не Вы, это лишь Ваша тень. Это же является причиной Ваших болезней. Все отдавая, Вы по сути ничего себе не берете, и это неправильно – Ваш организм отказывается так жить, ему нужно что-то «кушать». Возможно, так когда-то было в Вашей родительской семье. Вы старались быть для всех хорошей, но в результате не получали того, чего добивались – любви, заботы, хорошего отношения. Теперь эта ситуация продолжается в Вашей семье. Попробуйте начать думать по-другому – что Вы все делаете не для того, чтобы что-то получать от других. Вы все делаете для себя. Всю работу делаете, чтобы Вы почувствовали, какая Вы замечательная хозяйка. За детьми ухаживаете, чтобы Вам было радостно от того, какая Вы замечательная мама. Даже то, что Вы делаете для мужа, позволяя ему многое – это Вы делаете для СЕБЯ, чтобы собой погордиться, какая Вы необыкновенная женщина. По сути, начните хвалить себя за все, что делаете, не требуя этого от других. И это то, что как раз необходимо Вашему организму для выздоровления. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Наталья18-02-2019
Добрый день. Меня уже несколько лет очень мучает психосоматическая боль в горле, возникает как реакция на подавленное состояние, депрессию, на недовольство. Ходила к психологу, но помогло ненадолго. Как только начала опять думать о том, что муж не уделяет мне внимание, что я никчёмный человек - боль вернулась.
Помогите, пожалуйста, начать работать над этой проблемой и решить её.
С уважением, Наталья.
Ответ:
Добрый день, Наталья! Как видно из Вашего письма, состояние подавленности у Вас возникает, когда Вы обижаетесь на мужа из-за недостатка внимания и ощущения себя никчемной. И как результат – боль в горле. Возможно, что смысл симптома – в надежде получить внимание, заботу – то, чего Вам недостает. Одновременно с этим симптом – это как послание мужу – видишь, что со мной происходит из-за твоего невнимания ко мне! Болезнь – это всегда желание, чтобы пожалели. А когда жалеют, то ощущение никчемности теряется. Наоборот – чувствуешь свою ценность и важность. И, конечно же, в симптоме должен скрываться парадокс, противоречие. В данном случае противоречие заключается в том, что за желание, чтобы о Вас позаботились, пожалели, Вы себя как бы «наказываете» болью в горле. Корни симптома - в Вашем детстве. Это – Ваша обида на своих родителей за недостаток внимания и за ощущение себя «никчемной». Ваш муж сейчас просто продолжает «играть роль» для Вас Вашего родителя. Ваша задача – разобраться со своими обидами. И в результате – развеять иллюзии о «недостатке внимания» и «ощущении себя никчемной». Всего Вам доброго!
Спрашивает: Валентина07-01-2019
Добрый день! В последнее время стала замечать, что очень часто (практически каждый месяц, а то и чаще) у меня болит горло. Все время списывала это на слабый иммунитет, кондиционеры и вирусы вокруг. В настоящее время болею в очередной раз. Каждый раз пытаюсь победить болезнь на ранней стадии путем полоскания и других мер, чтобы не пить лекарства - никогда не получается. В итоге болею дней 10, и спустя какое-то время все начинается заново.
Недавно наткнулась на статью о психосоматике, в которой говорилось, что многие болезни возникают вследствие психологических проблем. В частности, горло болит от недосказанности, от страха иметь свое мнение, от творческой нереализованности и прочего. Проанализировав себя, поняла, что возможно, это как раз мой случай. В школе и университете училась на одни пятерки, просто потому что нужно было все делать на отлично. Это стало моим крестом и мешает жить. В реальной жизни невозможно все делать на отлично и это меня жутко напрягает. Недавно сменила сферу деятельности и теперь работаю переводчиком. Умом понимаю, что я новичок и что с первого раза ни у кого не получается делать это на отлично, но несмотря на это, жутко переживаю перед каждым и после каждого устного перевода, боясь произвести плохое впечатление. Думая, что не справляюсь, свожу общение с коллегами к минимуму, а когда все же приходится разговаривать, волнуюсь как перед публичным выступлением.
Стала связывать с психосоматикой и лишний вес, который я периодически теряю и набираю.
Хотелось бы разобраться - в правильном ли направлении я мыслю и действительно ли мои проблемы со здоровьем находятся в моей голове? И что же делать, как начать работать над этим, чтобы исправить ситуацию?
Заранее огромное спасибо за Ваше мнение и советы.
Ответ:
Добрый день, Валентина! Похвально, что Вы интересуетесь психологией, стараетесь разобраться в себе. Вас можно также похвалить и за то, чего Вы достигаете в своей жизни. И даже то, что Вы считаете недостатками – переживания по поводу новой работы, желание произвести хорошее впечатление, волнение перед тем, как что-то сказать… - заслуживают только одобрения. И тогда возникает вопрос – получаете ли Вы это одобрение от кого-либо? Есть в Вашей жизни тот, кто Вас поддерживает, успокаивает? Ведь если связать Ваши недомогания с психосоматикой, то любая болезнь – это желание заботы, опеки. Как у Вас с этим? Предположу, что Ваше желание, чтобы кто-то за Вами поухаживал, был с Вами рядом, не реализуется в настоящее время. И вот как раз об этом можно попереживать. Всего Вам доброго!
Спрашивает: Вероника31-12-2018
Добрый день! Меня очень расстраивает проблема лишнего веса. Чем чаще об этом думаю, тем больше начинаю заедать обиду на саму себя - что я такая и не могу себя остановить, впадаю в депрессию, расстраивает каждое слово чужих людей хоть немного связанное с весом, расстраивает, что после могу проплакать весь день, любое стремление что-то изменить и похудеть заканчивается едой, слезами и апатией...Замкнутый круг. Как избавиться от заедания обид и пищевой зависимости? Спасибо за ответ.
Ответ:
Добрый день, Вероника! Вероятно, за Вашими переживаниями по поводу веса скрывается более серьезная проблема, которая не решается. Предположу, что на самом деле Вас беспокоит то, что у Вас нет отношений с мужчиной. Вам привычней переживать о своем весе, нежели о том, как кому-то понравиться. И, набирая вес, Вы тем самым «оправдываете» себя, не заботясь о своем будущем, как бы говоря себе – «кому я могу понравиться такая?» Скажу Вам по секрету всем известную банальность, что мужчинам нравятся разные типы женщин. Так что, Вероника, начните переживать по серьезному поводу – как понравиться мужчине, как завести отношения и выйти замуж, чего я Вам искренне желаю. Всего доброго!
Спрашивает: Ксения31-07-2018
Здравствуйте, мне 39 лет, замужем, трое детей, брак второй. Старшей дочери уже 19 лет, она работает и обеспечивает себя сама, живет с нами. Я же сейчас дома, не работаю, хотя сыну уже 5 лет, он аллергик, поэтому с работой пока никак. Дело в том, что муж мне денег не дает, почти (выделяет иногда небольшую сумму конкретно на то что мне нужно, по моей же просьбе) продукты покупает сам. Мне обидно такое отношение но ничего изменить не могу. Несколько раз пыталась поговорить на эту тему, но обычно всё заканчивается скандалом. Муж привык, что деньги всегда у него, "потому что я потрачу на всякую ерунду". Причём я понимаю, что сама виновата, нужно было раньше думать, он был таким всегда, даже когда встречались - ни конфет ни букетов. Но тогда я сама на себя зарабатывала, и деньги были для меня не на первом месте.
С детьми он тоже прижимист, редко балует игрушками, сладостями. Мне надоело постоянно клянчить у мужа деньги. Как мне изменить ситуацию, пойти работать не могу из-за сына, оставлять его на няню не собираюсь. Где искать выход?
Ответ:
Добрый день, Ксения! Давайте сразу предположим, что неслучайно Вы вышли замуж именно за такого мужчину, с таким характером. Ведь Вы пишете, что Вы видели до замужества, что он такой, но сначала Вы как бы «закрыли глаза» на его «прижимистость». А вот в браке Вам тяжело это выдержать, Вы обижаетесь, Вас это очень ранит. Начнем с того, что в брак люди вступают для того, чтобы чему-то научиться, чтобы с помощью партнера открыть в себе новые грани личности. Чему Вас учит муж? Тому, что Вам очень тяжело сделать и с чем тяжело примириться – просить. Давайте на минуточку представим, что Вам совсем не трудно попросить у мужа денег или отчитаться за покупки или написать для мужа список необходимых покупок, чтобы он мог спланировать расходы. Тогда мы увидим, что проблемы вовсе нет. Наоборот – мы увидим образец благополучия в семье, уважительного отношения друг к другу. И теперь мы можем предположить, что является причиной Вашего непринятия поведения мужа – Вам кажется, что он Вас не уважает, наоборот – унижает, оскорбляет, не доверяет Вам. Это Ваше суждение. И Вы можете его изменить. Ведь на самом деле все наоборот. Ваш муж зарабатывает деньги, он покупает продукты, по Вашей просьбе выделяет Вам необходимые деньги. Редко, но балует детей. Он у Вас экономный, и очень хочет, чтобы Вы это оценили. Если Вы называете свои просьбы «выклянчиванием», конечно, это звучит оскорбительно. Назовите это – «планирование расходов и согласование их с мужем». Красиво? Видите, Ксения, все зависит от того, как Вы посмотрите на эту ситуацию. Если увидите ее моими глазами, то даже обрадуетесь – как Вам крупно повезло с таким мужем!
Задать вопрос
Copyright © 2019 Галия Костинская
All Rights Reserved.
На главную Написать нам письмо В начало страницы