Семейный, детский психолог,
гештальт-терапевт
Галия Костинская

консультация online

Статьи

Измена - конец брака или начало отношений?

Отчего в семьях бывают измены?  Давайте представим себе ситуацию, когда молодые супруги в силу каких-то причин очень ценят свои отношения, ценят своего партнера. Например, они познакомились уже не в юном возрасте, возможно, уже не надеясь, что встретится тот единственный человек, с которыми можно создать семью. Или, например, девушку с заниженной самооценкой полюбил наконец мужчина, и она, конечно, его «боготворит» за это и «идеализирует». Бывает так, что супруги «берегут» друг друга, стараясь их не обидеть, не ранить. Казалось бы – что в этом плохого? Ну – ценят супруги друг друга. Это ведь очень важно в семье. Да, правда, но иногда так бывает, что страх разрушить, "испортить" отношения заставляет их "подстраиваться" под другого, во всем ему угождать. Супруги "идеализируют" партнера и стараются, соответственно, вести себя идеально, то есть "подходить" такому партнеру, что очень тяжело. Постепенно супруги теряют себя настоящих,  теряют свою индивидуальность, уникальность. Парадокс таких отношений в том, что супруги настолько ценят друг друга, что не знают – за что. Главное – они утверждают, что супруг, супруга – идеальные, семья – идеальная, а вот чтобы уточнить – что особенного, уникального в Вашем партнере – на это затрудняются ответить.

Для чего нам нужна семья? Так происходит в жизни, что мы «надеваем маски», сдерживаем свои проявления, стараемся не показывать свои недостатки, выходя в общество, чтобы быть успешными, положительными в глазах окружающих. Но всегда должен быть «оазис», «отдушина», место, где мы можем расслабиться, побыть наконец самим собой, место, где мы снимаем маски. И это место сначала в жизни человека –  родительская семья. А затем мы создаем свою семью с тем человеком, с кем можем позволить себе не бояться быть собой, с человеком, которому мы доверяем  себя со своими недостатками. Представьте состояние человека, который вынужден всю жизнь себя контролировать, быть в напряжении, чтобы, не дай Б-г, не сказать что-то не так, не сделать что-то обидное. Это невероятно тяжело. Но не предъявлять себя - это полдела, но ведь супруги в таком браке теряют себя, они живут в тени друг друга, стараясь друг другу угодить. В результате наступает разочарование такими отношениями, разочарование партнером. Ведь если мой партнер – это лишь моя тень, мое отражение, то зачем он мне нужен? Мне достаточно себя.

 В семье – состояние тупика, хотя со стороны все вроде бы красиво – замечательная семья, но внутри уже давно состояние «болота». И вот тогда на помощь, как выход из тупика (метафорически  это как «выход гноя из нарыва» - некрасиво, нехорошо пахнет, но возможность что-то изменить, "вылечиться") - флирт, измена.? Ведь часто измены не заканчиваются разрывом отношений. То есть получается, что измена – это как часть взаимоотношений супругов, как зашифрованное послание. Ведь что происходит в результате измены? Во-первых, кто-либо из супругов (чаще, конечно, мужчины, не выдерживают быть «идеальными») "нарушают" семейную идиллию. Вся «картинка» благополучности семьи рассыпается. Измена «преследует» две цели: – Первая цель -   "расколдовать" партнера, чтобы он, в порыве негативных чувств проявил, наконец, себя настоящего, неподдельного (именно поэтому часто супруги как будто специально оставляют «следы» измены, чтобы партнер обнаружил, что происходит и соответственно, отреагировал – вознегодовал, разозлился, приревновал и т.п.); или, вторая цель, приобретя в результате неблаговидного поступка чувство вины, продолжать с новой силой вести себя идеально в браке, еще больше идеализируя партнера и принижая себя.

 Женщина 44 года, 25 лет в браке, рассказывает: «Было всё хорошо, пока в один ужасный день муж не признался, что у него есть другая. Что со мной было - не передать словами. Сейчас даже стыдно, как я унижалась перед ним, моля остаться, валялась у него в ногах. Прошло уже 5 месяцев, а я реву каждый день, легче не становится. Из ласкового, доброго, заботливого мужа и папы он превратился в абсолютно противоположное существо. Не понимаю - почему с нами это произошло. Очень больно и обидно! Я всегда думала, что наша семья - это навсегда. Все завидовали нам, что мы такие дружные и всегда вместе. У меня даже в мыслях не было, что он может мне изменить, потому что мы всегда вместе. А человек так меня разочаровал, но я всё равно очень его люблю и надеюсь, что он вернётся". 

Не правда ли - типичная ситуация? Женщина признается, что не узнает этого человека, что с ней в браке он был другой. Не значит ли это, что в семье он как раз притворялся, не показывал себя настоящего, а теперь он наконец расслабился, и жена увидела - кто он на самом деле?

Получается, что супруги, стараясь выглядеть дружной, хорошей семьей, вынуждены были сдерживать себя настоящих. Реакция женщины говорит о том, что она потеряла в браке свою ценность уверенность, самодостаточность. Но самое главное – она потеряла свою уникальность.

Вспоминаю еще один невероятный пример из практики. Муж в угоду жене похудел на 20 кг, из грубияна превратился в нежного и ласкового, стал приносить цветы, приглашать в кино, в кафе... Что в результате? Жена разочаровалась в муже и тут же нашла себе любовника - копию мужа, который был до брака. Когда же муж, по совету семейного психолога, стал "возвращаться к себе", снова становиться самим собой, жена пришла на консультацию с вопросом: "Как вернуть мужа? Он снова стал мне нравиться..."

Что делать, как же избежать измены? Срочно искать, доставать недостатки партнера, перестать считать его идеальным, расспросить у него про ситуации в его жизни, где он был «не на высоте» и т.п. Делать свою семью настоящей, живой, а не «киношной» или «сказочной». Ваш партнер уже замучился быть «принцем», «принцессой», дайте ему возможность побыть простым человеком со своими недостатками. Так же отнестись критично и к себе, развеять иллюзию о своей идеальности, честно признаться в том, что есть несовершенство, есть над чем работать.

Ведь главная задача супругов в браке - это с помощью партнера исправлять свои недостатки. А как можно их  исправить, если не предъявлять, не показывать? Главное, что я хочу сказать - что измены – от безысходности, оттого, что супружеские отношения находятся в тупике. Поступок, прямо скажем, не самый хороший, но ведущий к изменениям. Партнер своим поступком как бы говорит: «Я тебе изменяю, потому что ты изменяешь себе».

Замечательный фильм Бергмана «Сцены из супружеской жизни» наглядно показывает нам, как возникают измены. Внешне – хорошая, положительная семья. Супруги не ругаются, стараются не обидеть друг друга, уступают друг другу, пусть даже в ущерб себе, своим чувствам. Измена мужа как раз и приводит к тому, что уже бывшие супруги по-другому смотрят друг на друга, они по-новому знакомятся, узнают друг друга, открывают в себе и в другом новые грани, проявления, и это очень интересно, это волнительно, это придает отношениям окраску, восхищение, возбуждение.

Данная статья – не попытка оправдать измены, или сделать им рекламу, отнюдь.  Это возможность супругам посмотреть на свои отношения критично, отстраненно, чтобы как раз избежать подобных инцидентов. Как этого можно достичь? Важно увидеть, что рядом с Вами другой, отличный от Вас, человек, со своими достоинствами, недостатками. Также нужно посмотреть и на себя - чем Вы отличаетесь от своего партнера, чем Вы его, возможно, дополняете. Что Вы любите, не любите. Наконец понять - почему, за что вы выбрали друг друга, какая есть ценность каждого из вас в отношениях. Вспомните себя, какими вы были до брака, что именно в Вас полюбил Ваш партнер, за какую такую особенность? Что еще в Вас осталось от той молодой девушки, юноши? Измена, как бы болезненна она ни была, это путь - вернуть себя, почувствовать себя, ответить на вопрос: Кто я? Пришло время с этим разобраться.??

к перечню

Copyright © 2018 Галия Костинская
All Rights Reserved.

На главную Написать нам письмо В начало страницы